もう死にたい。
死ななきゃ
誰からも必要とされない。愛されない
死んだ方が楽だ
みんな死んだ方が嬉しいでしょ
早く死ねって言われてるようでお前まだ死んでねぇのかよって
家の中でも黒い影に覆われてるみたいでいつも明るくしなきゃいけない
ときどき私の中から白い誰かが現れる
その人はお母さんやおばあちゃんを殺してる
それを見ると何にも思わない。むしろもっと刺さって思うもっと殺してやれと思う。死んでしまえってなるの。その人はただ顔や体を滅多刺しにしてた
みんなは受験生になる。楽しそうにしてる同級生とかテレビで見る中学生とか高校生の見るとふざけんなって思っちゃう。こんなミジンコ以下の人間はそんなこと思っちゃいけないのにね
楽になりたい
とにかく死んで死ななきゃ自分。
死ねば楽になれるの
もう限界。死にたい
名前のない小瓶
54327通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
うん。わかるよ
語っちゃうけど、自分もそんな感じで、猫被って、明るく振る舞ってたらみんな寄ってくるのに、少し気を許してみて、少し素を出したら、やっぱりだめです。
みんな、どうしたの？・いつもと違うよ？・らしくない
みたいなこと言われて、誰もほんとに自分を受け止めてくれなくて、
最近、親に少し素を出してみようとして、
そしたら、理解されなくて、怒られて、自分で自分はおかしいってわかってるのに（他にも色々あるので）
親からおかしいよって言われて、どうしたらいいんでしょう
自分が共感したの、誰からも必要とされないってとこらへんだけど、ほんと。
自分とか。いなくても、みんな、代わりがいるだよね
みんな自分の顔と上辺だけしか見ないで、
可愛くない人のほうがつらいだろうし、
生まれ変わっても可愛くなりたいけど、
今の顔と上辺しかみられないのも、
死にたくなるくらい辛いんだよね。
みんなかわいい子のこと、なんだと思ってんの。
病んだりするのに、みんな理想もちすぎ
ななしさん
つらいよね。
何のために生きてるんだろうって思うよね。
家族にも大事にされてなくて、自分を大事に思えなくて、どうしたらいいんだろう。死にたいくらい悲しいよね。
自分と同じ気持ちの人がいるんだなって思った。私はおばちゃんだけど、、、
ななしさん
わかります。
私の場合は利用価値があるから必要って言ってるだけだとわかってる。
ホントは居なくてもいい人間。
生きる価値ないと思う日々。
私の眼をあげる
私の声をあげる
私の耳をあげる
わたしは消えてしまえばいい。
ななしさん
私も同じです
誰からも必要とされてない
愛されてない
生きてるのがしんどい
毎日死ぬことしか考えてません
どうやって死のうか考えてます
ななしさん
私も、自分は誰にも必要とされてないと痛感する日々を送っています。
なぜこんなに必要とされないのか、本当に惨めで惨めで、そんないらない自分が大嫌いです。
いない存在として扱われながらも、必死で全然気にしてないフリするのがとても辛いです。
どれだけ頑張ったって結局、都合の良い奴程度の存在としてしか見てもらえません。
毎日夜寝る前に、朝が来たら死んでないかなって思います。
ななしさん
僕も死にたい
でも死ねない。
だっていつか楽しいと思える日が来るかもしれない。
愛されるだけが生きる意味じゃない。
僕は中学生ですが楽しいことより苦しいことのほうが多いです。でもその中に幸せを見つけるからこそ、見つけれるかもしれないからこそ生きているんです。
誰も必要としてないだなんて思わないでください。
あなたが出会ったのはこの世界のたった１パーセントにも
満たないほどです。
だから、生きて。
ななしさん
誰にも愛されたことがない。
必要としてくれる人もいない。
私がいなくても誰も何も気にしない。
グループで私の誕生日だけが毎年忘れられる。
忘れてることにさえ誰も気付かない。
そんなささいなことが苦しい。
人生を共にする人なんていない。
心で愛してくれる人はいない。
誰にも愛されない私は生きている意味があるだろうか。
たとえ明日私がいなくても誰も困らない。
誰も悲しまない。
誰も苦しまない世界だったら良かったのに。
優しい世界だったら良かったのに。
蔑んだり見下したり傷付けたりする人がいない世界だったら良かったのに。
誰もがみんな平等に幸せに生きられる世界だったら良かったのに。
でも違う。
この世界は、人間は、平等じゃない。
私はこの世界では生きられない。
親にも友達にもあの人にも愛されない世界では、生きるのは辛すぎる。
ななしさん
