惨めな人生に疲れました。
幼少期から家でも外でも見下され、いつも孤独でした。
いくら一生懸命に頑張っても結局は見放されて1人です。
周りの人達は人生に変化があり、
仕事・恋人・結婚など…
当たり前の事がみんなは当たり前に手に入るのに私には何一つ手に入れることができない、
年齢だけが過ぎていく現実を目の当たりにして本当に惨めで死にたくて仕方がないです。
名前のない小瓶
59440通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
私も同じです。共感する所がいっぱいあります。
私も、何も無いまま、ただ歳だけ取っていくだけです。
人生の欲しいものは手に入らない、要らない自分を不幸にするものだけはある。
要らない不必要なものだけがあり、もう昔の事なのに、立場や地位を失った血だけが残るお金も人脈も繋がりも何も無い貧困な子孫の私は、自分や家族を利用しようとする人達や悪意から守る事も出来ない。
「本当いらない、良い事なんて何一つ無いし裕福な暮らしを出来る訳じゃないし、今の時代にもう意味ないじゃん、関係ないし」としか思えません。
そんな要らないものだけが両親の先祖が残した負の遺産です。唯一ある遺産は両親や先祖が残してくれた自分の命ですが、もうそれさえ要らないものな気がする時もあります。
色々な意味で、本当に自分の人生や今は惨めに感じる事があります。
ななしさん
私も幼少期から親に(今で言うと)身体的・精神的に虐待されていたと思います。言うことを聞かないと髪の毛を引っ張られたり雪の降っている中外に追い出されました。
その影響もあり、コミュニケーションもろくにとれず小学生から大学生までずっといじめられました。そのため友達も全くいません。
親からは学費を返せと脅され、一人暮らしでギリギリの生活をしているなかお給料やボーナスの大半を返していましたが、「それでも全然足りない」と言われ、酷い時は職場に何度も電話されました。職場の人に相当迷惑をかけてしまい、あの時は本当に死にたかったです。
後ほどわかったのですが、どうやら我が家は学費以外にも多額の借金があり、任意整理をしますとの書類が届いたのです。家のローンや不必要な物の大量購入などがありました。おまけにギャンブル依存症でした。
もしかすると、学費以外にもこれらの借金の返済もお願いされる可能性があったのだと考えると…とても恐ろしいです。
学費の返済は出来ましたが、このようなことがあり人間不信になり、うつ病にかかりました。
今では新しい家族に恵まれましたが、いまだに身内や他人を信用することができません。
学生や社会人時代に色々やりたかったことができなかったことを今でも悔やんでいます。
今でも精神科に通っていますが、死にたいという気持ちは全く変わりません。今すぐにでも死にたいと考えています。
主さんも今まで相当苦労されましたね。どうぞご自愛ください。
ななしさん
分かります…。人と比較しないで生きるってよく言われますけどそれって難しいことですよね。周りの人が幸せだとどうしても惨めに感じてしまいます。こう言っては失礼かもしれませんが、同じ境遇の方がいらっしゃると知って少し安心しました。
ななしさん
わかります。惨めな気持ち。
ななしさん
惨め、死にたいで検索してきました。
毎日朝目覚めるたびに憂鬱で死にたい気持ちでいっぱいです。
人と比べては落ち込んで、周りを見ないようにしたくても嫌でも目に入ってしまう。
結婚して、子供がいるけど私の場合は余計に悪化しちゃったよ。
周りの友達より少し遅めでの結婚出産で、無条件に幸せになれると思って夢見すぎてたのかも知れない。でもライフステージが進むほどに周りと格差を感じることが増えて卑屈になる気持ちが止まらない。
夫は結局他人だから心から分かり合える訳でもないし、私のどうしようもない孤独感なんて特に理解できないようで相談する事もやめた。
とにかく自分の劣等感が凄まじくて友達にも会いたくない。
結婚しててもこんな人間もいるよ、主さん。
ななしさん
まさにそれな。
ななしさん
私もミジメな人生を送っています。
他人が皆、幸せそうに見えて、妬みながら生きています。
虚しいですが、私は一生、他人と自分を比べて落ち込みながら寿命を終えると思います。
ななしさん
