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死んだ方がいいな。あたしが死ねば周りの人の負担が 0.1％でも軽くなる。ほんの少ししか減らせないが

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文房具
死んだ方がいいな。

あたしが死ねば
周りの人の負担が
0.1％でも、軽くなる。

ほんの少ししか
減らせないが。

その分、死んだら
色々な手続きや何やらで
さらに負担が増える
矛盾も。

あたしと言う
存在？が
居なくなれば…

これでも、23年も
生きてこれた自分が
随分憎たらしい。

過去、いつだって
死ねたはずなのに
死ななかったのだから。

ごめんね。
名前のない小瓶
43064通目の宛名のないメール
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ななしさん

では私も死んだ方が良いでしょうか？
名前のない小瓶
苦しい時、絶望したとき、自分より酷い環境の人たちのところに
行って助けてあげよう・・

僕の尊敬している女性の言葉です。

そこには出来ることを教えてくれる人が居る
何より助けてあげる人たちが
自分に感じさせてくれることがあります。

暴力を受けて育った子供たちにあなたのその

死ねたはずなのに
死ねなかったのだから
ごめんね

伝えてあげたら彼らはどんなに幸せに思うかなと思うのです。

そこでは生きてあなたと出会ったことが
もう幸せな理由なんだと思う。

ななしさん

そのごめんねを、身体はきっと、受け取れない。

その時、どうしたい？
それでもまだ、死にたくなりそうか？

死ぬのがいいとあなたは思っている。
死にたくないと、身体は鼓動を鳴らして言っている。

上手いように生きられないのは辛いけれど、あなた自身が心の奥で望んでいるのは、本当は何？
死んだ方がいい、の裏側を見るのが、辛くなったのか？

あなたのことは何も知らないから、気安くこう言ってもどうしようもないんだろうけど、あなたが死んだ方がいいとは、思えない。
たかが23年。されど23年。16年で自殺未遂に終わった俺には、それって凄いことのように思えるが。
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♰懺悔りり♰＠ゲー廃病み期

43064通目の小瓶

小説の第3話です。

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名前のない小瓶

43064通目の小瓶

やっぱりそうだった。転職失敗した。大ハズレひいた。最悪。もうすでに辞めたい

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サクト

43064通目の小瓶

中途半端な自分が嫌い。学校もつらくて苦しいけど、ぎりぎり通えるぐらい、友達もいないこともないし、

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さめ。

43064通目の小瓶

消えたい。もう疲れた。明日からまた1週間が始まっちゃう。早く土曜日になって欲しいけど、受験前だから時間経たないで欲しい。

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名前のない小瓶

43064通目の小瓶

好きなことをやらせてもらっているからあまり大声で言えない不満がある。

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kohaku☘

43064通目の小瓶

これだから毎回…あ〜あ、やっぱ死んじゃえばよかった。期待しない。信じない。後が苦しくなるだけ

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43064通目の小瓶

つかれた。感情なんてなかったらよかったのに。誰かと比べることもなかったらもっと生きるの楽なのに。死んでしまう勇気はないけれど生きていたくはない。

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43064通目の小瓶

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