私は生きる価値ないです。
こう文字にするとしっくりきて楽になります。
仕事も毎度うまくいかないし、
他人から見ると私は変わっているみたいで
どうやったら普通になれるのかわかりません。
自殺する勇気もないクズなのですが、
生きたいと強く思えないです。
親に申し訳ないから先に死ぬのはだめかなぁとか
どんな死に方しても掃除する人とかもいるだろうし、死ぬ場所とかも迷惑かからないところってどこなのか？
そもそも存在を消せる何かがあれば一番なんですが。
私が存在しなければ
親はきっと自分にもっとお金と時間を費やせたのに。
もしくは別の子供がいれば幸せになれたかもしれないのに、申し訳ないです。
こういう風に文章をまとめる力もありません。
お目汚しかもしれませんが
捌け口がありません。
ご容赦ください。
事件で亡くなった方とかニュースで見ると
私が代わりに死ねば良かったのになとおもいます。
こんなに生きる気力ないやつが生きてしまっていて、未来あった方が亡くなってるのを知るだけで申し訳ない気持ちになります。
死にたいと願ってて
死ぬ勇気もなく
生きたかったであろう方の代わりにもなれなくて本当に価値のない存在です。
名前のない小瓶
59240通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
気持ちすごくよくわかります。私も同じこと考えています。ただ無駄に生きているだけの価値のない人間です。この先の事を考えても何のために生きていけばいいのかわかりません。だけどやっぱり死ぬことが怖くてできない。こんな私が生きていてもダメだから死ぬしかない。毎日これの繰り返しです。私にはもう安心できる場所もなくなってしまいました。本当につらいです。生きたくてもいきられない人のかわりに死ねたらいいのにって思います。こんなこと話せる人がいないので、同じ思いでいる人と話せたらいいのにって思います。
ななしさん
私も同じこと思っていました。毎日死にたいと思っているのに、死ぬ勇気もないしやっぱり怖い。でも生きていくのがつらい。何のために生きているのかわからず、ただ無駄に生きているだけの価値のない人間です。事故や病気でなくなったニュースを見ると私が代わりに死にたかったと思います。私なんかが生きていて申し訳ないです。あなたの気持ち本当によくわかります。明日なんてこなければいいのに。消えてしまいたい。こんなお返事ですいません。全く同じことを思って生きている私には、同意することしかできません。他にも同じこと思って生きている人がいることで少しでも救われればいいなと思います。
名前のない小瓶
私も今 あなたと同じような内容を書いて投稿したばかりです。
辛いですよね
私も 朝が来ると 憂鬱になります。
心が穏やかなのは夜中だけです。
でもね、お母さんがこの前 言ったんです。
私と二人で通ってるマッサージの先生が
「いつも娘さんと来て いいですね」って。
それでいろいろ話してたら
「何かのはずみに 私(母)より この子(私)が先に死んだら 本当に辛い」って。
消えたいとか死にたいとか
思っても 口に出したことはないのに
そんな話題が出て 母の気持ちを知りました。
だから私は消えられない。
だけど辛い。
早くお互いこのトンネルを抜けましょうよ。
少しぐらいいいことを体験したいですよね
名前のない小瓶
自分もずっとそんな気持ちを抱えて生きてきました。
毎日死にたい、というか消えて無くなってしまいたい、と願って、あなたと同じく生きたくても生きられなかった方に対して自分が生きている粉との図々しさを感じておりました。
ですが7年前に震災を体験し被災した時に、人間の本性を垣間見る機会が多々ありまして、その時に｢この世に立派な人間なんてそうそういない｣という事実でした。
普段はマトモなふりや尊大なふりをしているだけで、一皮剥けば我が身が可愛いだけの卑小な人間の如何に多い事か。
あなたの劣等感は、そのまま高い理想の裏返しであろうと思います。
そして、世の中には自分がダメな事を実感出来てないクセに他人を見下す馬鹿が沢山います。
あなたを苦しめる連中はきっとそんな人たちでしょう。
あなたは自分がダメな事を(本当にダメなのかはわかりませんが)わかっているのですから、それだけでラッキーな事ですよ。
神経が鈍いせいで他人に迷惑をかけながらのうのうと生きている連中が世の中にはうじゃうじゃいるのに、あなたの様な感受性が強いせいで生き辛い、けれどきっと優しい心を持った人間が死んでしまいたいなんて思うことは実に理不尽で馬鹿げた話です。
悔しくないですか？
生きて下さい。
ななしさん
私も同じように感じています。小瓶の内容を読んで、私の書きたかった内容だと思いました。
美雨
小瓶主さん、はじめまして。
小瓶主さんが書かれてること、すごく良く分かります。
私も、数年前までは生きてる価値ないし、でも死ぬのも怖い。
どっちにも転べない自分に矛盾があって、もやもやを抱えてました。
でも、小瓶主さん、すごいと思います。
「仕事も毎度うまくいかない」
って、仕事をしてるのですから、もうその時点で当時の私よりすごいです。
恥ずかしながら、私は１５年ほど普通の仕事をしてません。
それと、親より先に子供がいっては親不孝だとちゃんと家族のことを考えられて、死ぬ場所も迷惑にならないところ、と他人の迷惑まで考えられるなんて、本当にえらいなぁ、と思います。
でも、その人のことを思いやり過ぎて疲れて辛くなってしまうこともあるのだなぁ、と勝手に想像してしまいました。
最近、生きる価値があるない、ではなく、生きる意味があるいかないか？で、考えてますよ。
人生で何があってもなくても、もうこの世に誕生してしまった。
それなら、生きる前提想定で「今」を生き抜くしかないんですよね。
自殺を思いとどまったから長生きが確定ではなく、いつどうなるか自分も分からないですよね。
だから、もう少し生きようって頑張って又立ち止まって・・・その繰り返しでいいと思うんです。
それが未来にいったとき、生きてきた過去になるのかと。
ななしさん
自分の価値とか気にしないで好きに生きてください。人に迷惑がかからない範囲でやりたいことして好きなもの食べて寝たい時に寝る。あなたが居なくなったら親御さんは悲しみますよ。死ぬのはいつでもできるけど、生きるのは今しかできません。もっと気楽にいきましょう。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
