誰にも相談できないので、宛メの皆さんに相談したいです。
私は田舎に住んでいる中学生です。
小学校の頃、私は無知で純粋でした。でも中学生になってから、とても濃い経験を沢山しました。
長くなりますが、それでもいいという物好きさんだけ見ていってください。
中学1年生。
同性の友達に告白され、付き合うことになり、自分がバイセクシャルだと知りました。学校にその事がバレましたが、人数が少なく全員と昔からの友達ということで、いじめとかはありませんでした。
それから、リスカやアムカを知りました。友達がふざけてミミズ脹れ程度にハサミで腕を切っていて、私もノリでやる事になってから、どんどんアムカにハマりました。
私は血が好きだったみたいです。嫌な事があったら、血が止まらなくなるくらいに腕を切りました。
夏頃、友達から誘われ、深夜徘徊をするようになりました。男子の家に誘われ、性知識のなかった私はやすやすとついて行きました。結果、やっぱりそういうことになりました。その後深夜徘徊は全くしなくなりました。
彼女にその事を話すと、必ずあなたを守るからと言ってもらえました。
秋、アムカが先生にバレました。親も呼ばれました。親は心配させるなとか言ってましたが、家に帰るとやるなら俺達を巻き込むなと言い放ちました。
自分は親に愛されていない事を知りました。思えば小さい頃から親は私に関心がなく、遊園地にも水族館にも連れてってくれてなかったよなあ。
冬になって、転部をすることになった。偏頭痛が酷くなって、運動部はこれ以上続けられなくなったから。転部するときに、部のキャプテンから言われた。頭痛のせいで早退ばっかの足でまといがいなくなって良かった、って。
ああ、そうだよね。キャプテンには迷惑かけたなあ。ごめんね。
2年生になって、例の男の子に酷い事を沢山言われ、カッターでその子を刺そうとした。先生が来て、取り押さえられました。色んな事を先生にきかれたけど、何も言いませんでした。親を呼ばれても、怒られても。
先生は綺麗事しか言いませんでした。
そして今、3月。
いきなり、全てがどうでもよくなった。自分が自分じゃないような。
切っても切っても、痛みを自分のものと思えない。ああ、この身体は今痛みを感じているな、くらい。
あんなに大好きでしょうがなかった彼女も、あれほど仲の良かった友達も、本当は私のこと好きじゃないんだろうなとか。
情緒不安定になったり、人間不信になったり。今までの何かが、一斉に今降りかかってきたような。
すごく死にたいのに、死にたくない
あの頃、入学したばっかのすごく楽しかった頃。生きることを楽しいって思っちゃった頃。それが死にたいって気持ちを邪魔する…。
こんな自己中なのに、
もう誰も信じれないくせに、
家でずっと腕切ってるだけなのに、
死にたくない、
死にたくない！
誰かにあなたは生きてていいんだよって言われたい、誰かに肯定されたい！なのに、誰も信じれない、怖い…
誰か、助けて…
