宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

私も一緒です。

ななしさん

私も同じ気持ちです。
すごくわかります。

ななしさん

わたしも寂しい。一人で寂しい。誰かといても寂しい。
自分のことを愛したいのに愛せない

ななしさん

寂しいと言える勇気はない

言える相手もいない

でも

同じような人がいるんだなと思えた

少し楽になった気がする

ななしさん

私もです。
助けてって言ったけど、助けてくれる人なんていなかった。
だからもうすぐ死にます。
悔やむなら悔やめばいいし、忘れるのならそれでいい。
小瓶を流してくれてありがとう。

ななしさん

同じことを、何度も考えました。

ななしさん

個々に辛くて寂しく悲しく不安で死にたい気分の人はいる。自分もそうなんだ。内容が違うだけ。死ねないから生きてるだけ。朝が一番辛い。

ななしさん

元気にしてますか？
ふと気がつきました。
不思議なことに、愛欲しさ故人に多くを求めるほど心に穴が空いていく。どうせ死ぬならたくさんの人に愛を分け与えてはどうかな。愛されるより先に愛することで等身大の自分を許すことができる。

疲れた時はゆっくり休んでください。

ななしさん

今の状態から早く解放されたいです。
もう５年続いています。
人前でわらっていても家に帰ったら一人で寂しくて悲しくて
涙が出てきてしんどいです。食欲もないし、眠れ無い、毎日睡眠薬を飲んで眠きなってきた時が１番楽な時です。
「ああ今日も寂しい１日が終わる・・・」朝がきても楽しみもなく１日を迎えるだけ。
アニメの鬼滅の刃で鬼蜘蛛の母さんが炭治郎に首を切られる時に「これで辛い事から解放される」と安らかな表情を見せる場面に涙が溢れ出てきました。今、自分が死んだ時に残された人に迷惑をかける事が無かったら、遺品整必も要必ない状態であれば、手元にある薬を全部のんで、この世の辛さから解放されたいです。

ななしさん

すごくわかります。
私も同じ気持ち。

ななしさん

私も同じです。

つらい、寂しい、生きていたくないって言うと、死なないでって言うくせに本当に助けてくれる人は一人もいないし、結局自分でどうにか生きていくしかなくて。本当無責任な言葉だなって思う。

ななしさん

私も同じように感じて日々過ごしています。
誰も私の本当の気持ちはわかっていないと思います。
私が死ねば、みんな悪かったと思うのかなって。
思い知ればいいのにって。

あなたに会って何か言葉をかけたくなりました。
私も誰かにそうしてもらいたい。

ななしさん

私も寂しくて寂しくて死んでしまいたい
絶望して死ぬんじゃなくて
死ねば私を考えてくれるのかなぁってただ寂しい

ななしさん

でも
私のことで泣いてくれる人を
悲しませたくない
だから死にたいけど死ねない

ななしさん

わたしも

ななしさん

ほんとだね。
私も同じ気持ちになります。

こんな気持ちになるのは、何故なんだろう。

でも、自殺はしたくないな。

ななしさん

わかります
私も今同じ気持ちです

失ってからじゃないと気付かない事もあるから

ななしさん

わたしもいま同じ気持ちです
周りを見れば恵まれた環境下で生き生きと生きる友人たち
わたしだけが辛いんだって
でも
小瓶をみて
自分だけじゃない
ひとりじゃない
そう思えただけで
心が強くなった気がして

ありがとうございました

ななしさん

私もそうです。

ななしさん

私も同じ。

こんな寂しい、孤独感を味わうなら
早く死にたい。
かと言って自分で死ぬ勇気はないの。

安楽死という方法があるのであれば
今すぐお願いしたい。

ななしさん

周りを困らせたくない、皆に幸せでいてほしいという
優しい気持ち
私は好きです

人間同士わかり合える事って稀なのかもしれませんね

ななしさん

一緒だね。
小瓶を越えて、あなたに出会えれば良いのに
あなた無しじゃ生きられないって
世界で１番大切な人だって
あなたに出会って伝えたいよ
それは私が今１番欲しい言葉で
そして私たちが誰にも言って貰えない言葉だから

ななしさん

わたしも…。

人前ではなんとか笑顔で取り繕っているけど、本当は大声で叫び出しそうなくらい、辛くて、寂しくて…死んだらどんなに楽だろう……
毎日のように思う。

自分の人生って一体何だったのかな…。
楽しいこともそれなりにあったのかな。

でももう２度とあの日々は帰らない。

自死を考えるけど、
私を大切にしてくれた、もう２度と会えない人たちに天国で再会する日を信じて、
今はただ心を殺してひっそりと生きている。

ななしさん

僕も寂しくて死にたいです。僕の寂しさに妻が逃げて子供にもあえなくなりました。
誰か同じような寂しさをわかる人と一緒になりたかった

ななしさん

自分も寂しくて死にたい。もう20年以上そう思っています。でも、死んだ時に誰かに悲しまれたくない。自分にとって好意的な人を悲しませるのも嫌だし、大した仲も良くなかったやつに、悲しいフリされるのはもっと嫌だし。だから、親しかった人達とは縁を切って、もうほとんど交流がなくなって、死んだことを知られても、あ〜そんな奴いたっけか、程度にしか思われなくなるまで待ってから死のうと思う。縁切りは15年ぐらい前から始めたから、もうほぼ仕事と家族以外の交流はないので、あとは親が死んだらその時だと思う。あと数年の我慢かな。それでも何人かには悲しい思いをさせてしまうのだろうけど。

