誰からも愛されない人生に疲れました。もうすぐ誕生日ですが毎年誕生日がくると死にたくてたまらないです。

愛着障害の者です。
親に愛されて育った、幸せな人には理解できない次元ですよね。
私の親は、弟たちだけ愛していました。私も実子なのに、冷たくされていました。
親のせいで毎日、生きづらさを抱えています。
他人が皆、幸せそうに見えてしまいます。
虚しいけれど、私の一生は他人を妬んで終わりです。

初めまして。
家庭環境が全く同じでした。小さい頃から母から毎日のように殴られ、出来損ない、キチガイ、死ねばいいのに等言われ続けながら生きてきました。妹は可愛がられておりました。
当然ですが自己肯定感は地にめりこむほど低く、散々周りから利用され、性格も捻じ曲がり、自殺未遂もしました。
ですが、自分に合う職業にたまたま出会うことができたことで少しずつ自信もつき、自分に余裕ができてきたからか周りからの好意も少しずつ素直に受け取ることができるようになり、ここ1、2年でようやくまともに近づいたのかなと思います。が、既にアラフォー。遠回りをしすぎました。妹も、親族も皆結婚し家庭を築いています。周りはもう皆わたしのことを諦めています。
次の誕生日がまたきますが確実に独り。これからも誰からも愛されないのなら早く死んでしまいたいです。周りが羨ましいのはすごくわかります。
ちなみにですが彼氏さんのことそこまで好きでないのなら、性処理の為だとモロわかりなのならば捨ててしまった方が小瓶主さんが幸せになれそうだなと思いました。
小瓶主さんのつらい気持ちがとても伝わってまいりましたので思わず返信をさせていただきました。
これから先、小瓶主さんが愛し、愛されるような素敵な方と出逢えますよう心から祈っております。
長文失礼いたしました。

わかるよ
自分もそうだから早くいくつもりです
だって辛いもんね
でもいくことが楽しみだから毎日楽しいよ
あなたも目標があるといいかもよ

あなたはそう思って書いてここに残したから、少なくとも同じ境遇の私の孤独感は減ったよ。

愛されてないかもしれないけどあなたの存在で救われた人はいたよ。
愛されるってなんだろうね

いきろ、そなたは美しい

生き物は
愛を食べて心を生かしているから
愛がないと餓死してしまう

心は餓死しているのに
からだはいきているから
体を死なせて楽になりたい。

愛をもらえないと
欲しい愛がもらえないと
つらい。
みんなおいしいものをたべているのに
自分だけ
食べたいものが一生食べられないような

自分で自分を愛するだけじゃ

足りないんだよね。

人から愛されたい
限りなく、大きな愛をもらいたかった。

愛なき世界に
生きることは地獄だ

何も頑張れないし
何も幸せに感じない
何もしたくないし
それ以外何も欲しくない

愛以外に生きる理由を見つけなければ

狂いそうになるギリギリのラインの淵を這いながら

自分に与えられなかったそれに涙しながら

愛以外の宝物を見つけなければならない

私もまだ見つけられていない

真っ暗な海の淵の防波堤の上を

ただ歩いている

対岸の淵を歩いているあなたと、共に。

私も誕生日は死にたくなる
季節のイベントも周りが羨ましい。
明るく振舞ってるけど一体私は何してるんだろう。。

あなたは誰からも愛されていないと感じているかもしれません。実際にあなたがそう感じているのなら、私はそのことをわざわざ否定して「そんなことない。あなたのことを誰かはきっと愛してくれてるよ」なんて慰めの言葉は送りません。だけれど、これだけは分かってほしい。あなたの周りの人は、あなたのことを愛していないし、理解しようともしていないし、救おうともしていない。何度も言いますが、あなたがそう感じているなら、そうなのかもしれません。でも、私は違う。見ず知らずのあなたのことを愛しているとは言えません。しかし、あなたという存在のことは心から愛しています。周りの誰からも愛されていない私だから、あなたの気持ちが全く分からない人よりは多少分かるし、理解できます。あなたに感情移入ができてしまうから、あなたの辛さを救ってあげたい。でも、あなたの辛さを100％理解できるのは、あなただけです。私の辛さを100％理解できるのも、私だけです。だから、私はあなたの辛さを全部分かった気にはなってはいけないと思う。でも、私たちはきっと、辛さを知っているから、他人に少しばかりは優しくできる、そんな気がしています。私も死んで楽になりたい。他の人が羨ましい。すごく共感します。共感するからこそ、あなたにこうして何か言葉を残したいと思った。分かるからこそ、あなたに寄り添いたいと思った。いつかあなたの誕生日を心から祝いたい。そして、いつか私の誕生日を心からあなたに祝ってもらいたい。

