こんばんは。
今、すごく死にたいです。でも、子供たちがいるので…
こんな母親失格ですよね。
一昨年、鬱の診断を受けました。
子供たちが不憫でなりません。でも、消えたいです。
名前のない小瓶
55512通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
母親失格だなんて思わないでください。
２児の母です。
それほど子供たちに対して一生懸命なんです
子育てに正解なんてありません
母だって人間です！
わたしはキラキラしたママさんのSNSは見ないようにしてます。
ななしさん
こんなにも死にたいと思う母親がいるんだと少し安心した自分がいます。私も死にたいと何度も思っています。こんな自分居ない方が家族のためなのではとよく思います。
そしてこういう考えに至る自分に嫌気がさします。
もっと明るく笑顔の絶えない母親になりたいのに。怒鳴り散らして、子供泣かせて、毎日うんざり。
独身の頃はもっとおちゃらけていられたのに、子供産んで責任感じて何も楽しめなくなった。
しっかり育てなきゃ、ただそれだけ、我が子を愛しているのに変わりないのに、考え方がガチガチなんですよね。“もっと楽に”とかが分からない。しんどい。死にたい。消えたい。
ななしさん
私も、消えてしまいたいです。
子どもにきつく当たってしまう。
子どもが小さい時に義母から私の育児や価値観を否定されたことや、その辛さを夫に吐露しても、夫は私の夫でも、子どもの父親でもなく、母親の子どもとして考え、私の傷いた気持ちは否定や拒否、良くて聞き流し。
そんなことを、10年積み重ねるうち、義母に傷つけられた悲しみや憤り、夫へのやるせなさや失望、疲れて子どもとじっくり向き合うことを諦めてしまった自分への怒りが、子どもが問題を起こした時に一気に噴き出てしまい、どうにも止めることができません。
こんな私が幸せな子どもを育てられる訳もなく、悪循環の日々です。
断ち切るには自分がいなくなるしかないと考えています。
でも、自分が原因で母親が死んでしまったらそれこそ私が子どもに一生残る傷を負わせてしまうと思ったり、やっぱり子どもが可愛くて一緒に幸せに暮らしたいと思ったり。
そんな気持ちを行き来することにも疲れてきました。
私も疲れきるまで生きるのか、別れる勇気を持てる日がくるのか、わからないまま過ごしています。
ななしさん
私も死にたい
子供には暴言言ってしまうし
最近不倫相手と別れてからメンタルが狂って死にたい
自分が一番悪いから死にたい
でも死ぬ勇気がないの
不倫バレなくてよかったかもだけど
１０年も一緒にいたのに別れてしまった
死にたい
死にたい死にたい
何にも楽しいことが無いよ
これから先生きていくのもやだ
死にたいけど死ねない勇気がないからなんて弱い人間なんだ母親にもなって何してんだそもそも子供産みたくなかったし産んだ時もかわいいと全然思わなかった産まなきゃよかったでも子供は生きてる育ってる苦しいよ苦しくて苦しくて死にたい誰にも話せないからダメだどうやって死ぬのか生きるのか助けてほしい神様助けてこのまま死ねるかな
ななしさん
失格ではないです一生懸命もがいていると思われます
あなた様がそうなる過程があり、それを回りの人がむきあってくれないそんな環境があったことでしょう。そして子供のことを考えると離婚できない いろんな問題があります。でもご主人が向き会わないなどおると思われます。 理想通りにはいかないそんな状況です。私も!!