自分も、2022年今年で29歳になるクズ男です、現在警備員をしてますが、職務中(職人又はトラック運転手)会話を自分から、はい…や、そうですね…で会話を自分から切ってしまい必死に逃げたがり、家族内でもおはようや、ただいますら言えない…ただの捻くれ者のクズです、ただただ孤独ばかり求めてしまい、でも本心は淋しい、かと言っていざ会話になると逃げ出したくなる…ただの構ってちゃんのクズです…最近なんでこの世に生を授かったのかを深く疑問に思ってます、死んだら楽になれるって何時も思うんですが…死が怖い、勝手な生命物で自分が大嫌いです
ななしさん
自分もそろそろ、生きていく必要がないような気がしてきました
30歳の男です
今月25日に31歳になります
自分のために生きるという事が、
どういう事なのかよくわからなかったので、
与えてくれた人に感謝して、
いつか恩返しができる様な人生になると
信じて、今日まで暮らしてきました
誰かのために、生きる事が
自分のために生きる事と、同じ意味を
持っていました
ただ、
気づくと周りには誰もいなくなりました
大切に思っていた家族や友達は、
亡くなったり、
心のやり取りができる様な
関係でなくなったりしました
いつか必ず幸せになれると、
長い間付き合っていた彼女にもふられ、
ふられた後も3年ほど経過しようと
していますが、
全く忘れられそうになく、
その後に付き合った彼女にもふられました
孤独感に苛まれて暮らしてきて、
今日は生まれて初めて、
婚活パーティーに行ったりしましたが、
理想をもってしては幸せになれないとも思いました
母から身分不相応と言われる事が目に浮かびます
ただ、自分は勝つために生きているわけではないので、
きっと、この世界との相性があまり良くないのだと思います
自分は土俵に立つだけで、精一杯です
結果を求められれば、
応えられるだけの実力があったとしても、
その使い道に価値があると思えないのです
生き残るという事は、
屍を超えるという事です
自分はもう充分です
生きる事になんの心残りもないので、
死後、使用しなくなったものの支払いが
来ない様に、
明日は仕事の空き時間を使って、
色々な契約を解除していきます
この様な機会を頂き、ありがとうございました
ななしさん
私も誰にも必要とされてないです。吹奏楽部所属なんですけど、部活では、朝校門前で待っている時間とか、休憩時間にボッチになるので地獄です。なので、朝はあえて遅く登校してます。それに、クラスは今
年のクラスは運良く楽しいクラスに当たったんですが、それでもやはりぼっちです。なので、嫌われてない部類のぼっちなので、まだ良いです。
先生にも必要とされていません。担任の先生に相談しても、軽く流されたり、自分の意見を押し付けてきたりしてきたり、被害者だから相談してるのに、加害者みたいに言って来るので嫌でした。唯一理科の先生が信用できるので、相談するととても親身になって聞いてくれました。だけど、その先生にも何こいつ、陰キャじゃんって思われてそうで怖いです。
唯一楽しいのは個人練習でトランペットを吹いている時と、自分の好きなアーティストを見たりする事だけです。
親は出かけている事が多いし、共働きなので休みの時くらいしかコミュニケーションを取りません。
本当に毎日辛いし、しにたいです。
遺書も書こうかと今迷ってるし、書く相手も決まってます。親、顧問の先生、担任の先生、去年担任の先生、他のネットの友達に書きます。内容もほぼ決めてます。
わたしなんかしんでも誰も悲しまないです。
ななしさん
すごくその気持ちわかります。
私も死にたい人間です
誰からも必要とされてないし、彼氏も離れていき、好きな人にも拒絶されて生きてるのがつらいです。
病気とかで亡くなってる方の話を聞くと変わってあげたかったって思います。
相談できる人もいなく、何十年も暗闇の中で一人でもがいてます。
助けてって言っても誰も助けてくれず、今隣にいる人達は本当の友達なんかじゃなく形だけの友達なんだなって思います。
だからあなただけじゃないです。
私もあなたと同じ思いですよ。
ななしさん
小さな小さなたねを
見つけました
そのたねから
どんな花が咲くのだろう
と思い、
育ててみることにしました
毎日毎日お水をあげます
ふと、このまま私が
いなくなってしまったら
このたねはどうなるのであろう
と考えました
きっと花を咲かせることなく
このたねは枯れてしまうでしょう
わたしは
このたねのために
生きてみることにしました
やがてこのたねが蕾をつけ
綺麗な花を咲かせてくれました
やがて綺麗なお花も
枯れてしまい
また私を必要とするものが
いなくなりました
寂しくなった私は
散ったお花を眺めていると
沢山のたねをつけているのを
見つけました
小さな命が私に生きろと
言ってくれてます
