皆さんはノートはcampus派ですか？logical派ですか？それともそれ以外ですか？わたくしlogicalを好んで使っ

皆さんはノートは
campus派ですか？logical派ですか？
それともそれ以外ですか？

わたくしlogicalを好んで使っているのですがお店には種類が全然ありません。
売られているのも、使われているのもみんなcampus……！

今是非聞いてみたいので、質問します。

名前のない小瓶

39773通目の宛名のないメール

小瓶を1843人が拾った保存0人

お返事が届いています

ななしさん

どっちも使いますね…でもドット入りかどうか
6.8ミリは即買いー。

ななしさん

サンノートの方眼ノート派かな

ななしさん

ロジカル派っす( ^ω^ )

ななしさん

前はロジカルを使ってたのですが最近キャンパスにはまっていますー

ななしさん

campus派ですね。
可愛い柄があったらたまにlogicalも使います。
通販やロフトにたくさんありますよ(*´∀｀*)

ななしさん

ジャポニカ学習帳！

ななしさん

私はどこでも売ってるCampus！

ななしさん

どっちも使います！
限定とかで出るデザインによってどっちかを買ってます！
でもキャンパスのドット入りが個人的に一番好きです。

ななしさん

無地派です！！（論外www

罫線ノートに飽きたら是非！
カラーペンが白地に映えて綺麗なノート作りができます。

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名前のない小瓶

39773通目の小瓶

欠員募集なし、仕事爆増、賞与カット、昇給ナシの1年。

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名前のない小瓶

39773通目の小瓶

生きるのが辛い。何もかも疲れました。もう何もしたくありません...。目の前のことだけで精一杯で、将来のことを考えるだけで死にたくなります。

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名前のない小瓶

39773通目の小瓶

たとえ成功者や弱いものを利用する人間が現れ続けても、けっしてだまされない。

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名前のない小瓶

39773通目の小瓶

「奴ら」へ。閲覧注意。俺はお前らのことを断片的にしか知らない。でも、トラウマを植え付けたお前らを俺は絶対に許さない

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名前のない小瓶

39773通目の小瓶

終わりたい。醜くて愚かで卑しくて怠惰な小人です。なので次は存在することがないようにされたい

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蒼月

39773通目の小瓶

ゴミみたいな気分。嬉しいことがあった。楽しかったし、たくさん甘えられたと思う。なのに、今は何もない

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ゆきもち

39773通目の小瓶

私は愛されない子。昔からよく分かってた。でも頑張っても、頑張っても、ここまでとはね

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匿名の人間

39773通目の小瓶

会えば会うほど辛くなるのは？恋って罪だなぁ。形がどうあれ、愛した人に自分のことも好きになってもらえるハッピーエンドなんてほんの一部しかないんだってきづいた。

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hana

39773通目の小瓶

意地悪な最低な事書くと思うので、ネガティブなの敏感な方はスルーしてくださいね🙇

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kohaku☘

39773通目の小瓶

これだから毎回…あ〜あ、やっぱ死んじゃえばよかった。期待しない。信じない。後が苦しくなるだけ

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名前のない小瓶

39773通目の小瓶

文章を書くのは好きだけど作文を書くとなると途端に苦手意識が生まれる。多分、自己表現の文章を身近な人に見られたくないんだろう

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さめ。

39773通目の小瓶

垢バレしたかな？親の愚痴書いた次の日の朝｢もう疲れたよ｣って言われた

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Hana

39773通目の小瓶

どう頑張れば？どう頑張っても学力が足りない。悔しい気持ちもあるけれど「これでいっか」と思う自分もいる

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名前の有る小瓶

39773通目の小瓶

「死ぬ前に、悪態吐(ﾂ)かれることくらい、許せるよ。だって、私、貴方が優しいこと……知ってるもの」深夜になんだか、思いついたセリフを書いてみたりして

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名前のない小瓶

39773通目の小瓶

思ったこと。私がいなくても日常は変わらないということ。私がいなくても変わりはしないのだからいなくなってもいい気がしている。

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皆さんはノートはcampus派ですか？logical派ですか？それともそれ以外ですか？わたくしlogicalを好んで使っている

欠員募集なし、仕事爆増、賞与カット、昇給ナシの1年。

生きるのが辛い。何もかも疲れました。もう何もしたくありません...。目の前のことだけで精一杯で、将来のことを考えるだけで死にたくなります。

たとえ成功者や弱いものを利用する人間が現れ続けても、けっしてだまされない。

「奴ら」へ。閲覧注意。俺はお前らのことを断片的にしか知らない。でも、トラウマを植え付けたお前らを俺は絶対に許さない

終わりたい。醜くて愚かで卑しくて怠惰な小人です。なので次は存在することがないようにされたい

ゴミみたいな気分。嬉しいことがあった。楽しかったし、たくさん甘えられたと思う。なのに、今は何もない

私は愛されない子。昔からよく分かってた。でも頑張っても、頑張っても、ここまでとはね

会えば会うほど辛くなるのは？恋って罪だなぁ。形がどうあれ、愛した人に自分のことも好きになってもらえるハッピーエンドなんてほんの一部しかないんだってきづいた。

意地悪な最低な事書くと思うので、ネガティブなの敏感な方はスルーしてくださいね🙇

これだから毎回…あ〜あ、やっぱ死んじゃえばよかった。期待しない。信じない。後が苦しくなるだけ

文章を書くのは好きだけど作文を書くとなると途端に苦手意識が生まれる。多分、自己表現の文章を身近な人に見られたくないんだろう

垢バレしたかな？親の愚痴書いた次の日の朝｢もう疲れたよ｣って言われた

どう頑張れば？どう頑張っても学力が足りない。悔しい気持ちもあるけれど「これでいっか」と思う自分もいる

「死ぬ前に、悪態吐(ﾂ)かれることくらい、許せるよ。 だって、私、貴方が優しいこと……知ってるもの」深夜になんだか、思いついたセリフを書いてみたりして

思ったこと。私がいなくても日常は変わらないということ。私がいなくても変わりはしないのだからいなくなってもいい気がしている。

「死ぬ前に、悪態吐(ﾂ)かれることくらい、許せるよ。だって、私、貴方が優しいこと……知ってるもの」深夜になんだか、思いついたセリフを書いてみたりして