仕事を続ける気力も辞める気力もない。朝起きるのもご飯を食べるのも化粧をするのも続けたくない。だれもとめないんだから勝手にやめればいいけどこれをやめたら人として終わりそうで怖い。
職場の人と上手くやっていけない、誰でもできるような事なのに失敗して、どうでもいい事が嫌になってイライラして家に帰って愚痴って家族に迷惑かける。こんなこと繰り返しながら歳をとって行くのかと考えてると死にたくなった。
どうせ死ぬならやりたいことやってから死のうかなと泣きながら考えて、仕事やめようとしたけど、次が決まってないうちに辞めさせてもらえないから嫌われて邪魔な人間になって辞めろと言わせようと、サボったりどうでもいいように振舞ってするのに職場の人達は何故か前より優しくなる。
失敗しようが嫌な顔しようが中々嫌われない。嫌いなんだろうけど表に出てこない。続けて行く理由もないけど辞める理由もない。このままやれることをやって行くしかないのかもしれない。そんなゴミみたいな理由で辞めたら誰かに怒られるような気がする。誰だかは分からない。毎日顔も知らない人の愚痴ばかり聞こえて来て、職場の人間同士の愚痴を聞かされて、なのにみんな仲良しで。最初から言わなければいいのになんて思いながら私も頭の中では軽蔑してる。こんな毎日嫌になるけど、何よりもましなのだ。働けば金は入ってくるし、欲しいものも手に入る。テレビを見ても本を読んでも音楽を聴いても美味しいものを食べても友達に会っても何も楽しくない私は頭がおかしい。人と違いすぎる。世間体を気にしなければ何して生きててもいいけれど私には無理だ。精神科にいこうか。我慢するしかない。
ななしさん
仕事を辞める気力もわかない、と検索して筆者様の文章を拝読しました。
本当に全く同じ悩みを持っています。終わりのない他人へのお伺いを立ててポイントを稼ぐゲームをしているみたいです。果たして週5日以上の苦痛と引き換えに、休みの日に美味しいご飯を食べてとか友達と笑ってとかのイベントは釣り合っているのかと疑問に思います。それでもそうしないと人生終わる危機感が拭えず、気づけば年を重ねています。
年々、現状を変える気力も勇気も萎んでいっています。筆者さんの誰だかわからないというのは多分世間体だと思います。
何か常に自分を客観視している自分がいて、そいつが漠然とした何十年後までの世間体的に認められてる人生プランを求めている気がします。そのレールを外れる自分を許せない自尊心があるくせにそのレール沿って人生を進めている自分がどうしようもなく嫌いです。
