毎日毎日死にたいばっかり、疲れたばっかり
そんなに辛いなら仕事をやめればいいって言うけど、結局次は探さないと生きていけないんだよね
頑張らないと、生きていけないんだよね
今のところをやめても、結局次の会社でまたすぐ死にたくなるんだよ
働くって事自体が嫌なの
死にたいのに生きるために頑張るのが無理なの
全部が無理なの
もう頑張りたくないの
こんなに頑張らないと生きれないなら生きたくないな。死にたいな。
どうして生まれてきちゃったんだろう
働かざる者食うべからずなら食べなくていいから、生きなくていいから、解放されたい
人と話すのもしっかりするのもうまくできない
いつまでも大人にならない
ごめんなさい、ちゃんと死にたいって思ってるんだよ
迷惑かけてまで生きたくないんだよ
迷惑かけるものなんてそんなの知らない。聞いてない
何にも聞いてない
綺麗事ばかり聞かさないでただただ単純に死にたいの消えたいの生まれてきたくなかったの
こわいこわいのわい人がこわい生きるのが怖い全部怖い
やっぱりもっと早く死ねばよかった
子供のうちに、死ねばよかった
あの時のわたしにもっと勇気があればよかったのに
大人になるまで生きたなんて間違えちゃったな
間違えだったんだよ生まれたのも今生きてるのも全部ごめんなさい
名前のない小瓶
57711通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
同感です。私も同じこと思います。
ななしさん
同感
早く死にたい
寝てる間に自分で気づかないうちに死ねたらいいのに
ななしさん
全く同じ
自分が書いたのかと思った
仕事行きたくない
外に出たくない
消えたい
毎日この思考
今の職場も嫌だけど、どこに行っても同じ
次の職場も嫌になる
そもそも労働自体が嫌なんだから。
我慢や努力が美徳的な考えもしんどい。
週5、8時間のこの労働が
後何十年続くのか…と憂鬱でしかない。
そもそも自分の事が嫌い過ぎて
家から出たくない、外に出るのがストレス、人と関わりたくない、楽しい事がない
仕事と家の往復で笑いのない生活
支払いのためだけに生かされてる
息をしてるだけの存在。
国の奴隷なのか、金の奴隷なのか、
苦労して働いても大して稼げない
疲れるだけ。
生きてる意味が分からない。
家族、仕事、恋愛、友情
どれも上手くいかない。
昔から、生まれてきてしまった事を酷く後悔してる。
何回トライしても勇気なくて失敗して、上手く死ねなくて、
あの時ちゃんと死ねてたら…てよく思う
誰かを羨んでばっかの惨めな人生だった。
生きてて良かった
生まれてきて良かったと
1度は思ってみたかった。
ななしさん
疲れますね。
子どもの頃から競争させられて。
頑張る事、努力する事を強制させられて。
早くしなさい、と急かされて。
頑張って努力しても、私は幸せになれませんでした。
大人の言う事なんて、聞かなきゃよかったです。
ななしさん
まったく同じです。
今の会社が、とかじゃなくてもう働くこと自体が嫌だし
生きてるのも嫌だから働く意味もないし。
あの時死んでおいたらなぁって常に思ってます。
家族も話を聞いてくれるわけじゃないし、解決しようと助けてくれるわけじゃないし。
ただの地獄。自死も大変だし、誰か刺してくれないかなぁって思いながら歩いてます。
ななしさん
辛いなら逃げればいいとか言うけど、どこに？逃げたあとは？って思っちゃいますね
私は今無職で、年金がどうのこうの色々催促されてて嫌になりそうです。
状況は違うかもしれないのですがすごく共感しました
ななしさん
検索しても、「働かなくても大丈夫！一回休んで！短時間の仕事でも生きていける！田舎に移住！家の中でパソコンを使って稼ぐ！」
みたいなアドバイスしかないですよね。
それが出来る人は既にやってるだろうし死にたいとも思わないだろって思う。
毎日毎日嫌な思いして疲れ果てて、休みの日も明日仕事かと思ったら憂鬱で何もしたくない。
こんな生活があと30年…耐えられない…
ななしさん
生きていくにはお金が必要。お金は働かないと手に入らない。したがって生きていくには働かないといけない。
しかし、働くというのはほぼ1日中。あとは職場と家の移動と食事や入浴などの時間。プライベートなんてほぼない。働くのは苦痛が伴う。生きていくために働かないといけないけど、働くのは苦痛。生きていくのは苦痛なんだ。
