【恋愛相談】心が不安定で今冷静に物事が考えられません。
みなさん、ご意見をくださると嬉しいです。
わたしには付き合って３ヶ月くらいの彼氏がいます(お互い大学１年)
彼からの告白で付き合いました。
付き合う前・付き合った当初は、
・連絡は頻繁
・電話もしてくれた
・顔文字をたくさん使っていた
・○○（私の名前）しかいない、結婚したいなど言ってくれた
・傷つけるような言葉は絶対言わなかった
・悩み事を相談したら親身になってくれて、とにかく優しかった
こんな感じでした
でも今は、
・連絡は途中で途絶える
・電話は付き合って一回もない
・ 顔文字はない（文がそっけない、適当）
・悩み事を相談しても軽くながされた
・何かあるとじゃあ別れる？と聞くようになった
・結婚したいなど最近はなくなった
・会いたいって言ってくれなくなった（なのでしばらく会ってません）
しかもガソリンがないから会えないのだそうです
・私と遊ぶとき場所を考えるのがめんどくさくなったらしい
でも友達とは昨日県外の海に行ったそうです、私とは地元のイオンとかです・・・
・お金を出さなくなった（最初のデートで、彼氏は車を出してくれてるので私が食事代を出したのですが
それが当たり前になったのか、コンビニでごはん買うときも彼氏は財布さえ持ってこなくて「これ食べたい なー
でもお金が・・・」と言ってきて私が買ってあげてる感じです。ガソリン代も半分出していたので、ガソリン
がないから会えないという理由が、ガソリン代欲しがってるように聞こえてしましました。）
こんな感じです。
しかもクラスの人には付き合ってるの内緒なのです。（彼の希望で）
とあるサイトで内緒にするのは本命じゃないからとあったので不安です。
ちなみにからかわれるのが嫌で隠してるそうです・・・彼曰く。
それで、私は遊び・ヒモなのかなーと思うようになりました。
彼のことは本当に大好きですが、出会ったころの彼に会いたいです・・・。
好きなど言ってくれますが、全部信じられないのです。
最近素っ気ないのが増してきて、本当に辛いです。
メールしていても楽しくありません。
慣れてきて気を使わなくなったのかなと思うますが（彼は一緒にいて当たり前の関係が理想だそうです）
やはり不安で寂しいんです。
私は容姿が少し褒められるので、見た目だけだったのかなとも思います。
あとは都合のいい女とか・・・
ちなみに私もメールを素っ気なくしたら、顔文字少しつけてくれました。
普段は私だけ使ってる感じです。
客観的にみて、私は都合のいい女なのでしょうか？
彼氏はいたって普通で私が考えすぎなのでしょうか？
彼の理想になりたくて、彼 の血液型・誕生日で好きなタイプ調べて
それになろうとして・・・
もう最近自分でもどうかしてきてると思います。
自分が保てなくなりそうです。
そうかみなさん、こんな私にご意見をください。
名前のない小瓶
28409通目の宛名のないメール
小瓶を636人が拾った
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お返事が届いています
ななしさん
正直、遊ばれていると思います。
ななしさん
あなたが別れてといえばいいんじゃないですか？
辛い事だと思うけど
そしたらわかると思う
ななしさん
私も、５ヶ月付き合っていた彼氏が主さんの彼氏さんと全く一緒です。
私は、別れました。
別れてからは、いろんなことが楽しいです！
主さんには、他に良い人がいると思います。
私は別れた方がいいと思います。
ちなみに、元彼は私のことを悪口しか言わなくなりました(笑)
ななしさん
いくら彼が好きでも、あなた我慢したり無理をする必要はないのでは？と私は思います。彼の理想になりたいと思ったり、彼の素っ気なさに不安になったりするあなたは、とても女の子らしくて可愛いです。でも、あなたが今の彼との現状を辛い・楽しくないと思っているならば、彼に正直に自分の気持ちと考えをとことん伝えてみてはどうでしょうか？「心が不安定で今冷静に物事が考えられません」とありますが、付き合う前と今の現状をしっかりご自身で把握できていると思いますよ。
私は女なので遊びか本気か、男性目線(彼氏側)の感覚は分かりません。けれど気持ちを伝えることで、あなたが少しスッキリするのではないかと思います。その後、彼との関係をどうするか決めるのはあなた自身です。素敵な恋愛をしてくださいね。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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なんかもう疲れたな。
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最近はどれだけ辛くなっても、この辛さから解放されるんだと思って居なくなるのが怖くなくなるから良い
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【閲覧注意】ヤダ、イヤだ、ごめんなさい、ごめんなさい。もう嫌だ、消えたい、お願い、消えたい。
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『物静か』な人について。騒ぐのが好きじゃない、話すのもあまり好きではないから聞き役に回りたい。大いに結構。本人が本当にそれを望んでいるのならばね。
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インターナショナルスクールに通う英語喋れないアジア人の私が、外国人のクラスメイトから嫌がらせされたっていう愚痴
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夜になるとたまらなく死にたくなる。
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社会的制裁、懲戒解雇。もう無理ですか。仕事が全てだった生きがいだった。自業自得、自死願望、抜け出せない後悔と罪悪感。
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なにもかもうまくいかない。ほんの些細なことでさえ自分を傷つけて追い込むトリガーになってる。因果応報でも自業自得でもなんでもいいけど、もうほんと疲れた
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今日で一区切り。一瞬だった。感謝してもしきれません。短い間でしたが、本当にありがとうございました。とかどうせ伝えられないんだろうけど、それで後から後悔するんだ
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恋の行方は彼方に。
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昔あった事
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虐待ってどんな事？
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嫌な授業がある。その授業の先生がとても苦手。直接何かされたことはないけど、他の人がその先生にいじられたりちょっかい出されたりしてるのを見て、すごく嫌な気持ちになった。
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もう学校行きたくない。僕、れんとって友達が好きで今隣クラで、遊べたり喋れたりするのは学童ぐらいなんですよ。でも最近れんとがずっと学童を休んでて喋れなくて悲しいんですよ
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中学・高校・大学とそれぞれ憧れる先生に出会えたこと。教育者として、人として、尊敬できる先生たちがいること。私の見てきた先生たちの姿が、私の進む道を照らしてくれること。
