消えたい。
私と関わった全ての人間の記憶から私が消えて、
私に使われたお金も全てあるべき場所に戻って、
そうして、私という存在がこの世から消えてなくなればいいのに。
みんな私と話すの嫌なんだろうな。
気を遣ってるんだろうな。
それがどうしようもなく申し訳なくて、
だから消えたい。
綺麗さっぱりなくなりたい。
死ぬのは駄目。
両親と少しの友人が悲しむから。
特に母は、大好きな母は、自殺は駄目だって何回も言った。
一回だけ母に死にたいって言ったことがある。
その時は就活中だったから、きっとそのことで滅入ってると思われたのかもしれない。
帰ってきてもいいよって言ってくれた。
でも、無事に就職して3ヶ月目。
今帰りたいって言ったら、きっともう少し頑張れって言われるんだろうな。
それを想像するだけで、死ぬほど辛い。
初めから上手くできない人ばっかりだって、
言ってくれる上司もいる。
それは尤もだと思う。
でも、完璧主義なところがある私には、
「出来ない」がどうしようもなく辛い。
自分が一番嫌いな自分にしかなれない。
なりたい自分が遠い。
明日も仕事。
行きたくない。
人と話すのが辛い。怖い。
誰か私を消してほしい。
名前のない小瓶
55879通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
完璧主義って
そうゆうのとは違うと思うんだ
アナタは完璧主義だって概念に囚われてるかもしれませんね
完璧になる為に足掻いて
仕上がった人が言う完璧主義ではないのだから
きっと
アナタは素敵な人になると思います
今、ココで泣き言を言っても
明日も頑張るんでしょうね
そして、完璧主義と認められても
アナタは、まだ先を見てるのでしょうね
一緒に頑張りましょう！
୧⃛(๑⃙⃘⁼̴̀꒳⁼̴́๑⃙⃘)୨⃛
ななしさん
あなたのようなタイプの方は、おそらく辞めた方がもっと辛いです。
完璧主義ということは、少なからず「一般的な成人の人生」のレールから外れたくないという気持ちがあるはずです。それだけにそこから1度外れたら一気に落ち込むし、気力や自信を取り戻すのにものすごく時間がかかります。
早期退職して静養したり、他の会社を探すことを、割り切った気持ちでやるのは、あなたみたいなタイプにはなかなか難しいんじゃないでしょうか？
完璧の基準て曖昧ですけど、個人的には、自分の弱さや欠点と向き合えない人は完璧にはなれないと思います。誰しも足りない部分を改善したり克服することで成長し、自分の理想に近づくのだから。
本当に完璧主義であるなら、使えない自分のまま停止したり逃避したりするのは屈辱だし自己嫌悪もいいとこでしょう。デキる自分になるまで、今の場所で七転び八起きしてみては？
たった3ヶ月でぶち当たる「壁」なんて、先輩の方々から見たら段差みたいなものです。ちょっとつまづいているだけの「新人あるある」に過ぎません。確かに本人は恥ずかしいし辛いけど、自分で思うほど社会的に大失敗しているわけじゃないんですよ。
出来ないことを理解してくれる上司もいるみたいだし、新しい自分になると思って、存分にもがいてみてはどうでしょう。
ななしさん
完璧主義者の辛いループにハマってしまいましたね。辛いですね。
私もどちらかというと出来ない自分を責めてばかりいたタイプだったのでお気持ちは分かるつもりでいます。
完璧主義を止めよう！って言って止められるものでもないのでどうしたら良いか分からなくなっちゃうんですよね。
私はまず自分をなるべく冷静に観察するところから始めました。今自分は何に反応したんだろう？どうして嫌な気持ちになったんだろう？そう思うのはどうして？といちいち自分に質問するようにしました。そして一番のポイントですが、それが良いとか悪いとかじゃないんです。ジャッジしない、というルールにしました。単純に観察する。そうすると自分のパターンが見えてくるというか、自分が何に対して感情を揺さぶられやすいかがなんとなく分かってきました。
完璧主義者の良いところは、やり出したら完璧にやろうとするところなので、完璧に自分を観察することにしました(笑)
自分のパターンを知るって強いと思います。
あと、親に期待されて育った子は完璧主義になりやすいです。親の顔色を見て育ったようなところありませんか？距離は離れていてももしかしたら精神的にまだ親の支配から逃れられていないのかもしれませんね。お母さんの顔色を窺うのはそろそろ止めても良い頃ですよ。
以下はまだお返事がない小瓶です。
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