私は、ちょっと落ち込んでたくらいだった時、急に全てが嫌になって暴れ出しました。
放課後、学校にみんなとしゃべっていたのですが1人になりたくて教室を出ようとした時、
え？帰させんて。ってやや強引に引き止められ、それでも教室から出ようとすれば腕を捕まれ
それも別に嫌とは感じなかったのですが
急に近くにあった机を押して離して持っていたカバンを投げて、「イライラする」と呟き最終的には教室の4分の1くらいの机や椅子を全部押して倒しました。
その後、しばらく落ち着くためにベランダに1人でいて、急に泣けてきたのですが
あんな事をしたのは人生で初めてで、別にイライラしていたわけでもなかったのになぜあんな行動をしたのか、すごい不思議です。
もう、誰にも会いたくないです
学校も行きたくない
辞めてしまいたい
それが無理なら死んでしまいたい
私はいつからか、知らないうちに自分を偽っていた。
辛い環境を偽って
辛い自分を偽って作っていた
嘘に溺れていった私は、
自分さえも何が本当で何が嘘か分からない
構ってもらうためにつきだした嘘。
嘘をつかないと大切にはしてもらえないと思った。
今さら、嘘を付いてたなんて言えるわけがない
だって引くでしょ
みんなが嫌いなのは嘘つきだもん。
嫌われたくない。
偽りでもいいから好かれていたい友達をそばに置いておきたい彼氏をそばに置いておきたい
そうやって吐き続ける嘘は、
いつ止められるのだろうか。
夜に自己嫌悪で自分に向かって死ねと言い続ける日々に
いつ終止符をつけられるだろうか
きっと永遠に来ない
ありのままの私では
誰にも大切にされない
そうして今日もまた嘘をつく。
急に暴れ出したことは
うつ病かも…とも言われた
んー。ネット上の人に。
うつ病なんて笑えない
私がなる病気じゃない
なっていい病気じゃない
もっと頑張ってる人がなる病気だよ。
もっと頑張ってる人が、休憩しなければいけないよってサインでなっちゃう状態だよ。
でもうつ病をネットで調べたりすると怖くなる。
自殺
死ぬことが怖いんじゃない
でも、この前みたいに
机を押し倒す自分を止められなかった時みたいに
さらっと死んで
母親とお姉ちゃんを悲しませてしまうんじゃないかって
不安で仕方なくなる。
必要とされていないのは分かってるけれど、それでも自分が死んだら生活費のちょっとの支えがなくなって苦しませてしまうんじゃないかって
自分が死んだら家事をする人がいなくなって大変な思いをさせてしまうんじゃないかって
学校でもそう。
バスケだって何だって、私がいても邪魔なだけ。
でも、体育後のゼッケンを畳むのは誰がやるんだろうって
授業後に黒板を消すのは誰がやるんだろうって
何回も自分で自分の必要性を見出そうとするけれど、
何回も自分で自分の必要性を消し去るんだ。
私なんかがいなくても、誰かがやってくれる。
だって私の仕事ではない
誰でもできること。
私なんか存在してても意味がない
死ねばいい存在だ
いなくなってもいい存在だ
本当に、いてもいなくてもいい存在ってあるんだなって
自分でそう思える。
それは自分が証明している。
こんなに何も出来ない人間なら、
そりゃ誰だって必要としないさ。
生きるの疲れちゃったな
ななしさん
うつ病は、別に、がんばってないひともなるときゃなるよ。
うつ病ってひとくちに言うけど、
樹形図かよ！ってくらい（ほんとに）種類があって、
もう、これは、まさに人の数だけ、ちょっとずつ症状違うかも？って
言ってもいいくらいでした。
それ自体、３年くらい前に見たものだから、今は更に細分化されている可能性もあるかもなー
主さんも、レスラーマスク（覆面）、普段から時々外して、
呼吸しないから
皮膚呼吸できなくなって、バーン！てなったのかねぇ？？
ウソウソ、うるせーよな、
「ウソをつくのはよくないことだと思います！」
小学校の学級会かよ。
かなり前に、ウソについての小瓶だかお返事だかあって、
「その場をやんわり回すための、小さいウソは悪じゃない。
みんながみんな、すべて、本音を言ってたら、
（あいつキライ、死ねばいのに、も、本音でしょ？）
人間関係まわらねーよ」という内容があって、
（いいかたは違うけど）
あー、おもしろーい、と思った覚えあります。
上記の、バカの一つ覚えみたいな
「ウソ」＝「悪」みたいな、短絡的なやつよりは、
よっぽど、いろんな状況見てきてるなって思った。
ウソというより、その場をやんわりするための
誇張というひともいる。
（あたしは、もう、それすらほとんどやんないけどね）
ちょっと、話はズレますが、
これはわたしも、自分の宿題なんですが、
（言葉が荒いので）
言いたいことって言えばいいと思う。
で、言い方だけ模索する。
日本語はたくさんあるので、レゴブロッックみたいに
いくらでも、組み合わせは無限大！
自分のために生きてみようよ。
よそのひとだって、ひとりひとり、きっとそうだよ。
そういう人だからこそ、引き合うってことは
あると思うし、
お互いが、お互いのしあわせを願う気持ちがあることと
相手のために、わたしは生きる！・・は
わたしは、違うと思うんですわ。
それは、愛情じゃないし。
おもいやりでもなんでもないと思う。
長くてスマンね。
まいたん