ここに相談するということは少しでもよい方向にいきたいからだと思います。もっと人のせいにしていいと思います。あなたは心がきれいなので悩んでいるのだと思います。だから!だから!命の灯火が消えるまで子供達の幸せを考え 一緒に生きましょう。
ななしさん
私も今、同じ気持ちを抱えています。
でも、まだなんとか生きてる。あなたも私も。
生きててくれてありがとう。おかあさんが生きていてくれるだけで、子供はきっと幸せなんだと思います。私も毎日、そう言い聞かせて頑張ってます。
だって、子供は毎日、こんな私にも笑顔を向けてくれるから。
ななしさん
わたしも全く同じです。こどもたちに迷惑をかける事なく死にたいです。
ななしさん
死にたいのはうつの症状のひとつなので、
母親失格だとご自分をあまり責めないでくださいね。私も1年前うつの診断をうけた母親です。お子さんがいるとなかなかゆっくり休無ことが難しいと思いますが、服薬しながら一日、一日とやり過ごせたら……と思います。主さんもどうぞ、頼れるものなんでも使って生きて欲しいです。お子さんはお母さんが生きていてくれたら嬉しいんじゃないかな。少なくとも私は父を自死でなくしましたが何度も生きてい欲しかったと思いました。
辛い時浦和サナトリウムの、院長のブログを読むと少し気持ちが変わってオススメです。
ななしさん
私も死にたい。子供達に怒鳴ってしまう。時に手をあげてしまう。死にたい。私は何かの病気なのか。子供は可愛いと思うけど、部屋を何度言っても片付けないとか、宿題やらないとか、もう限界。何度も何度も言ってるし、一緒にやろうと言っても無駄。夏休みの宿題も、結果前日にやってた。小学一年と三年なのに。なんでできないの？どうして。なんで。もうわたしに子育てなんて出来ない。母親失格。死にたい死にたい死にたい
ななしさん
わたしも死にたい。けど残された子どもたちは‥なんて考えて、死ぬのも怖くて存在を消してしまいたい。
ななしさん
分かりますよ。私も今、すごく死にたい。
私はまだ子育て中です。思うようにならない子供たちを見てるのがつらい。
子には子の人生って、頭では分かるけど。いざ目の前にしたら、何とかしてあげなくてはと苦しい。自分のことは努力できても、子に何かを頑張らせることはできない。夫は見ぬふり聞かぬふり。
私なんて母親になれる器じゃなかった。死んで人生やり直したい。次は猫とか草花になりたい。
それでも今日も生きてます。あなただけじゃないから大丈夫ですよ。
ななしさん
私も母親です。
子供は普通です、ママママと甘えています。段々と成長するの不満やもやもやを私に話します。簡単に私が納得のいく答えを用意してあげることは難しくなってきました。私は子供の漏らす独り言の不満まで自分に向けられているような、自分の力不足だと感じてしまいます。
体も痛みが続いていてなにをするのもしんどいです。私からも不安や弱音苛立ちしか出てきません。
生きていてもつらいって思ってしまいます。
ななしさん
子育てにひと段落つきましたが、今までの人生を振り返ると、理想の家族を作れなかった事への後悔と罪悪感で毎日生きているのがつらいです。旦那とは恋愛で一緒になりましたが、子供が生まれてから子育ての意見の違いで対立する事が多くなり、子供にとって居心地の良い環境をつくることができませんでした。学校の行事、習い事もできず、友達との外出もほとんど許されない状況で子供たちは楽しい思い出も作れず成長してしまいました。はやく子供のために離婚すべきだったと思うのですが、そう簡単にはいかず、ズルズルと時が過ぎてしまいました。夫とは食事か買い物に行くくらいで、共通の趣味はありませんし、テレビをみて一緒に笑う事もありません。何の楽しみもなく年をとってしまった自分を鏡でみるのが本当に苦しくて死にたくなります。子供たちは昔は私の味方をしてくれたのですが、今はお前がはやく別れないから楽しい青春時期を過ごせなかったと責められます。
親が幸せにしていないと子供たちにも必ず影響してしまいます。何故死にたいのかわかりませんが、死ぬ選択を選ぶ前に、1人の時間をゆっくりとってみてはどうでしょうか。私のようにならないように。
ななしさん
私も子供がいますが時々死にたくなります。
疲れやホルモンバランスで、子供に対して暴言を吐いてしまいます。
子供に対して、死ね、消えろ、どっかいけと…
本当に死にたい、消えたい、どっかいきたいのは私なんです。
それを子供に対して言う私ってなんなんでしょうか。本当に最低ですよね。