俺も同じ立場です。36歳彼女なんかもちろんいない。仕事で片想いしてる人いるけどダメダメで孤独でみじめです。バカにされいじられ、仕事で実績残しても忙しいだけ。土日はいつも1人。この前岩盤浴で1人で泣きました。
ななしさん
私も他人から見ればひどい人生です。
周りの人が良ければ心も変わってきますよ。
変わりたいと頑張って行動すれば、誰かしら助けてくれる人に出会えると思います。
でも、何だかんだ一番惨めにしているのは自分の心なので、自分に対して、何故惨めに思うのか？
と、問いただしていくと、原因は思わぬところにあったりしますよ。
親からのＤＶ、友達からのいじめ、頑張りすぎて病気になり、一生障害者ですよ私なんて。
歩くこともできない時期もありました。
他人から見れば惨めです。
でも、それって他人から見ればの可哀想なんですよ。
自分は自分なので、ときがたって受け入れられる時が来るんですよ。
結局自分を否定してるのは自分なんです。
受け入れられる日が来るまではしんどいです。
できない自分って理想が高すぎるからそう思うのかもしれませんね。
わたしは人生の途中から何もできなくなりました。
とても惨めでしたよ。他人とも比べてました。
正直、自分のことをわかってくれる他人なんて一人もいません。家族も。友達もそうだとおもいます。
辛いのを分かってあげられるのは自分だけなんです。
自分自身を大切に出来るように、私も頑張って生きます。
貴方様もご自分を大切にしてあげてください。
ななしさん
「惨めな気持ち 死にたい」と検索してこちらのメールを拝見しました。
同じ気持ちだとお伝えすることが何かの助けになるかわかりませんが、このメールを書かれた貴方が少しでも心が楽になれると良いな、と思っております。
メールを書かれた方、お返事を送られてる方皆様に何かしらほっと出来るものや瞬間が見つかりますように。
ななしさん
私も「みんなはできているのに自分はできない」と責めて
いましたが、わたしはほんの一瞬救われる気がした曲に出会いました。「生きる」と言う曲です。ぜひ聞いてみて下さい。
ななしさん
絶望を綴ったコメントに対するお返事として相応しくないかもしれませんが、このコメントを読んで、今まで絶対に理解されないと思っていた自分の感情の一部を共有できたように思えて温かい気持ちになれました。
最近はもやもやとした気持ちを抱えていたのですが、自然と涙が溢れ、少しだけスッキリしました。ありがとうございます。
日々私だけが取り残されているような感覚がし、人と同じことができない自分が嫌で嫌で仕方ありませんが、苦しくなったらこの場所に帰ってこれると思って生きてみようと思います。
ななしさん
自分だけ持っていない 惨め
と検索エンジンへぶち投げたら、この小瓶と宛メへ辿りつきました
自分もかなりいい歳、まったく同じ気持ちで息だけしています
そして僕らと同じ鬱屈を抱えた多くの人たちのお返事
だからって孤独感は変わらないけれど
あなたの小瓶は岬に流れ着いて
遠くから見える灯台となったのでしょう
ありがとう
ななしさん
もうすぐ37歳になる女性です。
惨め 死にたいで検索してこちらに来ました。
歳を重ねるごとに身動きが取れなくなって、窮屈で、夜布団に入る前にはこのまま目覚めなきゃいいと思いながら眠りにつきます。
愛犬が2匹いるので、その子たちを看取ったら…なんて考えてしまいます。
ほんとに私なんて、ただ死ねてないだけです。
ななしさん
今、43歳です。
私も惨めで死にたいと思ってる。
幼少期から惨めな環境で育った。
父親は酒癖悪いDＶ、母親は片付けられないゴミ屋敷で私はずっとゴミ屋敷で育った。
毒親ですが親の職業は社会的地位が高く、父親は単身赴任とかでたまにゴミ屋敷に帰ってきたり。
保育園にはいつも時間ギリギリで皆んなと遊ぶ記憶がない。小学時代は転校も経験した。仲間外れ、イジメも経験した。小6のとき、靴箱に画鋲がいっぱいあってその上に上履きが載せられていたことがあった。
中学時代も惨め極まりなかった。3年のとき、皆んながグループになって歌うのを私は誰もいなくて1人で歌ったこともある。トイレに入って1人で涙を流したこともある。他にも書き切れないほど悲しい惨めな思いは沢山あった。
そんな私は今だに人付き合いが駄目です。友達なんていません。人生も波乱に満ちて恥ずかしくて人様に話せません。
そんな私ですが結婚しました。でも、こんな自分ですから結局色々なことに弊害があり現実は孤独です。旦那はバツで血の繋がった娘いるけど、私は子供いるわけじゃないし自分には何にもないし趣味もなければ本当に何もない。そもそもバイタリティもないから終わってます。
