父親と不仲です。
生理的に受け付けないというか性格や考え方が合わず苦手意識を持っていて数年口をきいていません。
ただの反抗期かもしれないと思うときもあるのですが、何度考えても話す気にはなれません。そんな自分の気持ちも悲しいです。
私の両親は晩婚なので、他の周りの友人よりも親が亡くなってしまうのは早いだろうと最近よく考えます。正直いつ亡くなってもおかしくない状態だと思います。
私はこのまま不仲で亡くなられたら後悔するのでしょうか。正直想像もつきません。
こんなことを考えてる自分がとにかく悲しくて辛いです。
なんでこんなにも父親が受け入れられないのでしょうか。高圧的な態度や考え方、かなり自己中心的な性格の父親がとにかく苦手で、この人の娘だと思うのも辛いです。
でも父親が私が口をきかないことをかなり気にしているのも知っています。でも原因は理解できないみたいでそこもまた仲直りするに至れないところです。
きっと私が子供な考え方しかできないところがダメなんだとは分かっています。あと1年もすれば学生も卒業です。
より疎遠になるのでしょうか、私は父が亡くなったら悲しいのでしょうか、後悔するのでしょうか
こんなことを考えてしまう自分がひどく最低で辛いです
名前のない小瓶
55859通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
自分も父親と仲が悪く、口をきくこと目を合わせることすらしておりません。どうしてここまで仲が悪いのかというと父親の人としての性格、親として私になにもしないこと、酒豪であり酒癖が悪く暴力はありませんが、言葉で人を傷つけ謝らないことなどそういったところが私自身許せず、苦手よりも憎悪が募る毎日でした
距離をとることが一番なのだと思います
血の繋がりはなによりも濃いといいますが、相性というのはかならずあるとおもいます。私たちは相性が悪いのです
仲のいい親子に憧れはありますが、私たちにはもう無理です。正月に一度あうくらいがちょうどいい
願うことは母より早く逝ってしまうことを願ってます
無理して仲をよくしようと思うことはなく、自分を護ることに徹してください
離れることで考え方も変わります
あなた様はなにも悪くありません
自分を卑下に思うこともありません
ななしさん
35歳女です。うちの父もあなたの父親と近いかもしれません。自分が1番えらい、自分が1番苦労していると思っており、身勝手で暴力的で家族をかえりみない人です。外面はいいのですが、家に帰ると家族に対してストレス発散します。若い時から浮気を繰り返しているようで母を幾度となく傷つけてきました。そんな父ももう65歳。多少丸くはなりましたが、やはり根っこは変わりません。私も父のことは嫌いです。あなたがおっしゃるように父の娘だということも辛いですよね。それでも心のどこかで父親に嫌われたくないと思ってしまう自分がいます。実は先程、父と大喧嘩をしてしまいました。あんなに激しく言い争ったのは人生で2回目です。もう一生会わなくてもいいという覚悟でしたが、喧嘩した後私は家に帰って大泣きしてしまいました。涙の理由を考えたところいろいろありますが、その中に父に嫌われてしまった、もう会わせる顔がない…ということも含まれていました。
きっと私は本当は周りの人たちと同じように父親と程よい関係でいたいのかもしれません。自分語り長くなってすみません。
今は一緒に暮らしているのかな？離れてみるとなにか変化があるかもしれませんね。
私も父が亡くなったら泣くのかな？悲しいかな？と考える時あります。その時にならないとわからないですがね。
名前のない小瓶
読ませていただきました。
私も主さんと同じ状況（高3）です。
私の場合父親ではなく義父なのですが小学校4年生にお母さんが再婚して以来ずっと言うこと聞かないとセクハラされたり私が嫌がることを無理矢理させようとしてきたりして、当時から中学3年くらいまでとてもしんどかったです。
一時期は私がなんでも言うこと聞かないとと思って半ば恐怖心から支配というか服従？するようになってました。でもそれじゃダメだと勇気を出して怖いと思っていることを言ったらお前は俺の娘じゃないと言われ、私を家から追い出そうようとしました。
それからもう義父のことを気にしないようにしていても高校の関係上アルバイトは禁止なのでどうしても頼らなくてはならないし、義父のことがストレスで頭痛と胃痛がしてこのままだと勉強に支障が出そうです。
結局何が言いたいかというと主さんは大学生なので大学を卒業されたら一人暮らしなど色々な方法があって父親を嫌だと思うことは当たり前のことだと思います。
どうか主さんの心がストレスでやられないように趣味を持つなどして健康に過ごされることを願っています。
by受験生
ななしさん
私も同じく父親との関係に苦しんでいます
私は幼い頃に母を病気で亡くしたため
父親が、たった一人の親であり
大切に思わなければいけない存在です
しかしながら、小瓶主さんと同じく
父親の血が自分に流れてる事にすら
嫌悪感を抱くほど父親を受け入れられません
物心ついた時から愛情を受けた記憶が少なく
理不尽な『しつけ』を受けていました
自虐的な性格で学生時代は精神を病みました
今では落ち着いていますが
時々、虚しさや不安で苦しくなります
まさに昨日、小瓶主さんと同じように
娘としての罪悪感に駆られて
久々に帰省しました
楽しく晩酌をかわす予定でしたが
私の態度が悪いと憤怒され
支離滅裂な言いがかりを受け
夜中まで罵倒されました
終いには今までの私に起きた辛い出来事を
蒸し返し無理やり引き合いに出してきました
恐怖というよりも呆れて涙が出ました
私も父親も歳を取れば
心に余裕ができて互いに対応し合えると
思っていましたが
それも虚しい思いだったようです
今、私は社会人として離れて暮らしてます
物理的な距離は遠いほどに安心します
親と疎遠な娘としての
幾分の罪悪感はありますが