子供にとったら、絶対にいない方がいい存在です。
でも最初から自分がいなかったことには出来ないし、子供の記憶から自分の全てを消すことも出来ないから、私が死んだら子供を余計苦しめてしまうんですよね。
ちゃんと離婚して、旦那に親権を預けて、どこか家族に見つからない場所へひっそり消える方がいいのかな？
私はちゃんと育児なんて到底出来ない最低な人間なのに子供を産んでしまってごめんなさいとしか言えないです。
ななしさん
私も死ぬことをよく考えます。
昔からネガティブな性格でここまでずっと来て、家庭が色々あり幸せになりたくて結婚して、でも結局の根本はどんなにしあわせでもかわりませんでした。他人から見たら幸せだと思われてるかもしれないけど定期的に死にたいと思い。少し忘れてまた考えるの繰り返し。母にもなって幸せも感じるのになにか上手くいかないと気分が落ちてその考えに行きます。自分が弱くてダメな人間ということもわかってます。それでも頑張ろう頑張ろうとすると辛いので適当に生きています。勝手に死ぬまでのんびり生きようかと思ってます。今は、ですけどねw
ななしさん
1人息子のシングルファザーです、優しく温かく楽しく育てられると思ってはいたものの理想と現実は違いますね。今日息子を怒ったとき怖い、怖いと尋常じゃないくらい叫ばれました。
手を挙げたことはゲンコツ一回くらいですが、大分と恐怖を感じていたみたいで‥
私自身もこんな怖がらせてたなんてとびっくりして自己嫌悪に陥り、落ち着かせるため外へ出てきました。私も死にたいと思う事が増えながらも少しでも財産やいろいろ残してあげたい気持ちで日々過ごしています。
自分のことは嫌いでも子供は大切だと思う気持ちが少しでも主さんにもあれば１日1日子供に何か残せるよう、せめて成人するまででも生きてみても良いのかなと。その頃にはまた環境変わってるかも知れないですしね。
ななしさん
わかります。
私は子供が三人いますが、子供達にはこんなダメな母親なんかよりも新しいお母さんが来てくれた方がいいんじゃないかと思ってしまいます。
私自身両親が離婚し母に引き取られ、以後虐待を受けて育ってきました。そんな母から逃げたくて夫と学生時代から交際し、卒業して間もなくに結婚しました。
我が子には私のような思いはさせたくないと子育てしてきましたが、手は上げなくても怒りすぎてしまったりします。
夫との関係も全くうまくいかず、毎日どうやったら死ねるか考えています。
せめて子供たちにお金を残して死にたいなと考える毎日です。
理想の母親になれない。ずっと欲しかった思い描いていた穏やかな家庭は作れなかった。
死にたい、消えたい。今すぐ楽になりたい。でも子供達の寝顔を見ると、もう少しだけ一緒にいたい。毎日、毎日苦しいです。
ななしさん
子どもをあいしているのに
子どもを傷つけてばかりいる
しんどい。
「自分ひとりの時間を」、「余裕をもって」
そんなこと言われても、
子どものために頑張っていると、そんなことできない。
自分の時間を持とうとすると、子どもに悲しい顔をされる。
大好きなのに、いい母親じゃないから消えてしまいたい。
一緒にいたいけど、逃げたい。
とてもわかります。
ななしさん
私も死にたくて仕方ありません。先日小学校の卒業式で他の家族を見て幸せそうだな、恵まれているんだろうなと羨ましい気持ちになったりして、子供たちに不自由をさせている自分が情けなくて苦しくて鬱がぶり返しました。よそはよそという気持ちになれず、落ち込み余計に家族に迷惑をかけています。鬱病だからなのか、性格的なものも大きいと思いますが苦しくて仕方ない。死にたくても死ぬ勇気もない。どうしたらいいのかわからない毎日です。
ななしさん
私も一緒です。
どうやって死のうか、どうしたら子供達への影響を最小にできるかわかりません。、
ななしさん
同じような気持ちをもちながら4年ほど生きてしまいました。
慣れない土地で子育てをしなければならず、頼れる身内もなく、仕事と家事、子どもの泣き声やわがままに疲れ果て一時期ノイローゼになりました。
今は多少マシになりましたが、それでもふと自分が消えることを考えてしまいます。
子どもは夫のことが好きなので、私がいなくなっても問題ないと思います。
料理・洗濯・掃除をし、自分の言うことを聞く人間が減るだけとしか思ってなさそうです。
悲しいですが、我が家で「母親」というものはそんなものです。
主さまは、こんなに辛い時でもお子様のことを考えていらっしゃる。