実親にも恵まれなければ兄弟もいない、義理親含め親族にも恵まれてないので、いつ死んでもいいと思うし、失うものないんです。
旦那いるじゃん！って思うでしょうが、こんな私と結婚して後悔してると思います。私が死んだとしても旦那は親兄弟に恵まれてるし実子もいるし、仕事も社会的地位も高いし私とは全く違いますから彼は何とでもなる。
私は自分の問題とはいえ、人を憎んだり恨んだりしか出来ないし、惨めだし、さっさと死んでしまいたい。
旦那には私の気持ちなんて分からないし理解できません。支えにはならない。言えば喧嘩っぽくなるだけ。
私は精神的に疲れて早く死にたいと思ってる。こんな43歳の人生もあるんです。それでものらりくらり何とかまだ生きて暮らしています。
ななしさん
同じく。欲しいものは手に入らない、生活基盤である仕事も上手くいかず転職を繰り返し、詐欺で財産を失い、好きになった相手とは付き合えず、永遠にひとりぼっちで何もありません。周りは結婚出産の嵐です。生きる意味を模索してなんとか死なないようにしています
ななしさん
私もです
周囲にうまく愚痴れなくて…どうせわかってもらえないし死にたいと打ったらここにたどり着きました
ななしさん
俺も同じです。支払いに追われる日々にもう疲れた。けど、ONE PIECEが完結するまでは死ねない！
ななしさん
「惨めで死んでしまいたい」そう検索してこのページに辿り着きました。私も今とても辛いです。誰かに気持ちを受け止めて欲しい、そばにいて寄り添って欲しい。でも叶いません。お返事じゃなくてすみません。私とあなたに幸せと感じられる瞬間が一つでも多く訪れますように。
ななしさん
小瓶主さんの気持ちが今少しでも軽くなっていますように。
私も人生に絶望しており、何年も笑ってないです。
生きるって何でしょうね。
ななしさん
私も今全く同じ気持ちで泣いていました。
消えてしまいたい。
猫だけが唯一の癒やしで生きる意味。
ななしさん
私もです。死ぬ勇気がないから生きているだけ。早く安楽死が認められる世の中になってほしいです。
ななしさん
すごいわかります
私も同じ気持ちですが、死ぬのが怖くて結局今もダラダラ生きてる感じ
でも、きっと心のどこかで幸せになることを期待しているのかもしれない…
ななしさん
私もそうです
ななしさん
同感です。自閉症で発達障害として生まれたから運命なのでしょう。当たり前のことができずに親に暴言やらクズ扱いされ続け、いじめも受けつづけ、学校や会社から逃げようとしても逃がしてくれず、結局2次障害となって体も心も崩壊し、外出が困難になって障害年金生活です。リタイア生活となる障害年金(生活保護)も申請してもすべてはすぐに貰えず国と裁判にまで発展。親も学校も会社も国も社会のほぼすべてが敵であることが日常。発達障害ゆえに特殊な才能はあるらしいが、社会や人の役に立たないからか誰からも評価されない。人に縁が本当にない。今の時代、この世にいても仕方ないので、早く永眠したいです。
ななしさん
私もです。
誕生日
クリスマス
正月
全部大嫌いです。
普通の人が幸福度の絶頂の時、自分との差を余計に痛感するから。
こんなもんこの世から消えてしまえばいいと毎回思ってます。でもその5秒後に必ず自分が消えればイイんだなと思ってしまう。
ななしさん
私も惨めな人生だと思う時期がありました。なので人となるべく比べず、自分の幸せや為になりそうなことを積極的にしていくようになってから人生は好転していきました。きっとそうすれば小瓶主さんの惨めな気持ちが少しずつ無くなっていくと思います。
ななしさん
私も惨めです。
ほんと誰も助けてくれないですよね、、、
どいつもこいつも適当なこと言ってやがって、生きてて辛いことしかありません。
本当に消えてなくなりたいです。
なんで生まれたのか本当に後悔してます、
生きてて碌なことがありません。
早く楽になりたいです。
せめて普通の人生を歩みたかったです。
もう色々嫌になりました。
ななしさん
同じです。孤独で惨めな人生です。
知り合いの妊娠報告を受けてより自分の惨めさを実感しました。
孤独貧困、将来への不安。
辛いです。
ななしさん
