ここの小瓶を読んでいると自分の悩みなんてちっぽけに感じちゃうのだけどそれでも言わせてください。
私は同性を好きになってしまいます。この気持ちが好き、というのかあってるのかわからないけど、とりあえず異性にはそういう気持ちにならないのです。
だからいつも同性、友達に執着してしまう。
執着しないように、普通の友達のように、振る舞おうとしているのに。
時には距離も置いたりして。
今度はしっかり友達でいれると思ってました。
前回失敗しちゃって執着しすぎて。相手もめんどくさかっただろうな。そういう顔してた。
だから今度こそ気のおけるいい奴でいたくて。
相手も前回執着しすぎた友達がいたらしくて軽い楽な関係を望んでいました。
だから横にいたら自然と笑顔になる、10年後に思い出してアイツ今何してんのかな、会って飲みたいな、って思われるような人になりたかった。
でも
執着してしまったのかもしれません。
相手は彼氏もいたことあるしそういう関係には絶対ないっていうのはわかってます。
私も望んでいないです。
友達なら終わることはないから。
でも今日彼女かよwってツッコまれてしまった。
あぁ、まただ。
って思ってしまった。
また私は何か間違ってしまったのだろうか。
確かに想いが詰まってしまっていたのかもしれないです。
でもそんなの望んでいなかった。
いつからか違う子や仲のいい子と話してる彼女を見てあの子の隣は私の場所じゃない、ということに胸の痛みを感じてしまっていた。
久しぶりに気の合う男子と連絡とりあってると喜ぶ彼女に苦しくなってしまっていた。
そんなの気にしなかったり喜んであげられる人でいたかったはずなのに、です。
本当に嫌だ。
誰かを好きになることが。
同性愛者だとほざいておいて愛することが嫌いなんです。
なのに立派に喪失感だけは感じるのだから嫌になります。
仮に誰かと恋愛的関係になれたとしてもどうせいつかは終わるのだから信じられないし嫌だ。
もう本当に嫌だ。
私は私が嫌い。
こんな風になるならもう....
って考えたけど、
どうもできない自分がもっと嫌い。
名前のない小瓶
53960通目の宛名のないメール
小瓶主の返事あり
お返事が届いています
ななしさん
（小瓶主）
小瓶主です
みなさん優しいお返事ありがとうございます
1通目の方
そういった人もいるんだと初めて思いました。ありがとうございます。決めつけることはしないように、広い視点を持っていきたいです。
2通目の方
自分は何かに傷ついてきたんだって今まで思ってなかったです。全部自分が引き起こしたし自分の責任だと自分を追い込んでいました。だからお返事を読んだ時ふっとなんだか救われたような気がしました。ありがとうございます。そんな世界になったらいいですね
3通目の方
自分は完璧主義とは正反対にいると思っていたので最初全くわからなかったのですが、そういった視点で自分をみて生活してみると失敗を極度に恐れていたり、こうであらなければならない、とか自然と考えていました。
愛することも普段の生活も含めてすごくためになりましたありがとうございます。
ななしさん
完璧主義なのかなーと感じました。
「彼女かよw」というひとつの指摘で、自分の愛し方をみんな否定したり。
友達の幸せを素直に喜べないことに、ひどい自己嫌悪を感じたり。
いつか終わる恋愛なんて信じられない、嫌だと思ったり。
不完全なものが嫌いなのかなって感じます。
愛すること自体は、常に不完全です。
100%完璧に愛することって出来ません。
どんなに愛し合っていてもちょっとした不満を抱くことはあるし、喧嘩をしたり、この人じゃなくて他の人にすればよかったと後悔したり、逆に相手から不満を持たれたり、誰にでもあります。
だから、あなたがたまたまうまく愛せないことがあっても、何もおかしくないんです。むしろ普通です。
さすがにストーカーとか犯罪にまでいっちゃうとダメですけど、本人から「彼女かよw」て言われるくらいなら、別に変な愛し方でもなかったのだと思います。
あなたが思う理想の愛し方とは少し違ってもね。
多分、あなたは異性愛者だとしても同じ悩みを持ったんじゃないかと思います。うまく愛せなかったり、叶わない思いがあったりというのは、相手が異性でも同性でも変わらないから。
完璧に愛そうとすると、うまく愛するために相手をよく知ろうとして、それが執着になります。完璧にやろうとするほど不完全になるわけです。
まずは、「こうしなきゃいけない」「こんな友達付き合いをしなければ」という、自分に厳しいのを少しやめてみたらどうでしょうか。その方が肩の力が抜け、雰囲気や言動にも余裕が出来て、相手も一緒にいて楽な関係になれると思いますよ。
ななしさん
相手の喜びを自分のことのように喜びたいのに
あふれてくる『好き』の気持ちが邪魔してしまって
その子の1番になれないことが悲しくて
ちっせーな、自分
って嫌になるときがあります
小瓶主さんも
なにかにたくさん傷ついてきたのでしょうか
10年前は
今よりもっと閉鎖的で
同性婚がニュースになることもなかったから
10年後は
今よりもっと開放的で
性の垣根を超えた恋愛が当たり前になっているといいな
社会から偏見がなくなったら
私たちのむなしさやイラだちは
すこしはなくなるのでしょうか
名前のない小瓶
私は自分がわからないです。
同性愛者なのかすら。でも、私もとても他人に執着してしまう。
とても大切な友達がいます。いつも一緒にいて、辛いときには付き合ってくれて、楽しいときに一緒にいる。おそらく私は依存するタイプですが、それをきちんと話して、受け入れてくれています。
その子がほかの子と仲良くしてるともやっとします。おそらく嫉妬です。そうしてしまうのも申し訳ない、その子は人気ものだから、皆に好かれるのは当然なのに。その子が私に出会えて幸せだと、私と出会えて良かったと言って私のことが好きだと(友人的な意味で)言ってくれたときとても嬉しかった。
同性愛者かわからないけど、偏見は全くないから、ほんとうに聞き流すくらいの気持ちで受け取ってくださると嬉しいです。
執着してしまうけど、それは悪いことではないと大切な友人は私に言ってくれました。それだけ好きに思ってくれて嬉しいと。世の中いろんな人がいます。出会えて良かったと思える人と出会えたこと、とても幸せなことだと思います。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
