なんで家族のせいにしちゃダメなの？自分のせいにだけして生きてたら死んじゃうよ。生きていられないよ

すべてを家のせいにしたいけど
今私はわざと家に囚われようとしていると言われて
辛さをぶつけられる場所が無くなった。

幼少期の記憶はそんなに無いけれど、昔から保育園や小学校へ行く事を渋るのは少なくなかった。
なんで渋ったのかは覚えてないけど、学校へ行くとお母さんと居られなくなるから。かもなって思ったり。

小学校へ上がった途端に離婚した両親。母親に付いていくことになって、でも父親とは月に2回とかの回数で会えていた。
苗字変わったことでいじめられたようないじめられてないような。2階から水をかけられたようなかけられてないような。
いまいち記憶がハッキリしていない。
母親は昼も夜も働いていたため会える時間は少なかった。鍵っ子だったし、お姉ちゃんが学童保育まで迎えに来てくれた。
お父さんの方へ行くとおばあちゃんがお年玉やお小遣いをくれた。けど、お姉ちゃんの方が多い
誕生日も、ケーキを食べられた。けど、お姉ちゃんは苺をいっぱい。
私は？って言うと「残り物で良いでしょ、妹なんだから我慢しなさい」って。

お姉ちゃんが中学上がった時はお祝いのお金あげてた。「あんたも中学上がったらね」と言われてたけど
私が中学上がる時はお姉ちゃんが卒業祝い貰ってた。そしたら「あんたは中学卒業したらね」だった。

家に帰って、お姉ちゃんがお風呂入ってる時に大泣きしたことがある。
なんでお年玉もお小遣いもお姉ちゃんの方が多くて私は違うの？って。
お祝いのお金貰えないの？って。
妹だから我慢しなきゃいけないの？って。

だけど貰えてたことが幸せだったんだなあ。
今じゃ、何ももらえない。
ケーキもお金も人の家庭の幸せも嫌い。
断ってる。だから、可愛くないって言われる。

自分の性格がひん曲がったのも
愛に飢えたらその辺の人に求めるのも
タバコ吸うのも夜遊びも
リストカットも自殺未遂も
全部、家族のせいにして自分を正当化していた。

私なんて要らないって突きつけられて、死にたくなって、リストカットした。
産まなかった方が良かったって言われて、だったら死んでやるって自殺未遂した。
うまく人間関係を築けないのも、愛をうまく与えられないのも受け取れないのも、家族がそれを教えてくれなかったからだって思ってきた。
家族が愛を与えてくれないから、男の人に触れた。それは正しいんだ、家族が悪いんだ。って。
ヤケクソでタバコも吸ったけど、私は悪くないって。

そうやって、なんとか生きてきた。
冷たくされても、冷えきってても、
それだけが支えだったし、生きる術だった。

だけど全部否定された。
バカじゃないの？って
間違ってるよって

アホですか？私。
醜くて穢れてますか？私。

じゃあ、どうやって生きていけたんですか？
愛を与えられたと思ったら、すぐ殴られて蹴られて、ごめんねってまた優しくされて
甘えたい時に甘えられなくて。わがままも言えなくて。毎日家族の機嫌や気持ちに振り回されて、傷つけられて。

賢く生きる人もいると思うけど、
私には無理だった。悲しさや寂しさには勝てなかった。
家族の真似をして私のことを傷つける事でしか自分の心は満たせなかった。
自分を傷つければ傷つけるほど、私の存在価値があるように見えた。
私は家族側。出来ない私を傷つけて、罵って、どん底に陥れて、そうやって生きる意味を見出してきた。
楽しかった、自分の心を二つに分けることが。
誰かに傷つけられている時は、これは私じゃないって思えば楽だった。
私じゃない誰かが傷ついてるし、私もそいつを傷つけるために生きようって思ってきた。

それの何が間違ってたの？
なんで家族のせいにしちゃダメなの？
自分のせいにだけして生きてたら
死んじゃうよ。
生きていられないよ。

家族が悪い、親が悪い、仲良くすればいいのになんで出来ないのって
たくさん考えるけど
でも、頭の中は結局、家族のことでいっぱい。

なんかそれって
くやしいや。

家族のせいにするのは辞める。
だけどこれからどうやって、生きればいいの