お返事が届いています
ななしさん
あなたより少し年上で、精神障害者に育てられた者です。両親の「おもり」をさせられた子供時代でした。全てが不平等で、誰からも掬い上げてもらえなかった。でも、生きていることを惰性で続けてたら、クソ上司に搾取される会社を辞めて、1人で生きていけるようになりました。可能ならあなたを茨城に呼び寄せて、私の会社で働いてもらいたい。あなたにも、決断を急がず、生まれの運の悪さを取り戻す猶予を自分に与えてあげて欲しい。
ななしさん
頑張れなんて言わない。だってもう頑張ってるんだから。余計辛くなるんでしょ？ でも私は助けたい。だから少しだけ、あと少しだけ、頑張って
ななしさん
嫌いな人を辞めさせた社長、圧をかけてくる上司、理不尽の原因がはっきりしているのだから、有形力を行使すべきです。なんの犠牲もなく自由が得られるわけがない。
過去にも未来にも、人類の有志がそうであったように、闘争は活力を与えてくれます。いまは誰にも理解されなくても、自由のために、敵を撃滅したなら、決して忘れられないでしょう。
さもなくば苦しみの矛先は自分や関係ない人に向かう、これほどの理不尽はありませんよ。
ななしさん
私も同じです。生きてることが嫌でたまりません…死ぬと言うか好きなときに自分を削除できたらいいですよね…
ななしさん
私もです。もう限界です。生かされている理由が知りたい。
ななしさん
私ももう無理
ななしさん
今読んだよ。すごいわかる。きっとこのタイミングで同じような事考えてたんだね。解決法、ほしいね。
ななしさん
頑張って生きてください。
ただ、それだけです。
ななしさん
辛さがとても伝わる文章です。
でも、自分の気持ちを書いてくれてるかのようで、不思議と心が少しだけ軽くなりました。 それでも、私も、もう無理です。
ななしさん
私も同じです。実際自殺しました。でも死なせてはもらえませんでした。精神科に3ヶ月入院して改心すると決めたのに…また同じことを繰り返し依存症です。何かものたりなさがあり心にポッカリあながあいてるかんじでなんのために生きなければならないのかと毎日辛い…
あなたはまだ若い！今からたくさんのことができます。あなたを支えてくれる人もいるはずです。あなたは十分頑張ってきたんです。幸せになれる！生きて幸せをつかみましょ！
ななしさん
簡単に気持ちが分かるだなんて言いません。でも、その辛い気持ちや社会に対する身近な人に対する不満、それが結局は全て自分が原因なのではないかという自分への不満な気持ちなどはお察しします。
私は二十歳になったばかりですが、二十歳になっても結局これまでと何も変わらないのか。と思って虚しさの中で生活しています。自分も他人も環境ですら、変えるってすごく難しくてそんな容易に出来ることじゃないですよね。実際、私も何のために生きてるんだって言われたらよく分かりません。将来も不安でしかないし、毎日思うことはネガティブなことばかりです。でも、まだ家庭のない私や小瓶さんは、新しい幸せな家庭が出来ることを望むことは出来るんじゃないかって思うんです！知りませんよ、もしかしたら10年後20年後も同じ気持ちかもしれませんけど、私は、若いと言うのを武器に、未来に少しだけ、いや、私の全人生を未来にかけてるんです！小瓶さんもなんでもいいんです！こんな些細な目標や望み、幸せを探してみませんか？海外に行ってみたいや、もっと美味しい料理に出会いたいなどなど、何でもいいと思うんです！！
辛い世の中ですが、私は小瓶さんみたいに私と同じように悩んでいる人がいるんだって実感できて、少し救われました！ありがとう
ななしさん
主さん、まだお若いのに、そこまで深く考察されていてすごいな。
きっと頭の良い方なのでしょうね。
私は、家庭環境のせいもあって、小さい頃から人と馴染めず、主さん以上に思い出したくない幼少期を過ごしてきたのに、頭が良くなかったせいで、主さんのように人生について深く考えることすらなく、おかげで(？)、今の今まで生き延びてきました。
それは、生きづらい日本から海外(当時は滅茶苦茶だった中国)へ、そして帰国後は勤めていた会社などの生きづらい組織社会から、とにかく逃げて逃げて逃げまくって、やりたいことを何十年とやってきたから。
そのうち成功するかな〜なんて思いながら（笑）
(結局人生全てに失敗しちゃいましたが)
