約10日後に人生決まる試験があります。
先生に面接の練習してもらったんだけど、全然上手く言えなくて、やばい。
そこで落ちたら自殺するって、決めてるのに。死にたいって思う自分に抗おうと思ってるのにな。
まだチャンスあるけどさ、ボーダー高すぎて無理だわ。
面接練習終わって、本当自分ダメだなって、自分のこと話すの苦手とか、もう最大の欠点だろとか思って。
頑張ってネタ考えて、ちゃんと活動もしてきて、なんで言えなかったんだろ。言葉詰まるんだろ。自分なんかもうダメだ。
一通り面接練習終わって、先生にダメ出しというか振り返りしたんだけど。
その先生すごく優しくて、オブラートに包んでくれるの。自分は、やっぱりはっきり言って欲しいって思ってて。
で、えっとー、うーん、とか言わないほうがいいよって言ってくれて。
やばい、出来なさすぎる自分が嫌すぎて、笑うことしかできなかった。
絶対、こいつ真面目にやってないって思われたわ。
いや、笑わない方がいいのかな。
笑わないってできないんだけど。
沈黙が怖い。
相手が笑ってくれないと自分は無意味なんだって思っちゃう。
難しい。真面目にしたいんだけど、笑っちゃう。本当にこの癖やめたい。
いつになったら、悔しいって思えるのかなと思って待ってるんだけど、全然出てこない。
別にいいやって思ってる自分がどっかにいて、踏ん張れない。
受かりたいはずなのに、なのに、なのに、やっぱり落ちて死にたいんだ。
本当、嫌だ。こんな自分が嫌すぎる。
友達にも笑って誤魔化して。
誤魔化す癖もやめたい。
偽りすぎて、本当の自分どこにいったんだろ。
ななしさん
何するにもどっかで、死ねばいい、死にたいって気持ちがついてまわって、諦めとどうでもいいって考えが踏ん張るのを拒んでるって感じだとしたら、俺も全く同じ状況
人生の決まる試験を本気で頑張るってことは、自分がこれから先生きていく未来をより良いものにするってことだと思う
それは死にたい、死んでもいいって気持ちからは乖離した感情だから、そこの間さまよってて辛いんじゃないかな
あなたが本当に死ぬつもりなら、死ぬ前にとことん好きなようにやればいい
逃げてもいいし、死ぬ気で面接受けてみてもいいいし、なんか好きなことしたり、美味いもん食べたり、
でも俺みたいに死にたいけど、死ねなくて、もうどうしたらいいかわかんないなら、とりあえず面接だけダメ元でも受けてみるのもありだと思う、もしそれがだめだったら
その時はその時考えればいい、
あなたも俺も今はまだ生きてる
適当でもいいし、途中途中回り道したり、休んだりしてもいいから
生きてるうちにやれるだけのことはやってから
パーと死ぬ方が俺はいいかなって思ってる
まだ心残りがあるのなら、ドーンと思い切ってぶつかってみるのもありなんじゃないかな
面接練習マジできついよね
言いたいこととかよくもみんなスラスラ出てくるわすげーって思う
自分が出来なさすぎで一周まわって笑えてくるんだよな
俺は面接の時は、全部吹っ切れて、めっちゃ自信たっぷりの爽やかな笑顔で、凄いこと言ってる風に言いたいことだけ言って帰った
全然参考にならなくてごめん
友達に誤魔化すのが嫌って言うのは、多分その友達との関係性とか、あなたの性格にもよると思うけど、１回誤魔化さずに全部ぶちまけてみるのもありだと思う
それでついてきてくれる友達なら、これからは誤魔化さずに言ってみればいいし
ついてきてくれない感じで、誤魔化すのも辛いなら程よく距離を置いてみるとか、
全部俺の個人的な意見だから参考にならなかったかもしれないけど、、
何はともあれ
あなたはここまでよく頑張って来たと思うよ