自分の周りには苦痛そうにせず働く人も多くいる。なぜ苦痛じゃないんだろう、もしくはなぜ耐えられるんだろうと不思議に思うが、それは人それぞれが持つレジリエンスによるものだと最近理解した。大卒22歳くらいの年齢で、働くことに適性のない人が多分いる。しかし社会は働く人をベースに構築されている。適性のない人には辛いのは当たり前だよね。ほんと辛い。
ななしさん
本当同じです
苦痛より幸せのが優っている奴らが苦痛しかない側を更に追い込んでくる糞みたいな世の中
たまたま幸せになれたのを良いことに頑張れば〜努力したらうまく行くと他人にまで押し付けてきやがるゴミクズ大体昭和の努力信仰ガイジ
不幸になる人もおるから幸せになれるゴミが現れるのに幸せな奴らは努力不足だのなんだので優越感に浸ってくるし本当にキモい世の中
ななしさん
わかります
同じ気持ちです
生きていたいけど死にたい
働きたくない
ななしさん
仕事がつらく死にたくなってしまい、ネットで色々と検索していたところ、この小瓶を見つけました。
夜不安で眠れない時にこの小瓶を読むと、同じ気持ちの方がいるんだな、と安心して涙が出てきます。
毎日働くか死ぬかで頭がいっぱいになっています。
生きるために働いているのに、働くのがつらくて死にたいなんて矛盾ですよね。
「57711通目の宛名のないメール」とのことで、もしかしたらかなり前に流された小瓶なのかと思います。この小瓶主さんが、今は少しでも救われていてほしいと願っています。
ななしさん
同じだ…自分ももっと早く死ねばよかったって、子供の頃からずっと思ってた
何もできなくて自分がいなきゃいいのにって何度も思った
誰にも迷惑かけたくなくて、なのにから回って、迷惑かけて、こんなことならもっと早く死ねばよかった…
ななしさん
その気持ち、凄くわかる。
僕も、もう生きるのに疲れた。
あした、死んでいたい
ななしさん
わかるなぁ。
結局働かないと生きていけない世の中だもんね。これが後何十年も続くとか考えただけで死にたくなるわ。
ななしさん
私も同じ気持ちでネットで働きたくない死にたいと検索することがあります。
死にたいほど辛いなら働かなければいい休めばいいという回答があり、そうじゃないんだよなぁといつも思っています。
仕事を辞めた瞬間に絶命できたらいいのに。そしたら転職の不安もその先の生活の不安も考えなくていいのに。でも自殺は怖いんだよな…。
ななしさん
同じすぎる
書いてくれてありがとう
ななしさん
いまとても同じ気持ち
ななしさん
わかります。
私も本当に本当に働きたくない。
親に申し訳ないから、何とか働いてるだけで毎日苦痛で仕方ない。
こんな毎日なら早くいってしましたいって毎日思ってます。
疲れますよね…
ななしさん
物凄い共感。
定年だってこれからまだ伸びそう。
正直再雇用の方達を見てると、ミスばっかりだし疲れたって言ってやる事やらないし本当迷惑。
自分もいつかこうなって若者に迷惑かけてまで働かないといけないって考えるだけでしんどすぎる。
辞めればいいって言うけど結局また働かないといけないし、どこで働いても何の仕事しても毎日行きなくないし毎日働きたくない。
ななしさん
つらいよね
はたらくの自体がつらいんだもんね
はたらく＝いきる になってる世界
ほんとやだね
ななしさん
頑張らないと生きていけない現実、社会が辛い。アラフォーの私も同じこと思います。独身だから、死のうと思えば死ねるけれど、場所が難しい。
ななしさん
私も死にたい
ななしさん
本当は死にたいのでなくて
労働という無限の苦しみがいやなんだよねー。
ななしさん
全く同じです。勝手に産むのは納税者の誕生やから誉められるけど、自殺や働きたくないと言うのは徹底的に叩かれるようになっとる腐った国、世の中。人それぞれ辛さ違うのに「みんな辛い」「甘え」「努力がどうの」本当にムカつくし、そう言う奴ほど恵まれてる理不尽さ
ななしさん
わかる
わたしも早く死にたい
あいつら仕事辞めればいいって言うだけで何にもサポートしてくれないしね。
結局誰も助けてくれない。
ななしさん
共感しかない
ななしさん
子供のときに戻れればって、あの時に命を絶っていればって、私もずっと後悔しています。でも一方できっとその時から今まで生きているのが自分の運命、天命なんだって、ようやくわかって来ました。