ただ、そんな呑気なことをやっていられたのも若い時だけで、今になって、コミュ障に親の介護や将来への不安、仕事や経済的なことなど、二進も三進も行かなくなって、ついにはうつ病(躁鬱です)になり、死について考えることもありますが、親の顔を見ているともうちょっと生きてみようかなって思うんですよね。
だってね、いろいろな逃げ方はあると思うけれど、死へ逃げるのってすごく怖いと思うんです。
この前、母を乗せた車で道に迷って偶然、東尋坊さながらのすごい海岸に着いたんですけど、とても急な下り坂のすぐ先は波の高い日本海。
そのままハンドルを切らなければ死ねるじゃんっていう考えがよぎった反面、怖くて怖くて心臓がバクバクしました。
本当に怖かった。
その時、自分は人生疲れたけれど、本当はもっと遊びたくて、まだ死にたくないんだなーって。
主さんの投稿がいつのものかわかりませんが、まだお元気なら、まずは思い切り逃げてみたらどうかな。
ニートしてもいいと思う。
親が理解してくれなければ、一人で生活保護受けて生活するっていう手もあるし。
何かね、無責任に「生きていればいいことあるよ」なんて言葉は言いたくないし、死を考えている人にはそれが何の意味も持たないのもわかるけれど
(自分がそうだから)、逃げ道は他にもいろいろあるよーってことを思い出してほしいかな。
親に愛されてると思うならなおさらね。
無理しないでなんとなく生きながらえていこうね！
ななしさん
ツライね。行き場が無くなるとどうにもならないね。大丈夫かな何かをきっかけにして元気になってくれてると良いな
ななしさん
全てに共感します
ただ、察知と考察しかできないと書いてますが、それらができることは素晴らしいことです 察知も考察も頭を使うことで、誰にでもできることじゃないです。尊敬します。
小瓶主さまに少しの幸せが訪れますように
ななしさん
小さい頃から家で、学校で、
思い出したくもない日々を過ごしていました。
味方はいない。味方のふりをして傷つける人ならいた。
毎日、死にたい、消えたいと願い続けて、
逃げた先に少し救いが見えて。
やっと落ち着ける、ここで生きていてもいいと思えた途端に、
原因不明の病気にかかり、せっかくの仕事も最小限の出勤になりました。
すると今度は生活が苦しくなって、
そこに新型コロナによる自粛が重なり、
借金苦と不安に追い詰められています。
生きていればいいことがあるなんて言えません。
ただ、逃げてしまうことも必要かもしれない。
無理なら離れてもいいと思います。
ななしさん
私はこの文面でしか今の貴方の事を把握できないが、自分を変えたくて、結果上手くいかなかったとしても、裏で物凄く努力をしてきた真面目な方なのだと感じた。
他の方も書いている通り、貴方が感じた経験は貴方のものだし、強いて言うなら貴方の命そのものだって貴方のものだ。だから私は死ぬなも生きるなも言わない。貴方自身が決めれば良い。
ただ、死ぬ位疲れている状態ならその場から逃げたって、時には誰かを傷つけたっていいじゃないと私は思う。私に言わせれば世の中は理不尽じゃない事が理不尽だ。人間はたとえ生きたいと願って努力した所で、死ぬときは死ぬのだ。
逃げたっていいじゃない。
時には誰かを傷つけたっていいじない。
それでもし貴方の良心が痛むと言うのなら
逃げたり傷つけたりした分、見通しが明るく、身体が健康になった時に優しさを与えれば良いじゃない。
要は貴方自身の為に、誰かにとってのいい人をやめましょう。貴方の将来の見通しが明るくなることを願っています。
ななしさん
まだ生きているのかな？
あなたと同じぐらいの時期に同じような気持ちで過ごしていた者、です。
私はそれから10年ぐらい生きていますが、
今はその時と同じかそれ以上に苦しい気持ちです。
生きているのは、ただ意思が弱いからでしょうね。
そして10年の内容を思い返してみると、どう贔屓目に見ても大した良いことはなかったように思います。
嫌なこと、苦しいことは勝手に起こりましたが。
厳しいことを言うようですが、世の中全く何とかならないし、嫌なことだらけだし、良いことだって自分から行動しなければ起こりません。
自分の状況で出来る限り自分を甘やかして、あとは戦って、行けるところまで行ってください。
ななしさん