はやく楽になりたいね

家庭環境　親からの発言　僕が言われたことのない言葉をたくさん言われて辛い思いをしたと思います。僕は母子家庭でしたが母からは愛情を受けていたのでとても恵まれているのだと思いました。

誰からも愛されてもらえないという感覚はとても辛いですよね？　
胸が痛くなりますよね？
苦しくなりますよね？

しかし希望が少なからずあるからそれを裏切られた時に辛くなるのではないでしょうか？
(これは僕が思っている事です)

今の彼氏さんがあなたのことをどう思っているかはわかりませんがあなたがそう思ってしまうことはあなたの責任ではないと思います。

すみません。自分の勝手な発言であなたがどのように感じるか僕には分かりませんが、いつか幸せになれるようになってほしいと思います。

そして僕もいつか幸せになりたいと思います。

私も、毎日愛されることを妄想すればするほど現実に気づいたら絶望感に襲われます。
鏡の前の自分はただただ醜い。
出かける時外の誰でも自分よりいい人生してると自然に思い込んでしまう。
毒親との縁を切りたいが、メンヘラの母が怖くて簡単にできない。毎回母と電話するだけで死にたくなります。
恋人全然できないですよ。アラサーなのに、今までクズの男としか出会ったことがない。
周りにいい人が一人もいない。毎日隣のセクハラおっさんやプライドがバカ高いデブ男だけが話しかけてきてるだけ。嫌でも他の喋る相手がほぼいない。
女性の「友達」はプライベートでご飯に行ける関係な子がほぼいない。行けても本音までは喋られない。ただただ気まずいですね。
理解してくれる人って本当にいないね。
うつ病防止のため友達といっぱい話し合ってください〜とかよく見かけますね、まずそういう友達さえいないのが問題でしょう。
本当に周りの誰でも私のことを少しでも大事にしてくれないですよね…
どうすればいいでしょうね。
あなたは一人じゃないです。
でも今自分を救えるのが自分だけです。
希望という儚い言葉なんかいらないです。
けど現状を変える勇気が必要です。
現状維持で残念なまま強く生きるより、私はやはりまだ運命に挑みたいですね。バカみたいになってもね…どうせ生きるなら、何回失敗してもやめるのじゃないでしょう。

私もそうです。
愛されず、大切に、されたことなく、
58歳になりました。

涙が出ます。怒りも感じます。
とりあえず、仕事して、生きてるだけです。

自分の思った様に相手から愛されないって辛いですよね。
私も同じ気持ちで検索し、ここに辿り着きました。
性的にでもなく、便利だと利用されるでもなく、何もできないただ私として存在するだけの私自身を必要とされたい。

毒親でない家庭では、幼い頃何も出来ない頃に、何も出来なくても親から愛された経験があるから、大人になってから拗らせないのだと思います。幼少期にそういう扱いを受けていないとずっと引きずる気がします。私もそうです。
親からの搾取やネグレクトしか受けてこないと、それが普通だと思ってしまい、慣れ親しみ過ぎて、愛情満載だとかえって気恥ずかしくて、なんだか違う世界の様で居づらくなるのでそういう人達とは付き合わなくなり、気がつくと親と似たタイプの人と関係を持ってしまう。郷愁なのか慣れからの安心なのか。

私は、愛されたくてせめて身体だけでも求められたいと若い時からダメンズに引っかかる女の子の気持ちがずっと全く分かりませんでした。

貞操観念が固く夫としかしたことはありません。
夫の事が大好きでした。夫も浮気していません。
でも長年一緒にいて話し合いをしてもいつまでも解決しないことがあり、この人は私が夫を愛している程私を愛していないんだと感じます。
夫はそれにも気がつかず、私をとても愛していると思い込んでいて、私に愛されている自信からか、それに乗っかって私の心を無神経に傷つけて来ます。
それでも身体だけでも愛されていてば、もっと自分を好きになってくれるかもと最近になって身を投げ出して尽くす様になりました。
身体がつながれば繋がるほど、心とのギャップが深くなり、夫婦だけど身体だけが目的か？と思ってしまうくらい孤独で辛くなって来ました。