小さな命が教えてくれたことです
誰かじゃなくてもいい
生き物は人だけじゃないよ
ななしさん
私も誰にも必要とされてないから生きたくない
自分が世界で一番自分を嫌いだから自分が自分を一番必要としていない
ななしさん
私も誰からも愛されない
ななしさん
世の中って 基本的に 不条理にできてるもの。 自分も弱い人間だから 弱い人の気持ちがわかる。 オレだって 消えて無くなりたい。今39歳だけど 必死になって生きてる。生き続けなきゃならない。 影でバカにされて それを 気づかないフリして 生きてる。出口が あるかどうか わからないけど そこを目指して 生きるしかないよ
ななしさん
私も誰にも必要とされていません。もう疲れました。唯一犬だけは私を必要としてくれています。最近は他人の不幸を願う、最悪な人になってきました。昔はこんなんじゃなかったのにな。
ななしさん
僕も絶対周りから必要とされてない
周りに死ねって思われてそうだなぁって思います
それと同時に周りが嫌いです
ですがその何倍も何千倍も何億倍も
自分が嫌いです
僕は自分が嫌いだからこの世界には僕は死んだ方が楽だ。死んだ方が辛くない。って考えは自分の中では許せません。他の人は大丈夫ですが。
僕には逃げる資格もありません。逃げる資格すらないんだったら生きる資格も当然ありません。
けど、僕の生が誰かのためになってくれたら、、と考える資格もないのですが、思ってしまいます。本当にごめんなさい。
今僕がこうしてスマホで文を打っている最中も電力を消費して、間接的に二酸化炭素を大量に発生させています。そして今僕は呼吸をしています。
皆さんに迷惑すぎて、ごめんなさい。
もう無駄遣いはしません
皆様ごめんなさい
本当にごめんなさい
だから僕は自分が嫌いです
ななしさん
私も。誰からも必要とされてないし今いなくなっても問題ない。どうやって死のうか毎日考えてる
ななしさん
私も死にたいです。
誰からも必要とされてない。生きていても意味が無いと思いもう死にたいです
ななしさん
「誰からも必要とされない。愛されない」
と思う時ほど、自分を一番に愛して、
自分は自分を必要としているのだと
実感してみて。
自分を大事にできると、
人からも大切に扱われるよ。
まだ間に合う。
まだ助かる！マダガスカル・・・（ｺﾞﾒﾝ
ななしさん
自分もおなじ気持ちです。
先が見えません。
本当に自分は何故生きてるのだろう。
親にすら見放されました。ﾀﾋにたいです。多分その内ﾀﾋにます。
同じ気持ちの方がいるんだなあと不思議な感じです。
ななしさん
私も悪意しか感じない罰みたいな私の人生に絶望してる。一度でも愛し合う経験したかった。怒りと絶望しか湧かないので近いうちに死ぬ予定です。
我慢して生きてきたけど、何にもいい事なかった。常に孤独だった。
ななしさん
あんたに必要な言葉を俺は持ってないけど
あんたと全く同じ思いを44歳の俺は抱えてるよ
・・・未だに死ねてないから参考にはならないよな
ななしさん
私もひとりですよ
一生懸命頑張っているのに
彼にも尽くして、職場の人にも親切にしてもいつも利用されるばかりで
親しくなったり友人になったり、本当に私のことをすきになってくれる人は誰もいないです。
家族も別の姉妹の方をそばに置いて私には興味ありません
いつも負けないように頑張っているけど時に本当に辛くて死にたくなります。
家族も愛も仕事もお金も何も持ってないです。なまけずに毎日一生懸命頑張っているのに。神様はなぜ１つくらい与えてくれないのかなと
ほんとうに悲しくなります。
本当に何も無いです
ななしさん
あなたが周りの人全員を嫌いなら、嫌いな人から愛されなくても別に悩まないよね。
あなたが愛されたいと願う人から愛されていないから、あなたはそんなに悩んでいるんだと思う。
愛情は不平等なもの。
そして強制が出来ないもの。
どんなに良い人でも何故か友達や恋人ができなかったり、反対にいい加減なだらしない人でも結婚していたりするのを見ればわかるよね。
愛されるのと、人の価値は比例しない。
素晴らしい人ほど愛されるとは限らない。
悪い人ほど愛されないとも限らない。
だから、愛されない＝価値がないという方程式は違う。
あなたを必要としない人って、今何人い
る？それは、世の中の何%？
0.000001%もいないはず。
そんな僅かな人数に必要とされていないだけで、死なないといけないわけがない。
ななしさん
誰に愛されたいの？
ななしさん
誰にも愛されない私はどーすればいいの？
悪いことなんてしてないのに。
疲れた。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