奇遇ですね。私も、普通の人が当たり前のように手に入れるものが何一つ手に入りませんでした。年齢も取り返しのつかない頃に差し掛かっています。どうせ生きづらいと悩み続けるのなら天才に生まれたかった。そんなしょうもない事を思いながら、人生に力尽きている所です。
ななしさん
私も同じです。苦しい。
ななしさん
わかります
ななしさん
私もです。38歳女性です。
良いなと思った男性は、私とのLINEには返信をくれないのに、別の女性の同僚との食事の日程調整のLINEには即レス。
いつでも私は選ばれません。
付き合っていた男性には結婚は一生しないつもりだと言われました。
私生活では要介護の母との生活。
私に幸せな将来が有るとは到底思えません。
勢いで結婚できる相手もなく、年齢的にもう子供をもうける事もないでしょう。
父を看取り、母を介護し、家には生活費を入れる。頑張って生きてきた理由が見つからなくなってきました。
毎朝起きるとともに死にたいと思います。
一日中です。何をしていても楽しいと感じる事はなく、ずっと死にたいのです。
一人で生きる事に幸せを感じる事の出来る人間であれたら良かったのに。
ななしさん
私も死にたい
ななしさん
私もそう思います
ななしさん
わかる。
なんで周りが当たり前に手に入ってるものが、自分だけ手に入れることができないんだろうって。
惨めで虚しくなるよね。
生きたくないのに、死ぬ事ができない。
ななしさん
惨めで死にたくなるのおんなじ!
私は40才で何のスキルもないのでレジ打ちをしています。
子供がいないどころかお金もないので親孝行もできません。社会貢献も勿論できず、何のために存在しているのか考えてしまう日々です。無意味な存在。
ななしさん
わたしも同じです。
歪んだ育ち方をしたため、普通のものが得ることができるタイミングもあったのに自ら手放してしまい、後悔する毎日で、朝起きた瞬間から惨めさと死にたさを感じ心底疲れています。
死を選ぶ自由がない社会が苦しいです。
ななしさん
疲れたでしょう、悲しかったね。
でも今、こうして小瓶を流しているあなた
は生きているのだからそれだけで偉いよ。
いつも下を向いて歩いてない？
今いる世界だけしか、自分にはないと思っ
てない？
他人の目が気になりすぎてない？
他人と比べて劣る部分だけに目が向いてな
い？
幸せって、自分がそう感じていれば他人か
ら見て不幸せな状態でも良いんだよ？
他人にあるものがなくても、あなたにある
ものが他人にないんだよ？
あなたが今一番ほしいものは何かな？
それを手に入れるためには、どうすれば良
いと思う？
私、生まれてからずっと天涯孤独だよ。
親も兄弟も知らない。
浮浪児やヤンキー時代、結婚、離婚、シン
グルマザー、ありとあらゆることがあった
よ。
でも、あなたより少しだけ長く生
きている身として、何かアドバイ
スするとしたら、
自分と他人は違うと思わないこと
かな。
違いがあるとしたら、気の持ち様
だけだよ。
自分かわいそう、自分大変ってい
う思考になるのもよ～く解る。
でも、本当にそうかな。
発揮できていないだけで、あなた
には色んな能力があるんだよ。
他人には真似できない力が、必ず
あるんだよ。
やる前からできないって思わない
方が良い。
何がしたい？
具体的にどうなりたい？
そのあたりをハッキリ自覚したと
きが、あなたが前に向かって歩き
めた一歩なんだよ。
焦らない焦らない。
他人と比べない。
あなたの力はそんなもんじゃな
い。
時間をかけてゆっくり歩こう。
あなたが知らないだけで、あなた
を見てくれている人は必ずいる。
恋愛も仕事も、人生そのものも、
主役は全部あなただからね。
他人なんかみんな脇役にすぎない
よ。
仕事以外で人間と関わる必要なん
て、殆どないんだよ。
比べない、今の環境に感謝する、
朝、鏡を見てにっこり笑う、
1日生きたら、自分の頭を自分で
撫でる、私ちゃん頑張ったね、
今日も一日お疲れ様でした、
って。
10年後、あなたの今日の思いが、
誰かに注ぐ愛情にかわっている
ことを、心から祈ります。
ゆっくり歩いてね。
ズタボロだった私が、今生きてい
られるくらい、この国には道があ
るよ。
ななしさん
私もそうです。
何もかも上手にできなくて、手に入れたと思っても裏切られたりそんなのばっかり。
本音なんて誰にも言えない。
今日寝たら明日は目覚めなければって思ってます。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