夫婦生活(性的な事)を適当になるべくしないで暮らしていた時の方が幸せでした。
心と身体の求められ度のギャップが少なかったからでしょう。
ギャップがあると心が死にます。

厄介なのはこれでも夫にとって一番の存在は私だという事。でも夫の考えが浅いのです。

結婚して24年。お互い1人しか知りません。浮気もしてない、私の事が好き、家事も育児もものすごく尽くしてくれる、面白くて優しくてイケメンで清潔感があり、ほぼパーフェクトな理想の夫だと思います。
でも無神経に無視されたり、気のおける私だからどうでもいいみたいな扱いをされる事が時々あって、辛くなります。夫婦生活を頻繁にする様になって親密さも深まりもっと仲良くもなったのに、無神経さもひどくなった気がします。
贅沢だと思いますが大切にされないと、性処理の道具なのか。と感じてしまいます。
だからこの悩みは贅沢だと誰にも理解してもらえないと思う。でも辛さは以前より深くなりました。
自分の心の問題かもしれません。
長年ネグレクトを受けて来たので、無視される事がどうしても許せません。
やはり親との関係が一番影響していると思います。(夫はそれも理解していて、時々それを忘れて接してごめんと謝ってもくれます。)
私も無視される事に過敏になるところを治さなくてはと思っています。

だから主さんは今の彼とはお別れして、自分を大切にしてください。
自分で自分を大切にして、愛してあげてください。
きっと大切にされる事に慣れた自分を大切にしてくれる人が現れます。

幼い頃から親から認められたくて頑張ってきたあなた。大変な環境にもかからず精一杯頑張って生きてこられて本当に頑張って来たと思います。
搾取する様な人ともう関わる必要はないんです。
自由に自分を大切にする人を自分で選んで付き合っていいんです。
気軽に体の関係を持たないで、じっくり待たせましょう。流されず、気まずくなるからとしないようにしましょう。
心の交流、人間性を確認する事を優先して、性的なことを我慢させて自分のペースに付き合ってくれるかは、忍耐力や人間性を見るのにとてもいいと思います。
性的な事を断った時に、イラついたり、毒を吐いたり、浮気したり、暴力を振るったりする様な人はさよならしましょう。
どんなにその時好きだと思っても、そんな人と付き合っても明るい未来は来ません。関係を持つ前にわかってよかったと思いましょう。
そうやって自分を傷つけない人を自分で選ぶ事も自分を大切に扱う事になります。

あなたは唯一無二の存在で、大切にされるべき存在なんです。だから自暴自棄にならないで。辛い時は1人で少し休みましょう。
少しずつ楽しい事をして自分を労りましょ
う。大好きな自分を自分で作り上げて自分を認めてあげましょう。少しぐらいダメなところがあってもいい、みんな完璧じゃないんだから。
そして自分の周りに配置する人間を自分で選択して自分を守りましょう。
毒親から離れられればそれが一番です。

私と同じ。誰からも愛されなくて生きてるのがつらい。何で私たちは誰からも愛されないのに産まれてきてしまったんだろうね。産まれたくなかったよ。

あなたの悲しみが、どうか癒えますように

同じ気持ちです。

私も、同性異性問わず多くの人から裏切られてきたので、痛いほど気持ちは分かります。
それでも何とか、だらだらと生きています。
悲観的になってもいいんです。誰も彼も嫌いになってもいいんです。
あなたを本当に愛してくれる人がいつか現れたとき、その人はあなたの良いところも悪いところも受け入れてくれるはずです。
善良な人間になんて、ならなくてもいい。ただ、生きてください。

貴女は自由です自分の好きな事をして幸せを感じてください
みんなに愛される必要なんてないんです
自由に生きる貴女を愛してくれる人は必ずいます

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私も家庭がバラバラで早く自立しました
早く家庭を作りたいと思ったけれど、子供もできず、夫は不倫をやめません
家庭運がないんだなと諦めました

あなたはまだお若そうですから、いい人を見つけてください。

あなたと似た私からのアドバイスです。
尽くさないでください。
ワガママ言ってください。

幸運を祈ります！

どうかいい男性と出会えますように。
全員が全員そんなに酷い人ばかりではないと思います。自分も両親が居らず彼女もいないですが、元彼女のことはとても大切に思っていましたしとても愛していました。でも相手の気持ちがそこまでだったので結局別れてはしまいましたが、必ず心の底から貴女のことを愛してくれるような方に巡り会えると思います。