ななしさん

よく分かります。今、私は、もう笑えなくなりました。誰ともかかわらなければ、お互いに傷つく事も、ないから…

無理に笑わなくても、泣いたっていいんだよ。あなたと分かり合える人が、いつか寄り添ってくれる人が出来るといいな

ななしさん

私も、同じ気持ちです。

ななしさん

私もいつもそう思ってます
今日にでも死ねたらいいといつも思っています

ななしさん

まったく同じですよ
家で一人になると泣いても良いんだとホッとすると同時に
なんで私には「泣いても良いよ」と言ってくれる人が親ですら家族すらそういう人がいないんだろうって思う
そう思って他人の前で笑って40年以上生きてます
まけるもんか。生まれて普通の家庭に育ったわがままが許されて育った幸せな奴らになんかまけるもんかと思って生きてますよ

ななしさん

私も悲しくて辛くて… なのに皆の前では笑ってる。多分誰も、私がこんなに悲しくて辛いなんて思って無い。増してや、いつも死ぬタイミングを狙ってるなんて知らない。だって笑ってるから、隠してるから…
でもね、ホントは気付いて欲しいんだよ、って分かってる。私の真実を見て！うわべだけじゃない私を見て！誰か気付いて欲しい、、、
ふっ、儚い希望。
だから私はタイミングを探してます。

ななしさん

とても気持ちが分かります。わたしも今、同じような気持ち。これってきっと、構って欲しくて、こっちを見て欲しくてたまらないんですよね。乗り越えられたらいいな。本当に辛いですよね。

ななしさん

私もわかります。

もうすぐ中3になるのですが悲しいことや不安でいっぱいでとてもつらい日々を送っています。

・クラブの友人？に無視されたり睨まれる
・受験に合格できるのか不安
・家族に下に見られる(末っ子だからかも)
・テストの結果が出ない
・夢を馬鹿にされる
・悲しいのに笑って過ごす

たくさん辛いことがあって、死にたくて仕方がなくて、でも生きたくて、自分が大嫌いでどうしようもない。

これを読んでくれた人が少しでも『1人だけじゃない、この小瓶を流した人もみんな辛くて苦しい日々を笑って誤魔化して生きているんだ、自分も頑張ろうかな』って思ってくれたら嬉しいです。

ななしさん

気持ちが刺さるようにわかります。
自分でも問い続けているのはわかって欲しい(欲しかった)という気持ちの当てつけなのか、ということです。答えもわからず解答もわからず、わかったとて今後どうすべきかもわかりません。この小瓶を流して何を得たいのかもわかりません。ただ、この冷たい錘をお腹に感じているのは自分だけではないとアナウンスしたいし、それは何よりも自分で温かく思いたいからなのか、と思います

ななしさん

それはきっとあなたが
みんなに大切に思われているって
わかっているんだね。

ななしさん

とても分かります。

そんなことしたって意味ないと言う人もいるかもしれないけれど、
別に意味なんて求めてない。

ななしさん

気持ちがわかるだけに泣いてしまったけど、中には傷つけたくない人もいるから余計グチャグチャ

ななしさん

私も寂しい。惜しまれるうちに死にたいと思う。辛いのはあなただけじゃない。
ということは、そう思うのは私だけじゃないのかな。

ななしさん

一緒に頑張りましょう！

ななしさん

貴方は本当に死にたいのかな？

「その人のなかでずっと生きていける」って
本当は生きたいんじゃないの？

貴方は独りが寂しいんでしょう？

ただ誰かに、必要とされたいんじゃないの？

でも、それが無理だと思ってるから
死のうとしてる。

…そんなことしたってなんの意味もないよ。

助けてほしいんなら、助けてって言えばいい。

独りが寂しいんなら、独りにしないでって
泣き叫んでいいんだよ。

そう言える口があるのに、言わないで

辛い、悲しいって…

そんなの全部自分でしょいこんだんでしょう。

自分で自分を追い詰めてるんだよ。

それで、もし、あなたが死んだとして

その事をを悲しんでくれる人達に向かって、
「一生悔やみ続ければいいって」って言うのは

どうなのかな。

自分勝手だと、私は思う。

…あなたの気持ちわかんないのに
好き勝手に言ってごめんね。

これじゃあ、私の方が自分勝手だ。