それに向き合おうとすると
昨日のように絶望する事が多いです
小瓶主さんと同じく父も晩婚で現在高齢です
年々、横暴さや傲慢さが増しています
自分の老後は私がみると思っており
父親として敬われて当然という態度です
父親自身は私への罪悪感など一切なく
むしろ立派な父親であると誇らしくしており
その様子にも心の底から腹が立ちます
今は、私自身が悲しみや怒りの中にいるため
しばらく自分を癒す時間に費やそうと思います
自分と、自分を愛する人を愛してください
それだけで十分だと思います
辛いのに我慢したり
悪くないのに罪の意識を持ちやすい
そんな私たちだからこそ
自分を守るための行動が必要だと思います
自分を癒さなければ
いつのまにか父親の血に染まってしまうような
そんな気持ちになりました
自分に諭しているようなお返事になりました
どうか、小瓶主さんの
優しい心が守られますように
ななしさん
私も今同じ状況で、なんとなく同じような人がいないかと検索してここに辿り着きました。
小瓶主さんにも、お返事をしている方々にも勝手に元気をもらいました。ありがとうございます。
私の父はこどものくせに、とか食べさせてもらってるくせに、とか子どもの事を下に見ている人です。(私は大学生です)文句があるなら出て行けとすぐに口に出します。また、自己中心的でかんしゃくをよく起こします。
それが理解できず、何度もぶつかっていましたが、最近になって、ぶつかっても意味がないんだなと思いました。父の変わる気が少しもない中、私が頑張るのは時間と労力の無駄だし、家庭内では母と話していれば十分楽しいので、自分の心の健康を優先して、無理に関わることをやめようと思います。小瓶主さんも自分の心の健康を第一に、本当に必要な時だけ、適度に付き合っていくことも考えてみてはいかがでしょうか。
ななしさん
お手紙読みました。
私はもうすぐ50歳になろうというのに、同じ悩みを抱えています。
高圧的で一緒にいると疲れるんです。
デリカシーの無い言葉に傷付くんです。
すぐにイライラ口調になるので、一緒にいても疲れるだけで楽しく無いんです。
それでも父親だからと無理して一緒に過ごす時間を作ってきましたが、無理は無理。
心から楽しくないし、嫌な気持ちが大きくなるだけでした。
しんどい時は離れたらいいんじゃないですか。物理的に無理でも、なるべく顔を合わさないようにして。
私も父親には感謝してますし、尊敬する部分もあります。でも、一緒にいるとしんどいんです。どうしようもないんですよ。
無理し過ぎてアレルギー反応みたいに拒否反応がでるんです。
あなたはまだ学生さんとのこと。何かのキッカケで歩み寄れることもあります。
だから無理はしないで、今は自分の気持ちを守ってあげてください。
あなたがそうなったのには理由があります。無理して蓋をしても蟠りは消えません。
先ずは心を解放して自然に任せてみましょう。
私もそうしてみます。
お互いに良い日がくるといいですね。
ななしさん
読ませて頂きました。
お辛い心中、お察し致します。というのも、現在私も同じ境遇にいると感じているからです。高圧的な言い方、自分は良くて人は駄目という自己中心的な考えを持ち、挙句我慢している私や母に逆切れしてくる父親に、私は社会人になっても未だに悩んでおります。私は父に怒り散らされる夢を慢性的に見るようになりましたし、母はストレス起因のメニエール病と思しき疾患を発症しており、こんな父親になぜ苦しめられないといけないのだという思いが日に日に募っています。
ですから貴女が自分を最低だと思う事はありませんよ。お聞きする限りまだ学生のようですが、寧ろまだお若いのに、お父様とのご関係を案じているという点で、思慮深さに尊敬するほどです。
既にご回答されている方が述べられている通り、もし仮にお父様が亡くなって貴女が悲しくなくても、それはお父様自身が招いた結果ですので、貴女自身が悪いという事は絶対にありません。
ですので貴女に出来る事は、そのご経験を、ご自身に子供が出来た時に同じ思いをさせない為に生かす事だったり、同じような思いで苦しんでいる人に寄り添ってあげる事だと思います。
ただ、もしお父様が亡くなってから後悔するのが少しでも怖い気持ちがおありなら、あとほんの少し、思いやりの心で優しく話しかけてみるのも悪くないかもしれないですね。私自身も、今は◯してやりたい程に父親が憎くても、いざ亡くなった後に後悔しない自信は無いので、少し、思いやりの気持ちで話しかけてみる事にします。
ななしさん
子に原因はありません、そもそもそんなことで悩ませる時点で父親の問題です。父親が変わろうとする努力をするか何かしないと子には何も出来ないことだと思います。
ハスキー
読ませてもらいました！
話したくないのはそれはなんかしらで受け付けてないとは思うけど親はおとんとおかんしかいないですからね。
いなくなって悲しくならないはずがない。虐待とかなら話は別ですが読んだ感じそんな風には感じないし昭和なおやじさんなのかなみたいな。
親父さんはちょっとしたことでも話してくれたら態度や言葉では返っては来ないと思うけど心では喜んでくれるはずですよ。
って俺ももう37になるけど親父が死んだときもっとやってやれることあったよなってこうかいしたから。
なので自分が出来る範囲でやるのが一番だと思いますよ。
まーが
あなたが苦しい思いをするのは 経験として大事にされて その思いを 誰かの助けに出来れば素敵ですね！
お父様が亡くなっても悲しいか悲しくないかは なってみないとわからないです。 もし 仮に悲しくなくても それは お父様自身が気づかず招いた結果です。
お父様の責任ですよ。
こうでなきゃダメ！って考えに固執するよりも もっと自分の心を信じてあげて 思った事を素直に受け入れてみても大丈夫だよ。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