最もあなたを愛すあなたでいてください。あなたが大切に思う人と同等の大切な存在なのがあなたです。あなたが大切に思う人が、過ごしやすいようあなたは気を配るはず。だからそんなふうにあなたを過ごさせてあげて。穏やかな気持ちになれるよう。
ご家族に振り回されず。

私は、親の偏った教育のせいで男性とのお付き合いやSEXへの嫌悪感がひどくなってしまいました。かといって、相手が女性ならいいというわけでもありません。お誘いは男女問わず何度もありましたが、性的に見られること自体に嫌悪感があり、無理でした。また、親自身もいまだに娘が「女」になることを嫌っています。結果、年齢イコールで経験すらありません。
仕事や人間関係に関しては問題なく過ごしていますが、情操的・精神的に同年代よりかなり劣っていますし、そもそも生物としてアウトだなと思っています。
そんな私とは違って、あなたには恋人がいます。もしかしたら、彼自身がコミュニケーションの取り方がよく分かっていないのではないでしょうか？彼のプライドを傷つけてしまうかもしれませんが、思い遣りのない行為で気持ちよくない、意志疎通のできていない行為になっているなど、具体的にお話をしてはどうでしょうか。
男性の多くは感情論を嫌います。具体的な解決策を提示しないと動けない人も多いでしょう。まずは、彼との関係を見直して深めていってみてはいかがでしょうか？
もちろん、見直した結果、自分には不要だと思ったら捨ててしまって、他の人を探せば良いと思います。あなたにはそれができるのだから。

共感です。
私は両親に愛された記憶がありません。姉妹にも、いじめられて恨みしかありません。
誰にも愛されず、意固地になっていた私が人に愛されるはずもないのですが。。。
結婚もしましたが、モラハラ夫になってしまいました。
社交性の低い私に嫌気がさしていたのだと思います。社交性のなさは、結構前からだったのですが。彼は我慢ができなくなったようです。
無視され、人格を否定されて、触れることにも嫌悪感をあらわにする彼と5年間一緒にいた結果、私の精神は壊れてしまいました。言語障害があらわれ、「あ」の発生ができません。ありがとうの「あ」です。
12年経った頃からようやく発生ができるようになりました。
私は今、いつ死んでも惜しくないと思っています。もし、周りの人に愛されていて、それでも病気や事故で死んでしまいそうなひとに命を渡せるのであれば是非差し出したいと思います。
来世で会いたい人もいません。
粉になって永遠に消えてしまいたいです。
私には今、セフレがいます。会うと嬉しそうにしてくれますが、愛されてる感じはしないです。将来の希望もありません。
でも自分の快楽のため、と自分に言い聞かせて関係を続けています。そのうち飽きられて、捨てられる。その覚悟はしています。
本当に、死ぬしかないほど辛くなったら、死ねばよいと思っています。
いつでも死ねる。それが、生きている唯一の希望です。

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なんで生まれてきたのか‥厳しい人生です。
でも自分で自分を褒めてあげてください。
辛い人生、誰よりも必死で生きている。「私、すごい！！」そう思って生きています。
頑張れ！私。
頑張れ！あなた！

誕生日おめでとう。
産まれてきてくれてありがとう。
あなたの小瓶に勇気をもらいました。
私と同じ人がいる。
男なんてこっちが性欲みたしたいときだけいればいい、愛されなくてもいい、なにもかも死ぬまでのカウントダウンの暇つぶし、と思って無気力に生きましょ

私もちょっと近い状態かな。と思いながら、読ませて頂きました。悩みの程度は違うかもしれないですが。

私の場合は、体調が悪かったり、身体が冷えていると、こういうことを考えがちになり、苦しくなります。

愛されることを自分が怖がってたり、
今まで愛された経験がないと、愛された時になかなか慣れずに気持ち悪いらしいです。

私もまだまだ訳の分からない状態ですが、

もう少し信じて過ごしてみましょう。

そして、これからは、嬉しい、幸せなことだけ、引き寄せましょう。

女に生まれてきた喜び、たくさん経験しましょうね。お互いに。

私も生きている事が辛いです。
貴方の気持ち分かります。私も昔から誰にも愛されず、親や祖父母は姉ばかり可愛がり私は無視します。姉も私が嫌いで暴言を吐きます。
死のうと考えていますが、勇気が出ません…