気分の波が激しくて、悲しい。
今、浪人中で現役のときよりは縛りがなくて、生活リズムも安定していて精神的に前よりは落ち着いた。
絶対この大学っていう固定観念、強迫観念みたいなのはない。
でも、こんな、気持ちで浪人してていのかな。
浪人って、ありえないくらい苦しく厳しくしないと
いけないって思っていて、現役のときより負荷が少ない分心配と焦りが出てくる。
摂取障害がもう六年目。
３ヶ月おさまったこともあったけど、ぶり返して、やめての繰り返しで苦しい。
こいつとはいつまで付き合っていくのか。そろそろ、体力的にキツイから治したい。
親にやっと、去年打ち明けたときは二人とも自分達の育て方が悪かったって、泣くし。
ずっと気づけないでごめんと謝ってくれた。でも、姉はもう、４、５年前から気づいていたけど、そっとしててというか、だめでしょ。みたいなことは言われた。あのときに治せていたら苦労してない。
親に打ち明けて以来、なんか、ぎくしゃくしはじめて。
一緒に食事したくないんだよな。
逆に気を使われても、気持ち悪くてイライラして過食したくなる。
摂取障害になった原因は、完璧主義で真面目だからだと思う。中学で体形が丸くなってきたのがありえないくらい嫌で嫌で。細い方がいい。って今も思う。痩せたら、なにか変わって、今とは違う自分になれるんじゃないかって、いつも考えていて。結局痩せられなくて、ストレスで。悪循環。
そして、周りには真面目とかしっかりしてるね、って言われる度にこうでなくちゃいけないって。期待される度に胃がキリキリして緊張するけど、なんとか乗り越えてきた。
過食してるときは何もかもから解放されて、気持ちが楽になる。生きている。と思える。
生きるのは、本当に体力、精神力が必要。
自分は、恵まれていることは分かっている。親に愛されているのも分かっているも
なのに、悲劇のヒロインみたいに、自分だけ苦しいとか思っている自分が気持ち悪い。
こんな、自分大好きで、自己愛が強いから他人と上手く関われないのも分かっている。
いつも、答えは分かっているのになんで、行動にうつせないの。
自分が苦しいだけじゃん。
外では、元気なふり上手じゃん。
病んでいる姿を友達に絶対に見せたくないから、頑張る。その時は、いいけど、一人になるとどっと暗い気持ちになるんだよ。意味分からん。
明日、からまた、生きよう。とりあえず。
ななしさん
小瓶主さんへ。
摂食障害って、なかなかすっぱりと縁を切れないものですよね。
わたしはもう、人生の半分以上を摂食障害持ちで過ごしてしまいました。
食べてるときだけは、「こうでなくてはいけない」「こうあるべきだ」「期待に応えないと幻滅されて離れていかれてしまう」といった強迫観念や不安から、解放される。
小瓶主さんも、そんな感じ、ですかな？
本物の「自分大好き！自分が一番苦しんでいて可愛そう！ああ！」という人間だったら、そんなにも自分のことを責めないと思いますよ。
「他人とうまく関われない」って、小瓶主さんがご自分を嫌ってるから、自己評価が低くて他人と一緒だと妙に緊張して気張ってしまうから、とかではないかな？と、思います。
ずっと長いこと気張って生きてきて疲れきった心身に、叱咤ばかりでは、苛めすぎですよ。
少しでも、ご自分を認めてあげてくださいね。
そしてできれば、激励！までいかなくても、励ましてあげてください。
明日が、小瓶主さんにとって、少しでも心地良い日になりますように！