自分の意思で命を絶とうと選択をしたとしても、きっと天命が来なければ本当に命が絶たれることはないんですよ。
今働くことや生きることに苦しむのも天命、楽になるのも天命、と考えたら、自分にはすでに神様から主導権を与えられておらず敷かれているレールを歩くだけって思うと、私は逆に楽になりました。どんなに生死を考えても仕方ない、このレールの先のゴールは皆同じ死です。
同じ苦しい気持ちを背負っていた身としては、頑張ってなんて言えません。けど、時や感情に身を任せたって神様の決めたようにしかならないのだから、もうちょっと自由にしてみてください。
ななしさん
同じ気持ちです。
死にたいわけじゃない。
生きていることが煩わしい。
周りの表情読んだり、気を使ったり。
生きることにお金がかかる。
生きるとお金を稼がなきゃいけなくなる。
自分がおかしいのか?楽になるには前向きになるには、精神科にかかるか?でもカウンセリングにもお金がかかる。じゃあやっぱり働かなきゃ‥。
一生懸命働いても老後の面倒は国は見てくれないだろう‥年金とか。だったら今のうちに‥なんて毎日ぐるぐる考えてます。
同じ気持ちを持ってる人がいて少し安心しました。
ななしさん
同じ気持ちです。
年が明けて、又今年も働かないといけないんだと思うとしんどい…
もう今まで充分頑張ったし、もう頑張りたくない。
あと何年こんな毎日なんだろう。
良い将来なんて1ミリも見えない。働いてもたいした貯金も出来ず、孤独な貧困老人という未来しかない。
ななしさん
ほんとに今同じ気持ちです。私は大学生ですが、全く大人になれず、就活もサボってばかりいて社会人になりたくないです。ほんとに変わらない自分が憐れです。もう何もしたくありません。自分から踏み出すことが苦手で毎日、何もせず1日がすぎていくばかり、、
ななしさん
全く同じ気持ちです。
生きるためには働かなきゃならない。
けどそれに耐えられない。
人と関わるのも苦痛でしかない。
人はいずれ必ず死ぬなら今でもいいんじゃないかと思ってしまう。
もし、今余命一年と言われたら救われると思う。
その一年頑張って生を全う出来ると思う。
ななしさん
すべてに共感します
ただ生きる、それがどれだけしんどいか
私もみんなみたいにできません
働きたくない、ほんとうに何するのもこわい
生きてて申し訳ない
ななしさん
全く同じです。
もう働きたくない。1日8時間＋残業＋通勤時間で働くために生きてるようなもんですよね。
今の職場を辞めてもどうせ又すぐ他の職場でも同じように辞めたくなるだけ。
転職なんて10回したけど意味ない。どこで働いても、毎日働きたくないし毎日辞めたい。
検索して出てくるアドバイスなんて的外ればっかり。
そこまで頑張って働いてまで生きていたくない。
あと20年以上こんな生活なんて考えるだけで地獄…
ななしさん
私も同じです。「働く」のが苦痛で…
職種がとか人がじゃなくて働くことが。
ウェブで辿り着くのは、自分にとってどこかピントのズレたアドバイス記事ばかりで余計に疲れました。どれも10歩も20歩も先のことを書いていて、この状況を抜け出す一歩目がわからないのです。
「死ぬ」という一歩が一番シンプルでわかりやすく目につきやすいんです。
ななしさん
「仕事に疲れて死にたい」と検索してここに辿り着きました。読んでてまさしく自分でした。お返事書いてる人の内容も読ませていただいて、同じ思いの人がたくさんいるって痛感しました。
私は46歳でいまだに生きてるのが怖いです。一人ならやれると思うのですが、守るものがあると逃げられないですよね。逃げられないと思い奮い立つ人もいれば恐怖を感じる人もいます。私も恐怖を感じるタイプです。だからテレワークができるようになった時どれだけほっとしたか、もうすぐテレワーク生活も終わりそうなので正直辛いです。
そして今の年度末は恐ろしく忙しくて、半泣きの精神状態を続けるので心が折れまくって、いつ出社拒否してもおかしくない状況です。
一人になった時を想像して、とにかく逃げたい、自然をのんびり眺めながら慎ましやかに穏やかな生活がしたい。って本気で思ってます。現実がそれを許してくれないですけどね。
返事を書き込むことで思いを伝えられてよかった。
また今からサービスのテレワークはじめます。
