最近心が荒れている。いや穏やかなじゃ無い。直ぐにイライラしてしまう。負の感情が心と脳ミソに存在する

俺は言葉の刃で人を傷付けて心をえぐる。

意図してい様が居まいがだ。

人との距離感

解らない。

傷付けてしまうくらいなら
浅く浅く
上っ面の美辞麗句な言葉を乗せて送ればいい。

最近心が荒れている
いや穏やかなじゃ無い。
直ぐにイライラしてしまう。
負の感情が心と脳ミソに存在する
出入りの業者やホールスタッフに荒く対応してしまう。
駄目なのは知っている
心に余裕が無い
人も少ない、営業中一人で他のポジションや洗いもこなし回さなければ成らない。
正直、俺のスキルと器では難しい
でも出来ないは言えないし
言いたくない。
直ぐに脳ミソが舞い上がり混乱する。

苦言も警告も料理長から何度か呈された。

解っている筈なのに
何に成りたいか解らないが
成りたくないモノだけは知っていた筈なのに。


環境や境遇を
言い訳や免罪符にしたくない
いや
言い訳や免罪符になんか成らない。

俺は今
心療内科に通ってる
初めは過労によるストレスと診断された
その内に
軽いパニック障害と診断された
パニック障害と言っても俺の場合、職場限定で果たしてパニック障害かどうか自分じゃ解らない
そして軽い鬱症状と診断された。

俗に言う精神障害だ。
でもそうなのか？
もし精神疾患ならこんなに軽くは無い筈だ。

ソラをラムネの様に喰い、牛刀やペティの刃を腕に押し当てる。
強く跡が残る位押し当てる。
刃は押したり引いたりしなきゃモノを斬ることは出来ない。
でもアムカ迄は行かない。
少し心が落ち着く
でも付け焼き刃でしか無い。
相変わらずの中途半端だ。
良くは無いが今はこれでいいのかも知れない。


もう如何して良いか解らない

勿論、職場や上司には抱えている症状はクローズだ。
言ったら多分飛ばされるか切られてしまう。
友人や家族にも言わない。
絶対に言わない。
家族は心療内科に通ってるのは知っている。


環境が変われば人は変われる
立場が人を変える
と良く言う
確かに良くも悪くも変わることが在る

しかしそれは本人が本人の心持ちがマインドセットが変わらなきゃ変わらない。
良く成ろうと言う気概が無ければ成り立たない。
前や上を向かなきゃ変わらない。


先日、「毒になる親」を購入したのは俺が毒なのかそれとも毒に成るのか？
知りたかったからだ。


俺は犯罪者の心理が知りたい。
自傷行為をするモノの心理が知りたい。
自死するモノの心理が知りたい。
闇に身を置くモノの心理が知りたい。

自分と、重ね併せる為に。


「自分、不器用ですから」
が通用するのは
高倉健
だけだ。

俺は常に想い考える
俺は毒なのか？
俺は何者なのか？

只のこらえ性の無い我が儘なクソガキなのか？


上っ面の距離感や言葉なら心は傷付けたり傷付かない。

でも俺はそんなに器用じゃ無い。

抜かりなくさり気なくやり抜ける奴が羨ましい。

テキトーにヤレる奴は生き残る。

俺はその内に崩壊して破綻してしまうか？


俺は知りたい
如何してその闇から這い上がり灯りの灯る穏やかな場所に螺旋階段を登る事が出来たのか？

俺は高い授業料を支払っているがなんにも学んじゃ居ない、活かせて居ない
愚か者だ。
俺はぬるく中途半端だ。