普通 に戻りたい
こんな自堕落な生活はもう嫌だよ
欲にまみれたこんな生活
本当は嫌いなのに
適当な理由つけて
ずるずる引きずってる。
大した理由もないのに
学校行きたくないって言ったり
夜遅くまで起きてて
朝遅刻しそうになったり
勉強しようって思って開いて
結局しなかったり。
甘えてる。
この世界に甘えてる。
そんな自分が嫌なんだ。
だからって
よし、やるぞ
って気力が出るわけでもない。
いつも同じことで悩んで
どうにもならないことを嘆き続けて
その嘆きに
自分は悲劇のヒロイン演じてるだけだ
って
落ち込んで
でも
嘆かないわけにはいかなくて
ずるずる引きずってる
なんで周りの人はそんなにこなせるのかな。
なんで普通に生活してるのかな。
こんな悩みどうしようもないんだって
もう諦めろって
そうできればいいのにね。
そうやって
すっぱり割り切れたらいいのに。
あなたが私を見るその視線も
すごく怖い。
だって
あなたは一欠片も私のこと考えてない。
相手のこと何も考えないで行動してる。
思いやっているように見えても
それは見せかけで
本心から思いやってなんていない。
だから
あなたがすごく怖い。
あなたは私を「距離を許せる友達」
って言うけど
あなたが抱きついてくる時
私はいつも怖い。
友達はいる。
でもそれだけなんだ。
学校にも毎日行ってる。(嫌だけど)
でもただそれだけ。
何も変わらない生活を送っているのは
たしかなこと。
何も変われない自分がいるのも
確かなこと。
世の中全体で見たら私は"外側の人間"
こんな歪な感情と生活を
どうしたら変えられるかなんて
きっともっと簡単なことなんだ。
一気に心の中で草原に行くように
荒野を旅するように
心に蒼を澄み渡らせるようなことなんだ。
別に牛の乳からヨーグルトを絞れって言ってるわけじゃない。
わかってる
わかってるよ。
でも全てが面倒で嫌になる。
どうしたらいい。
どうすればいい。
どうしたら逃げられる。
嫌だ。
怖い。
怖い。
怖いよ。
明日も変わらない。
でも
変えられるかな。
もう寝ます。
冬