嫌になったら、学校や家から遠く離れて全部捨ててまっさらにすることも出来るって考えればいいって言われたことあるけど世の中そんな甘くない
ななしさん
僕も死にたいです、というか生きたくない
僕はまだ17ですが高校入ってからというものの何も上手く行ってません。
進学校なのですが、みんな個性を殺しながら大した夢も持ってないのにひたすら勉強して、
でもやってもできないやつはできないし
だんだんやる気もなくなって鬱になって
大したことでは無いかもしれませんが自分はそれがすごく辛かったです。そこで初めて挫折というものを味わい、何度も死のうとも思いましたが結局死にきれませんでした。
環境のせいにするのも良くないと言われるかもしれないけれど、今いる学校は辞めました。
僕が言うのもなんですが、自分の悩みを他人と共有すること、勇気を出して辞めたことが今では軽くなって生きてる気がしてきました。まだたくさん自分の道がありました、気づきませんでした。
だから主さんも、絶対死なないで
ななしさん
私も無理、もぉ嫌だ。死にたいと若い頃なんども思いました。
でも今の34歳。
生きています。
辛いこと逃げたい事沢山あります。
でも働いてます。生きています。
生きるしか方法がありません。
クズになりさがった事もありました。
でも、何とか這い上がり生き続けなければならないのです。
周りは見て見ないふり。話は聞いて流す。
ただそれだけです。
辛いです。
でもそれが1番自分にとって生きやすい道なんだと理解するようにしています。
仕事があって生活出来れば周りは関係ないと割り切り生きています。
一緒に頑張りましょう。
いや。
頑張る必要はないです。
ただ幸せになる日が来ると信じて行きましょう。
幸せに来る日が来なかったら来なかったらで仕方ないと思っているうちにいつか寿命がくると信じてただ生きましょう。
ななしさん
わたしも死にたいです
でも死んだら子供二人生きていけない
それでも私はもう疲れてしまった
何かいいことなんてあるのかな？
つらいつらいつらいつらい辛いばかり
でも、そんな私でも
あなたには生きていって欲しいと思います
そしてそう願うことで私も
少し生きられそうな気がします
名前のない小瓶
辛いな。
大変でしたね。
あなたに、読んで欲しい言葉があります。
ＲＡＤＷＩＭＰＳの野田洋次郎さんの言葉です。
彼は、１０代の頃、いじめ、不登校、親子関係の葛藤などを経験した。同じように悩む若者に向けて、「今とは違う未来はくる。逃げて、叫んで、泣いていい。君が操縦席に座る『君』を守ってほしい」とメッセージを送ります。
死にたいと思っている君へ。
君の苦しみは僕にはわからない。君の苦しみは君のものだ。君の身体にまとわり続ける、その苦しみだ。君を苦しめるその原因は、きっと君がどんな想おもいで日々を生きているか考えたこともない。君が苦しいことさえ知らないかもしれない。起きて、ご飯を食べて、トイレに行って、家を出て、歩いて、帰って、お風呂に入って、眠るまでの間、ずっと鉛のように君にまとわり続けるその苦しさを想像したこともきっとない。
朝目覚めて、全部あの苦しさは夢だったんじゃないかと本気で願ったりする気持ちなんか想像もできないと思う。
君の苦しさを何ひとつ知らないのに、僕は言う。無責任かもしれないけど言う。僕は君に生きていてほしい。君がおじいちゃんやおばあちゃんになるまで生きていてほしい。
こんな優しくなくて、不平等で、残酷で、嘘うそつきばっかりで、やってられない世界だけど、それでもやっぱり生きていてほしい。こんな狂った世界なんだから、君が苦しかったり、悲しかったり、違和感を覚えるほうが自然だ。逃げ出したくなるのが当たり前だ。
こんな狂った世界で当たり前の顔をして、疑問も持たず生きられる奴らの方がよっぽどどうかしている。あいつらの方がよっぽどおかしい。君がいなくなって、そんな奴らばっかりの世界になるのなんて、僕は嫌だ。
君を今支配している悲しみ、苦しみ。それは一生は続かない。これだけは約束する。今そいつらに覆われていて、何も変わることはないと思っているかもしれない現状は、実はそんなことはない。
「時間」を経ると物事は変化する。新しい景色が見える。新しい角度が見えてくる。「今」とは違う未来がくる。その時まで待てるなら待ってほしい、全力で逃げてもいい、叫んでもいい、泣いてもいい。君が操縦席に座る「君」という人を守ってあげてほしい。読んでくれて、ありがとう。
