彼が何をしたいのか分からない。彼からの嫌がらせが始まってもう3週間…でも全然やめてくれません。いつになれば許してくれるのか

ななしさん

付き合っている限り一生続くと思いますよ。
何故別れないのですか？

ななしさん

7通目の方。

こんばんは。小瓶主です。
温かいお言葉ありがとうございます。
公的機関に電話するのはとても緊張しましたが、話すだけでも話してみて良かったと思います。
正直なところ、公的機関の相談員はプロのカウンセラーの方とは違う気がします。
ちょっと「決めつけ」でアドバイスしてるなぁっと思うところがありました。
とは言え、誰かに話を聞いてもらえるだけで、心が軽くなりました。
今はまだ完全に吹っ切れた訳でなく、まだ悶々と考えることが多いです。

いつか明るく笑う日が来るといいな。

スマホを変えただけじゃなくて、
公的機関に相談できたことも、
本当に良かった。
沢山悩んで辛い思いもしたけれど、進むことが出来た。
それが何よりだと思います。
良かった。
本当に。

ななしさん

皆さん、親身になってアドバイスをくださりありがとうございます。

実はこの小瓶を送った後、スマホを変えました。

自分なりにこれまでのことを考え、どうすべきか悩み、公的機関の女性相談センターにも電話しました。

彼には自己弁護したつもりはありませんし、彼のことを軽く扱ってもいません。

悪かったな、思い遣りに欠けていた点があったなということについては反省し、彼に心から過去にも謝ってきましたし、彼に「あの時は…」と言われるたびに謝ってきました。
誠意を持って彼に気持ちを伝えました。

でも、全く話が噛み合わないのです。
私が説明している上から怒りの言葉を被せてきます。
自分だけは落ち着いて話さなきゃと言い聞かせて考えながら話すうちに言葉なうまく出てこなくなり、自分でも何を言ってるのか分からなくなりました。

これ以上何かを発してはいけないと思いました。

なので、スマホを変えました。
本当に辛かった。

今は何も考えられない状態です。

でも皆さんのメッセージが私を支えてくれました。

ありがとうございます。

ななしさん

わかれましょう

謝罪というのは共感力ではないかという気がします。
どんな思いをしたか理解していないと言うのは、大変だった、悲しかった、辛かった、恥かいた等々その気持ちを理解して欲しい（お相手は理解しろという命令形で、それもどうかと思いますが）ということで、迷惑を掛けました、という「謝罪」は理屈に聞こえるのかもしれません。
たとえ主さんがそのつもりはなくても、あちらは既に謝罪が主さんの自己弁護に聞こえている気がしてなりません。

お相手のことが理解できないのは、主さんが本当の姿を見たくないからではないでしょうか。（その理由に多分思い当たりはあるのでは？）
怒鳴り、嫌がらせをして愛情を感じさせてくれないのがお相手の今の姿です。

一生懸命謝罪してご自分の真心を説明すればするほど、違うものが向こうに行っている気がします。
俺は思い通りにはならないという宣言の重みを主さんはまだ軽く扱っているようにも思います。

そんな人とまだ関係を続けるのは苦しすぎませんか。

もう彼からは精神的にも、物理的にも、
離れた方が良いのでは無いでしょうか。

冷静になって下さい。
事の発端はあなたかもしれないけれど、彼の行動は行き過ぎですよ。
どう考えても、度を越しているし、
仕事中なのを分かってて嫌がらせを繰り返すなんて、おかしいです。

許してもらおうとかではなく、
キッパリと毅然とした態度で別れを切り出すべきではないでしょうか。

今回のことを許してくれたとして、
彼のこの粘質な部分は変わらない、きっと。

その時は会話の内容も録音しておく。
会って話をするなら第三者も同席してもらう。
例え彼が許すと言って態度を変えてきても、
行き過ぎた嫌がらせだったと詫びてきたとしても、
私があなたの友達ならば、そんな男は止めておけって言います。
その人は信用できない、大事な友達に相応しくないって。

彼のペースに嵌らないで。

ななしさん

残念ですが、彼氏様はモラルハラスメントに頭から浸かっている状態です。貴女様に暴力的に振る舞うことに脳が慣れてしまい、心底酔っている危険な状態です。

一刻も早く完全に連絡を絶って逃げた方がいいです、相談機関にも連絡して事情を聞いて頂いてください。

別れる、と言えば急に優しくなったり、元に戻った様な謙虚な態度になる事もありますが、そこであなた様が元に戻ればまた地獄に逆戻りです、DVもモラハラも最早病の類なんです。

あなた様は何も悪くありません、精神的暴力に屈せず逃げ切ってください。