何年かぶりに死にたくなってしまいました。
きっかけは恋人と別れたことでした。
新しく恋を始めて忘れようと思って2ヶ月ほど探してみたけれど、ずっと一緒に居たくなるような人には出会えませんでした。
生きるのが怖いです。
この数年間、親から受けた傷と向き合うのはつらかったけど、その分強く優しくなった自負はあります。
明るくなったし、いっぱい笑うようにもなりました。
生きてて良かったと思うこともたくさんありました。
でも失恋がきっかけで「誰も私を必要としてくれない」ことへの恐怖感、絶望感は同じ温度で残っていることに気付きました。
恋人がいない今、誰も私を必要としてくれません。
友だちは大好きだけど、友だちは唯一無二の関係ではないから、この絶望を埋めてくれないんだと思います。
特別な愛が欲しいです。
己がないから外に答えを求めるしかないのに、いま誰にも必要とされていないから、ここにいていいのか分からないです。
原因を言語化できないような、心の底から湧き出て、全身を支配してしまうような恐怖感に包まれています。
助けてください。
どうすればいいのか分からない。
気分が落ち込むことは人並みにあるけれど、こんなに制御できないことは久しぶりです。
このまま誰からも必要とされなかったらどうしよう。生きていけないよ。
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