野田洋次郎
ななしさん
私も全く同じ気持ちです。疲れてしまった。ずっと、生きづらさを感じてきたけど、もう無理だ。中国の山奥で霞でも食べて仙人になるしかない。実際のところ、ミイラになってしまうだろうけど。
どうして、人は傷つけあってしまうのだろうね。憎くたって、興味なくたって、愛し合っていてさえ傷つけあう。
悲しいねぇ。過去のゲームの悪役が言ったセリフがリフレインする。
何もかもを捨ててしまうしかないところまで来ている。
大切な人の幸せを何より願ってる。
ななしさん
わたしも
ななしさん
わたしも悩んで悩んで苦しんで苦しんでもがいてもう2年くらいになります。仕事をすぐ辞めれたらあいつが側から消えてくれたらなんて考えても私が変わっても周りは変わらないという当たり前のことに気づかなかったです。
わたしはタイミングを見て会社を辞めようと思ってます。勇気を出して。仕事はだいすきなんです。どこでやるか、より誰とするか。尊敬してる先輩が言ってました。楽になったありがとう、
ななしさん
私ももう生きるの無理です。安楽死させてほしいです
ななしさん
私も親にも友達にも努力にも裏切られたことがあります。自分だけではどうしようもないことがあります。だれにも打ち明けられず頼れない事があります。
でも、友だちができました。
彼女はだれにでも対等に接し、真摯にそして適当に私にも向き合ってくれました。
私もそうしようと思い、誠実な人には誠実に接するようになりました。彼女と出会ったバイト先にはもう他の事が辛くなり居ませんが
彼女とは連絡を取り続けています。それが私の人生の支えです。それで頑張れています。
他の人から見ると脆く、容易いものもあるかもしれませんが、大切にすれば大切にされる。という風に考え、頑張れています。
職場も変わり全てを共有できるわけではありませんが、それでも嬉しいのです。あなたにも生きていればそんな人が現れます。人間性が好きだ、と思う人を逃がさない。自分も逃げない。今と、未来のあなたが幸せでありますように。
ななしさん
貴方に死んでほしくないと思いました
貴方の境界の全てはわかりません
感情も、思いも、文が全てではないですが、
私のつらいことが、あなたのつらいことと似ていました
１秒でも早くいなくなりたいという気持ちがわたしには分かります
でも、あなたのような人がいなくなってはいけない
無責任でごめんなさい
あなたには幸せになる権利があり、幸せになる為に逃げる事も、辞める事、助けをもとめる事すべての権利があります
どこでも変わらないのは、周りは変わらないという事です
あなたが幸せになれる場所に行けるように、手助けをしてくれる人がいます
物事は何にでも対のものがあり、あなたを苦しめる人がいる分、あなたを大切にしてくれる人がいます(今は会えなくても)
そこにあなたの意思で行ってください
幸せになってください
あなたは綺麗です
ななしさん
私も疲れたからこれを目にした。でも、私が言いたいことの何パーセントか、言ってくれていたから少し楽になった。よく分かる。私は真面目で神経質で誠実だと言われるし自分でもそうだと思う。あなたもそうだと思う。そういう人は、どうしても疲れて疲れて無理になるものらしいけど、それは誠実な証だからたまにはこうやって思ってること言っても許されるって勝手に考えてるよ。
疲れたね。これから頑張らなくても、今まで頑張ってきたことが多分実るから、それが証明されるまでは、なにがなんでもしがみついてやる。もう十分、お釣りがきて良いくらいに頑張ったから、これ以上頑張れって求めてくるやつがいたらぶん殴るつもりで。一緒にどう？だって私たち何も悪くないしね。むしろ人間国宝レベルだと思う。
ななしさん
優しい人なんですね。
ななしさん
辛い人にわたしも辛いなんて言っても知らねえよって思うやろけど無になっても辛いぞって足跡残してみる
ななしさん
生きていてくれてありがとう
泣く事ができたら、思いっきり泣いて下さい。
鼻水や、声を気にせずに思いっきり。
もし泣けないなら、紙に書きましょう
嫌いな人、嫌な事、嫌な時間、嫌いな食べ物 ぜーんぶ
もし泣けたら、紙にかけたら
生きてるご自分にご褒美をあげましょう
貴方の好きな場所、好きな事、好きな色、好きな音楽、好きなモノ、好きな感触・・
