仕事の上司のパワハラと接客の厳しさで、心がズタズタになって二年で辞めた。辞めて１ヶ月。今はゆっくりしてるけど

分かりません。なんで悲しくなっちゃうのかな。自分がいらない奴に感じる。
悲しくて、寂しくて、助けてほしい。

悲しくて耐えられないと、軽くリストカットしてしまう。
でも親や友達にも言えない。どう話したらいいのかわからない。

前は、リストカットする人って、なんでそんなことするの？って思ってた。
でも今は自分がしてる。
自分が自分でいるのに必要だから。
スッキリするし、ほっとする。

止めたほうがいいのは知ってる。

実は仕事の上司のパワハラと接客の厳しさで、心がズタズタになって二年で辞めた。
辞めて１ヶ月。今はゆっくりしてるけど、こんな私でいいのかな？
弱くて、話すのが下手で、悪いとこはたくさんある。
仕事を辞めたのに、自己嫌悪もリストカットも悲しさも克服できてない。
だめですよね？

名前のない小瓶

27601通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

仕事って向き不向きがあるよね。
私も毎日1時間の電車通勤、安月給、上司がヒステリックで、苦手な接客、ウンタラカンタラいろいろあって、我慢し続けたけど3年もしないうちに
会社を辞めました。
その後、5年くらい引きこもりました。
幸い、手に職があって家でできる仕事をしていてお金には
困りませんでしたが・・・。
その後、心と体が癒えたのか、カラを破ったようにまた外へ飛び出し、
また働き始めました。
今度はもう少し簡単な仕事。
そして同じ給料なのに、同じような仕事なのにこんなに幸せに働ける
場所もあったんだなって、思いました。
怖がらずにすぐに飛び出していれば5年も無駄にしなかったのにって
後悔もしました。

何が言いたいのかといいますと、怖がらなくても大丈夫って事です。
動き出しちゃえば、後は野となれ山となれですよ。
楽しくなってくればリストカットもしなくなりますよ。

ななしさん

リスカ経験ありです
自分が嫌いです
落ち込んだ気持ちを周りの人には言えません
私の経験では、打ち明けても解決したことがなく、逆に傷ついたり怒らせたりします

大切な人は側にいるだけでいいのです
その人のためにも、3分間だけでも自分を好きなって、笑顔になれる時間を作るようになりたいと思います

話は変わりますが、
この世は弱肉強食の世界でしょうか？
弱者は強者に食われるだけでしょうか？
そんな弱者はいなくてもよいのでしょうか？
たぶん、世界が世界であるためにはどちらも必要だと思います

自分を大切にしてくれる人のためにも、今よりましな人になりたいです

ななしさん

今は、

弱い自分を認めて、労ってあげて。

大丈夫だから。

これから色々と経験を積んでいけば、大丈夫だから。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もっと気楽になりたい。自分って何をやってもダメだなって思っちゃう。コミュ障で、仕事も大して上手くなくて、何をやっても上手くいかなくてテスト怖い。逃げたい顔が先か中身が先か。彼氏の友達がうざい。正直彼氏はかっこいい、その周りの友人も整った容姿の人が多く、そのおかげなのか心の余裕も感じられる。でも飛び抜けて不細工が一人いる。身体測定時間が無さすぎる。寝る時間さえもったいない。なんで締切って重なるん？ガチで無理なんだけど、過労死でもさせる気？飼い犬を好きになれない。飼い犬が邪魔。昔はそこまで思いませんでしたが、子どもが産まれてからは本当に好きになれず、むしろ早く死んでほしいです。学校にも家にもいたくない。別に学校でいじめられているとかはないし、友達だっているけど学校に自分の居場所はないって思う。前まではすごい家が好きだったけど家にも帰りたくないどうして私だけ？！世界中探したら同じように思っている人がいるのかも。忘れようと思っても忘れられない。むしろ、どんどん頭の中に侵食してくる。妹はもったいない、という言葉を知らないのだろうか。平気で水や電気をたくさん使い、食べ残しも多い。面倒くさいからときれいに食べない。幸せだとか性別だとか労働だと家族だとかどうでもいいから移住したい。出来損ないの死にたい世界【ねこ、さん】覚えていますか。約束を果たしましょう。どうして私ばかり諦めなきゃいけないのか。脳みそがきちんと成長しなかっただけで、ただ女に生まれただけで。昔から死にたい気持ちが消えない。泣いてばかりの人生に意味はあるの？ 3日間の休みが終わりました。3日目は何もしていないのに時間が早く過ぎたように感じました。明日、学校に行かないといけないという不安で3日目は休みきれませんでした。でもよかったです