母親失格なんてとんでもない、立派なお母さんです。
主さまのお心が少しでも穏やかになりますように。
ななしさん
私も死にたいです。
親に相談したらそんなことは親に言うことでは無いと怒られました。
私という存在を消し去って欲しいです。
名前のない小瓶
私も死にたいです。
ふたりのこどもの母親です、
命は大切と言うべき、母親の私が、
死にたくて、消えたくて。
ななしさん
わたしも同じです。
5年前から鬱を発症し、年々ひどくなってきている気がします。
わたしの存在が旦那や子どもたちの邪魔になっている気がして、早く死にたいですが、子どもたちはこんなわたしを好きだと言ってくれて死んだらヤダと抱きついてくれます。
子どもたちが必要としてくれているうちは生きなきゃと、なんとか1日1日を耐え忍んでいます。
大変なのは重々理解してますが、子どものためにいっしょに耐えられるとこまでやってみましょう。
ななしさん
同じ気持ちです。
消えるための方法も道具も
いくつか用意していますが、
今のところ使っていません。
いつか使うかもしれませんが、今はまだ。
平均台のような心の上をなんとか歩いています。
ななしさん
今はご自身の心を療養させてあげてください。
どうするかはそれから考えましょう。
死にたいと思う事は良くない事ではないと思います。それなりの理由や頑張りや、無理もあったのでしょうからごく普通のことです。
現実問題ご自身でどうにもならないなら、周囲の制度やサービスを頼りましょう。
金銭問題があるなら行政に訴えるのもありです。
あなたとお子様を守るためなら、なんだってありです。
どうか、もうご自身をいじめないでください。
ななしさん
私も一緒です
口にしてはいけないとわかっていて
つい先日、夫の前で死にたいと口にし
大喧嘩しました。
母親だから強くいないといけない、
親だから…など自分に言い聞かせてきたけど
なんだか気分がムカムカします。
死にたいと思うことが
分からない人は分からないし
夫に言うた事が間違いでした。
それほどしんどいって事わかって欲しかったのに
逆効果でした。
死にたいほどしんどくてストレス溜まってて
1人で逃げたいけど子供いるし頑張ろうて考えては
また死にたいの繰り返しです
ななしさん
私も
母親失格と毎日悩んでます。
消えたくなるし
こんな自分子供には必要ない
迷惑になるだけと思うことが多々です。
同じ気持ちの人間がここにも1人居ます。
うまい言葉見つからないのですが。。
人には言えず
同じ気持ち抱えてる人間がここにもいるよって。。
ななしさん
私も
ななしさん
こんばんは
私も大学在学中に鬱になり、挫折して、今は地元で新米母として生きています。
子育てを機にまた鬱が強く出るようになり、現在は精神科にも通って薬を飲んでいます。
最近、以前飲んでいた薬の副作用が強く、薬を変えてもらったところなんだか心が安定しません。
一歳の息子が自分のしたいことをさせてもらえなくてキーキー言っていると、ひどい時には大声で怒鳴ったり顔が怖くなったり無視して張り切ってしまいます。そうすると息子は私のヒステリックを感じて不安になるんでしょう。しがみついて来て息子もヒステリックに泣きます。まるで『お母さん捨てないで』と言ってるように。
それを見て、私は本当にひどい母親だ、また息子の心に傷をつけたと落ち込み心がどんどん沈み込み涙が溢れ、、、
本当はニコニコ優しいお母さんになりたいのに、今までやってしまったことは消えないし、怒りやすいし私には優しい母親なんて無理なのかな、子供が大きくなったら私のことなんて嫌いになるんだろうなとそんな事ばかり考えています。
夫も毎日夜勤で疲れ切っていて、なるべく笑顔で接したいのにキツイ顔を向けてしまうことが多く、それもすごく罪悪感で自分が嫌いになります。旦那もストレスで辛いのに私がさらにストレスになっていて本当に申し訳なく思っています。私にとって夫が1番心が開ける存在なので、やめようと思ってはいてもなかなか悪い態度を止めることが出来なくて、、本当に自己嫌悪です。
今日も自分を消したくて死にたくなりました。そんな時は息子の寝かしつけと一緒に早く寝ます。でもまだ暗い時間に目が覚めて、息子が起きる前に溜まった家事をしようと思うけど、する気が起きなくて、布団の中でマイナスなことを考えて、同じ思いをしてる人が居ないかを探していたらここに辿り着きました。
ネットで調べるのは鬱にとって正しい方法ではないかもしれないけど
