母親に父親を否定され続けてきた。私は辛く思っていた。どうか子供に父親、母親の愚痴を聞かせ続けないであげて欲しい

母親に父親を否定され続けてきた。私は辛く思っていた。

父は大企業に勤めていて収入もかなり多い。日本上位数パーセントレベル。
母は父と大学生の頃に出会い、結婚して、仕事を辞めて専業主婦になった。
結婚3年目に私は生まれた。

ここからは全て母の話。
結婚前は色々気遣えるいい人だったそう。ただ、結婚してからは亭主関白のようなところが出てきたらしい。
出産時は、家でぐだぐだ(多分ゲームをしていたのだろう)して間に合わなかった。
私が幼稚園児の時、母が足を骨折した。母は休日に買い物に行くため「車を運転して欲しい」と頼んだが、父は笑って断った。父は遊びに出かけた。母は仕方がなく、電車で買い物に出かけた。
母方の祖父(母の実父)が亡くなった時、父は葬儀中うたた寝をしていた。
父はあまり父の実家に帰りたがらない。義実家を気遣って母がたまには帰ったらと言ったら怒鳴って否定された。
父は嘘つきの常習犯で、仕事と称して休みを取り遊びに出かけていた。後々発覚し指摘したら、その程度いいじゃないかと言われた。

などなど。
ここには書けないが、酷いと思うエピソードは他にもある。
母は事あるごとに私にそれを言う。
父は嘘つきだ。父は信用できない。離婚したい。あなたが卒業したらお母さんは自由にしていいよね？離婚が結婚の支障になるといけないから、あなたが結婚するまで待つね。いつ結婚するの？

小学生の頃から言われてきた。転勤族で母には継続して会える友達が少ない(というかほぼいない)から、きっと私に愚痴るのだろう。
母は、祖母も祖父の愚痴を言っていたから…こんなこと言ってごめんね、と私にいう。
そんなものなのか、と思ってきた。ずっと。
母も愚痴る相手がいなくて、可哀想だと思う。
でも私はそれを誰にもいうことができない。 他人にこんな話をしたらどんな噂にされるか分からない。
ちなみに、父は私には優しい…というか不干渉である。世間話くらいはする仲だ。

私の半分は父の遺伝子でできているから、母に「ダメな父親だ」と言われることは、「あなたも半分ダメなのだ」と言われるように感じる。
母の意図はそうではないのだろうが。私が何かやらかした時に「あなたは、お父さんに似ている」と言われてどれだけ傷ついたか気づいているのだろうか。母の愚痴全てが私に突き刺さっていると知っているのだろうか。

母は、暮らしていけるのは父のおかげ、感謝しなければ、ともいう。
おそらく、フォローしているつもりかもしれない。しかし、愚痴が圧倒的に多いのでなんとも言い難い。

母は父の前では「いい奥さん」を演じている。(演じた後は、私に愚痴るのだ。だから演技だと知っている)
義実家にも気を使っている。
家事育児パートボランティアに全力で、いわゆる「ダラ奥」だとか「だんなデスノート」を書くタイプだとか、そういうのではない。善良な人だと思う。


私はもう成人したから、だいぶマシになったけれど、今でも愚痴られると苦しくなる時がある。
小、中学生の頃は、私は重荷なのだとずっと思っていた。怒られた時は、ただでさえ半分いらないのに、自分は悪いことをした人間だから消えた方がいい、死んだ方がいい、自殺しよう、誰か殺してくれ、と思っていた。
母は良い人で、母を苦しめる存在が父で、私はその父の子なのだ、と思うのは中々に辛かった。しかし愚痴るのをやめてくれといえば、母の発散先は無くなってしまう。

今でも自分の心の中では解決していない。自分は繊細すぎていると思う。成人だから自分でなんとかすべきだし、きっと時間だかなにかが解決することもあるだろう。
私がここに書き込んだ理由のひとつは、発散である。

もう一つの理由は、どうか、子供に父親、母親の愚痴を聞かせ続けないであげて欲しいと伝えたかったというものだ。
子供がもう一方の親を心から尊敬できていて、母ないし父も本当は相手を尊敬しているという土壌があるなら愚痴ってもいいと思う。そうでないなら、子供は愚痴の矛先は自分にも向かっている、と捉えているかもしれないと、心に留めておいて欲しいのだ。


ちなみに私は、自己否定を拗らせて小学生から自傷行為、自殺未遂を繰り返している。幸か不幸か親には知られずにきた。
そんな子供を増やしたくないのである。