今、すごく死にたいです。でも、子供たちがいるので…こんな母親失格ですよね。一昨年、鬱の診断を受けました

ななしさん

私も、今、ものすごく死にたいです。
夫はW不倫の果てに家出。
遠くの大学に通う息子には、夫に捨てられたのは、私に魅力がなかったから、浮気されたのだ、父親も母親も家族とは思わない、と冷たく切り捨てられました。
そんな事を言っても、私が自殺したら、息子は更に傷つくだろうし、家に残された犬が一頭いて、私が死んだら、この犬のいく先も困るだろうし、と、思い悩んで死ねずにいます。

とりあえず、今日を昨日に、明日を今日に、と日を送るだけの虚しい日々を重ねるだけですが、生きていた、という今日の自分を自分で褒めながら、日を継いでいます。

貴女も、今、生きて、この小瓶を流している。だから、貴女は、母親失格じゃない。
明日が今日になったら、また、小瓶を流して。
お互い、本当の寿命まで、細々日を紡いでいけたら、凄いですよね。
・・・そうなりたいような、なりたくないような、だけど。
よかったら、私と一緒に、嘘でも、そう言って、今日を終え、明日を迎えましょう。

ロングバケーションでんがな！
今！

子供さん、おいくつくらいかなぁ？
お手伝い、出来る年なら
甘えてみてもいいんじゃないかなぁ。
（愛があってのお願いなら、子供も育つぞ！）

行政からも、知り合いからも
全部込みで
くれるものは、受け取る練習の時期かも、って
見方もあるよ、今の状態って。

ああ、しんどいけど、
自分を責めなくてもいいんだ、って
いつか、そうなれると
楽に生きられるんじゃないかとも
思いました！

ダラダラしようぜ〜〜

小瓶を拾いました。

僕も鬱と診断を受け、仕事を２か月お休みしやっと復職しました。

何度死のうと思ったか、また、自殺未遂をしたか・・・

死にたいと云う気持と、生きなきゃと云う気持があって、ほんとに辛いですよね。

子供さんのこと、家事のこと、その他色々と考えられてると思います。

もうあまり考えないで、ゆっくりしてください。

僕も居るし、ゆっくり、ゆっくりあなた自身を休ませてあげてね。

死ぬ時は一緒ですよ。

頭、撫で撫で・・・

母親失格だなんて、そんなことないですよ。

人生って辛いことばかりですもんね。

苦しいこと、辛いこと、何でも遠慮なく僕に話してね。

少しは楽になるよ。

大切なあなたなんだから。