好きなもので埋め尽くしてみて。
時間がかかっても大丈夫、自分のペースで。
そんな貴方が私 は好きです
ななしさん
とても辛そうで苦しい。
あなたは優しそうな人だ。
２０歳前なんだね。
若くて可能性のある人。
生きててほしい。
これからの生活、早く苦しみが減っていくといいと願います。
あなたにはその可能性がたくさんある。
ななしさん
私もつらい…。
学校では優等生を演じるしかない。家ではいざという時に悪者にならなきゃいけない。
私には大切な人がいます、すごく大切な人が。一度裏切られたけど、やっぱり嫌いになれなくて。心の底では「もうやだ、嫌いになりたい」ってずっと思ってるのに…片親で心に傷を負っているふりをして、私をたぶらかしてるんだってわかってるのに…。
自分勝手にしゃべってしまってすみません。
同じ気持ちの人がいるんだと少し楽になりました。
ありがとうございます。
ななしさん
同じ悩みを持つ者です。回答する事で私も楽になってます。あなたも人を助けるが好きではないですか？
世の中のほとんどの人はあなたの気持ちを理解出来ません。わからない人が多いです。
皆口を揃えて、死ねばいい、迷惑かけないなら死んでいいよ！と思っています。現実です。
助けようとする人も助けたらいじめられるので大手をふっては助けません。
学校は人生を学ぶ所、そこでいじめも学ぶと思います。教師が助けないのはそこにあります。
そこで耐えられない人は社会では耐えられません。
私にもこの世は難しすぎる。
ななしさん
（小瓶主）
すごく救われました。
暴れもしたし、逃げもしました。
この会社、やめようとしたのに辞められませんでした。
辞めることを引き止められたのもありますが、結局は自分の意思で残っているんだと思います。
何度も何度も、死にたいと、死んでやりたいと、思うのに
罪は憎めるのに人は憎めないんです。
心もおかしくなりました。幻聴も聞こえるようになりました。
常に自分との戦いになりました。
だけどとりあえず、ココにいる間は、自分で選んだんだから責任もって、真正面から向き合って戦い続けようと思います。
ボロボロになっても、立てなくなっても。
きっとそれで立てなくなったら、何であの時逃げなかったんだって自分を責める結果になると思いますが、ここで逃げてもきっと責める事になると思います。
どうせなら、闘ってから潰れてもいいような気もします。（笑）
でも、ちゃんと言葉を心で受け止めました。その上での決断です。すみません。
温かい気持ちになれました。
ありがとうございました。
ななしさん
読んでいてとても辛くなりました……
全てを抱え込んでしまってませんか？
何かに期待するあまり、自分にそこまで関係ない事も引っくるめて抱え込んでしまっていませんか？
逃げても暴れてもいいんですよ。
私はどちらもやりました。
自殺未遂もしました。
けど、今はあの時死ななくて良かったんだな、と思えます。今は優しい家族も出来ましたし。
家は捨てました。養子でしたから。
逃げて逃げて、全てから逃げて一から人生やり直して見ませんか？
最初こそバタバタしますが、辛いことから離れられた時に楽になれます。
そうしてはじめて、今度は自分がどうやって幸せになるかゆっくり考える事ができるんです。
貴方が今いるのはそうしなければならない環境だと思います。
その会社、どうしても居なければなりませんか？
貴方だってここまで苦しんでいるんです。
これ以上周りを気にする必要はもうないんです。
明日辞めてもいいんです。
……なんてずいぶんアバウトで無責任な事を書きました。ごめんなさい。
そこに縛られてしまう気持ちももんすごく分かります。
でも現状維持のまま心だけ逃避、回復するのは不可能と思ってください。
親も会社も変えることはできません。
自分しか変われません。
泣きながらでいいので、どうかその現状から飛び出して下さい。
そして自由を手に入れ、自立を知り、じっくりと元気に前向きになれるよう自分を見つめなおしてほしいと思います。
貴方はとても真面目で優しい方なんだと思います。
だから私はそんな貴方に人生を諦めて欲しくない！
まだまだ外の世界には色んなものがありますよ(^ ^)
ななしさん
無感情は楽だが味気ない。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