私は人付き合いが苦手で、少ないママ友にも狭い田舎の保育関係の人たちにも、こんな私を相談するのは怖くてあまりできません。
両家の両親にもしょっちゅう相談していたら心配ばかりされると思ってなるべく平常心を装ってしまいます。
夫にはその圧縮された気持ちをバンバンにぶつけてしまいます。
でも、時々こういう掲示板で同じような人の話を見て、自分だけじゃないんだと思うと不思議と心がスッキリして頑張ろうという気持ちが湧いて来ます。
今、空もだいぶ明るくなって来て、書いてスッキリしたのでだんだん体も動くようになって来ました。
こんな私でも居ない方がいいのかもしれない事もあるかもしれないけど、毎日子供や夫が甘えて来てくれるんだから、とりあえず毎日を生きよう、と思っています。私がニコニコしていたら多分周りもそれだけで嬉しいんだと思う。完璧には鬱は治せないと思うけど、少しずつ少しずつ減らしていければいいなと思っています。
最後まで見てくださってありがとうございます。私の吐き出したい気持ちを書き込ませていただきました。同じような悩みを持っている人達、これを見て少しでも共感と安心と意欲を得られれば幸いと思います。
今日もとりあえず一日頑張るぞ！
ななしさん
私も今全く同じ言葉を頭の中に浮かべてここにつきました。
最近息子が何度もしつこいくらいにふざけてきて、下の子もそれにつられてふざけてきて疲れて疲れて爆発して
大きいひどい言葉でなじって強く掴んでしまったり押してしまったりしてしまいます。
虐待だと思う。
どうしたら止められるのかわかりません。
私みたいなひどい母親ならいないほうがいいとずっと思っています。
年子で平日は8時ころまで一人で見ています
誰かに監視しててほしい。
消えてしまえるのなら消えてしまいたい
ななしさん
私も一緒です
ななしさん
子どもを育てるのって疲れますよね…
私は子供に下らないことで咜りつけ、母親失格と感じ、挙げ句の果てには自傷行為をしてしまいます。
その後にすぐに子供に優しくできなく、子供の精神を傷つけてしまったことに自己嫌悪になります、、
私じゃない違う人が親だったらこんなに怒鳴らないし、その後子供に対する対応も優しいのだろうなって思います。
ななしさん
子供達は大切。でも私みたいな母親に育てられるなんてかわいそう。こんな私なんていない方がいい。
子供達のために生きてる。でも死にたい。生きてるのがしんどいです。
ななしさん
こんばんは。
なんか、自分の小瓶を見たみたい。
全部投げ出したくて、でも投げられなくて、自分が嫌いで、でも誰かに助けてもらいたくて。
いい母親になりたくて、でも無理。それが悔しくて、悲しくて。
うまくやれないなら、上手に優しくできないなら、私の代わりに誰か違う人にお願いしたい。その方が子供のためかも。その方がみんなが笑顔になれるかも。
煙みたいに消えてしまえたらどれだけラクチンかって、何回も考えた。いなくなりたい。
いろんな人に、完璧を求めるな、とか、頑張りすぎ、とか言われて。
でも、私は完璧を目指してる訳じゃないし、頑張りすぎてるとも思えない。
単純に、私の出来が悪いだけ。
でも、ある人に言われた言葉
「キャパ超えて当然」。
この、宛メで言われたんだ。
泣いて落ち込んで、どうしようもないとき、ちょっとだけ励まして貰える言葉。
私も今どん底だから、うまく励ませません。
辛いよね。
ななしさん
私もひとり息子に
酷いことをしてきました。
今さらですが、
後悔ばかりです。
離婚から25年…
ほんとうに申し訳ないことばかり
でも助けてくれる
優しい息子…
失って気付いたこと
元夫のこと
現夫のこと
これからは
懺悔 反省 修行
何より 感謝の気持ち
ありがとうございます。
ななしさん
鬱は辛いですよね
出口のないトンネルみたいですよね
シーターヒーリングおすすめですよ
ななしさん
私も死にたい、子供たち、幸せにできない、外出も、家事もできない、もう、人生終わらせたい
ななしさん
私も子供がいるから生きてます。
でも、よい母親ではないから居ない方がいいのでは？！と毎日思っています。
今日、子供と口論になり「お母さんは鬱で不安定で一緒に居るのがつらい。」と言われてしまい、家を飛び出して今一人で車の中から書いてます。
同じ悩みを自分も持ってこの時に貴女の小瓶を読んで、何を書いたら？と考えてます。
やっぱり生きようと自分にもいいます。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
