生き方に正解も不正解もないのなら
もう別にどうだっていいや、なんて
ぼんやりとした月を見上げて思いました。
世間一般に沿って生きていかなきゃダメだなんて
そういえば誰も言っていなかったなぁ。
小春
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
アウトローに生きようぜ
他人なんて関係ねぇよ
自分の生き方を貫けばいいさ
正しく生きるのは難しいけど
明るく生きるのは誰にだってできる
ななしさん
私もそう思います。
人に迷惑をかけない程度に好きに生きる、が私のモットーです！
ほたる。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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もういや、疲れた。人生に、生きるのに疲れた。何にもやりたくない。けど現実でそれは許されなくて、でも気力がもうないのも確かで。目を瞑ってそのまま死んでしまえたらいいのに
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今日友達と飲んでて思った。何歳であっても結婚したい人は婚活しないと無理。あと、幸せな人はインターネットにはいない。
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他人の物音が嫌い。
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変な夢を見たんだけど、あれってなんだったんだろ。トー横にいる夢だった。夢の中の自分は地雷系の服を着てて、同じような服装をした友達と街を歩いていた。楽しかった。でも苦しかった
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今日、何もできなかった。
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資格勉強が辛いので検索してもアドバイスが「少しでもやる」しか出てこなくて、ちゃぶ台ひっくり返したくなる。
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辛い。死ぬ勇気がないから生きてる。迷惑かけないで死ぬ方法があるなら知りたい。
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いつ、終わるんだろう。また明日。私はいつ立ち止まれるのだろう。ほら、気づいて？穴が空いてしまってる。顔がかけて笑顔が歪んで、作り笑顔もますます嘘っぽい。私の全部が嘘になる。
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もう死にたい。この歳で何もかも無くなった。でも全部自分の責任。
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やばいー！この悲しみと怒り、どこに向ければいい？なんで？人の感情ってわかるん？無意識に体現してしまっているのか？
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二学期に入り、今までで1番酷い体調不良が続きます。新学期早々友達と喧嘩しました。ある女の子の事を私が慰めたのが気に食わなかったみたいで冷たくされました。
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明るいフリをしている。マイナス思考で人間嫌い。人と話すのは苦手だし、人混みは煩くて嫌。風呂に入るのも身なりを整えるのも面倒。でも人前では社交的に振る舞うし、話せるフリをする。
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何をやってもうまくいかない。なんで私ってこんなにだめなんだろ
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普通の家庭で育っていない子は、みんな普通じゃないのか。私にはみんな友達だからわからない。母にはそうではないらしい。
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鬱から復職一年経過。周りとの距離が縮まらないことはもう割り切った。こちらも距離を置きたいし…近くの関わる数人とだけ少しずつ砕けた話ができればそれでいい