ななしさん
小瓶拾いました。
主様の小瓶は、ターコイズグリーンの、空と海とのはざまを揺蕩うように流れてきた、きっとそんなかわいらしい小瓶だと思います。すみません、特に深い意味はないです。
私の今の（今だけか？）精神常態（“状態”の誤字だけどこっちの方があってる）
に失礼ながら勝手にシンクロさせて読ませて頂きました。
本当にこの世は強制惨禍のデスゲームで、しかもルールは“察しろ”わかるかそんなもん
表向きじゃない本当のルールの方は一切説明なし、なのになぜかみんなそれを当たり前のモンとして普通に生きている。一体どうやってんだ？50年近く生きてきたけど全く判るようになる気がしない。
死にたいなんてもう何京解思ったかわからないけど、笑顔を見たい人はもういなくなってしまったから、せめて笑顔を見たくないクソ野郎どもを笑顔にしたくない一心で今まで頑張ってきた、というか頑張れないにしても色々必死でしがみついてきたけれども、もう限界が近いかな（あぁ、ヤツらの満面の、初孫でも産まれたのか？ってなくらいの満面の笑顔が目に浮かぶ…）
……ただ、生きるのも死ぬのもこの国はムダにお金がかかりすぎる。特に賃貸、集合住宅の人などは、事故物件を作ってしまったら誰が損害賠償を払うのか？…でもそれすらも、死ぬ勇気すらない情けないオッサンの言い訳に過ぎないかな。
……すみません何か主様の小瓶に便乗してただ自分の愚痴だけを書き連ねてしまいましたね。
ただ、確かに言える事は、主様、そしてここに集まった皆様の苦しみは、確実にヤツらの快楽に100倍に変換されています。
そしていよいよ最期の行動を選択したあとは、ヤツらは確実に大爆笑し、爽やかな満面の笑顔になり、達成感に満たされ、自分達が正義の味方か何かのように思えて誇らしい気持ちになり、それを子孫代々語り継ぎ、コロナ禍にもかかわらずみんなで祝杯を空高く宇宙の彼方まで上げに上げまくるのは間違いないでしょう。そして私たちのような人間がいた事すらコンマ秒で忘却の彼方です。そしてたまに思い出してはニヤついています。それが永遠に終わる事の無い現実……もうクソなんてレベルじゃない。
ななしさん
こんな気持ち抱えたまま頑張らないと生きられないのが辛い
もう働きたく無いんだよ
皆が皆 前向きに進めるわけじゃないんだ
ななしさん
同じだ、代弁してくれてありがとう
ななしさん
私もいつも死にたくて、いや生きていたくなくてでも仕事にはいかなくては行けなくて何度も何度も立ち止まりたくて、辛いです。
いじめられたときあの時死ねば良かったななんて、思って気づいたらもう二十歳越えてました、、、人と関わるのが苦手だったのにそういう仕事を選んでしまって凄く後悔してます。いつまで続くんかなとかずっとぐるぐる考えて涙が出てきます。精神的に心理的に凄く辛いです。早ｸﾗｸﾆﾅﾘﾀｲ
ななしさん
その感覚とても心に入ってきましたので失礼ながら長文のお返事させてていただきます。
そんな人生に対する恐怖を抱えたまま振り返れば50年以上生きてきました。
みんな大変なのは同じだと言われそうかもしれないと頑張ってきたつもりです。漠然とした不安はありながらも常識的な人生が送れるはずだと受験、就職、結婚を経験ました。でも歳ほどには成長しませんでした。漠然とした不安、世の中に対する恐怖は残ったままです。1か月後さえどうなっているかわからない不安な気持ちを持ったまま50年以上生きてきました。老後に不安がある人はまだ幸せだと思います。電車の中で普通におしゃべりしている人がうらやましく自分の特殊さを恨めしく思いながら生きてきました。
しかし無責任にも子供も作ってしまいましたのでさらに人生にしがみつかなければならなくなってしまいました。
今はこの人生を卒業することが私の希望です。明日がどうなっているかわかりませんが自分に起こることは全て卒業試験と思うようにしています。自主退学は許されそうにありません。
でもこのように感じる人たちが自然淘汰の中で生き残っているのは何か意味があり必要な多様性なのではないかと思います。その意味が分かるのに時間はかかるかもしれませんが。
自分のことばかり書いて失礼しましたが、少し救われたような気がしました。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
