何をやっても続かない自分が嫌いだ。
初めて習ったのはピアノ、次は水泳、
次は部活、今までずっと続いてるのって進○ゼミしかない。でも、そんなの
続いてるって思えない。
辞めた理由は、面倒だからとか、対人関係とかでもなくて、何を習ってもすぐ本気になってしまって、
辛くなって、投げだしてしまったということ。
習い事じゃなくても、他の人がてきとうにやって、本気でやらなくていいといっていることや、部活やり始めて部活が楽しいと言う子も理解できなかった。
どうして楽しいのかわからない。
練習したり、頑張った分だけ辛くなって、どうして習い始めたのか分からない。
先生達は、何事も「真剣に、本気に」
というけど、私にはできない。
もう、習い事をしていたときの頑張ったことさえ無駄に思えてきた。
なんでそんなに楽しそうなのか分からない。理解できない。
母に習い事を辞めたい理由を聞かれたときも、正直な気持ち言えなかった。ただ
泣いてた。「どうせ面倒くさいから辞めたんでしょ」とかそういう風に言われた。もうよく分からない。
なんで、周りの人みたいに続けられないんだろう。
どうしてなんだろう。
これは私の根性が足りてないだけなんですか？それとも堅く考えすぎなんですか？
すぐ本気になるのをもう辞めてしまいたい。
部活やってたときの子たちは、部活のことを別にそんな風に思っていなかった。
うまくなりたいって言ってた子もいたけど、こんな風になってなかった。
私が頑張っていなかっただけ？
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
こんにちは。
何か私と似たようなものがあると思って、書かせていただきました。
私もそんな感じですよ。
本当に。共感ばかりで正直びっくり。
5歳頃から習っていたピアノを、今年の4月に辞めました。
私も母に全く同じこと言われましたよ(笑)
ソフトボールも引退前に辞めちゃったし。
バレーボールはなんとか引退までやれたけど…なんの感情もないし。楽しかったなんてこれっぽっちも思えない。
他の子たちは「このメンバーで良かった」「ありがとう」だとか言ってましたけど、私は顧問と色々あったのもあるせいか、そういうのを聞いてイライラしたり。まあみんなに合わせてますけどね。
進研…(笑)は、やって辞めてやって辞めて今やってます。
そしてためぎみです。
そして、けっこう伴奏をしてたので、文化祭のピアノも頼まれちゃって。
秋までまた習うことになってしまったし。
(ノリ気ではありませんが、頼まれたからには全力でやります。)
私は自分の努力が足りないから何事も中途半端なんだと思ってます。
ピアノ…好きじゃないんだと思います。自分には合わない。
バレーは、プレー以前の問題があり最後まで自主練する気になれなかったし。
ただ、ソフトは好きでしたね。だから練習してました。いじめでやむを得ず辞めた感じです。
そんな感じで、自分に合う・合わないとかそういうものもあるんだと思いますよ。
だからあんまり自分を追い込まないで、「自分には合わないんだ」と割り切った方がずいぶん楽になると思います。
自分に合わなくても、何事も努力してる人っているじゃないですか。
かっこいいなと思います。でも私にはできないってわかりました。だから中途半端。
失敗を元に一つでも自分に合ったものに巡り合えたら…それで十分です♪
私もがんばります！
主さんもがんばって下さい！
グダクダな長文すみませんでしたm(_ _)m
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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昔あった事
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学校が嫌すぎる。通信制高校に通ってるけど、周りは人らは友達作ってるのに自分は友達いないし、知らない人から少し嫌がらせみたいなのをされてしまって、ものすごく死にたい。
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どうしよ。
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毎日毎日不安で仕方がない。どうしたら安心して生きて行けるのかな？
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恋の行方は彼方に。
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今日も疲れた。頑張った。明日も学校ある。課題終わらない。量多い。先生怖い。喉痛いし、精神病んでる。死にたいけど、明日も頑張らなきゃ
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辛い。また目が覚めて朝が来て。ちゃんと笑わなきゃいけないし、ちゃんとしなきゃいけない。私だけが前を向けていないのかもしれない。
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お久しぶりです 大学疲れた。最近メンタルがジェットコースターになってます。多分原因は睡眠不足など休めなさすぎだと…
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【ねこ、さん】覚えていますか。約束を果たしましょう。
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ごみだなあわたし！
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楽になんかならなくてもいいんだ。だって楽になったらまた苦しまなきゃいけないじゃないか。そう思うのはおかしなことなんだろうか。それでもやっぱり間違ってるんだろう
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躁鬱で仕事クビになりました。服薬しておりますが体調管理が上手くいかず、鬱になり仕事クビになりました。新しい仕事決まったけどまたおんなじ事になりそうで不安です
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またやっちゃった
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久しぶりに宛メに…
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因果応報ってあるのかな。悪いことが私に起きて、私を貶めた人は現在進行形で幸せで私の名誉を既存するポストを｢分からないように送ってる｣ここまでしてトップライバーになりたいのだとか
