私は今21歳で、大学の三回生です。つらつらと書きますが、単純に吐き出したいだけなので、読んでいて気分を悪くさせ

私は今21歳で、大学の三回生です。つらつらと書きますが、単純に吐き出したいだけなので、読んでいて気分を悪くさせてしまったらごめんなさい。愚痴と、マイナスな感情しか書けないと思います。
父が四年前に病死して、母と二人きりになりました。祖父母は亡くなっているか、老人ホームにおり、頼れる親戚もいません。
私は小さい頃いじめに会い、不登校になりました。それが続くことを危惧した両親が引きこもりの更生施設と連絡を取り、二年ほどそこに入り、途中でその施設が頭がおかしいことに気づいた両親が私を引き取り、また家に戻ってきました。中学二年の時でした。
兎に角刑務所のような、外との関わりがないところで罰則と課題と運動だけで過ごしていたので、3.11の震災の時ですら何が起こったのかはだいぶ後になってから知りました。
家に戻ってからは勉強を頑張り、誰も自分を知らない高校へ入学し、そこそこ良い大学に今は自力で合格していっています。
ありがたいことに、父と母からは沢山の愛情を貰ってきました。
ですが、父は病死してしまい、母は反動からか男性の元へ行くことが多くなったようでした
母の人生ですので、支えてくれる人を見つけるのは良いのかもしれません。が、私は新たな父親となるかもしれない人物が誰であろうと、私にはあの父しかいないんです。
あの父しか、認められないし、私のお父さんはあの人だけなんです。
見合いを考える母親のことがどんどん信用できなくなってきてしまいました。家に居場所がないように感じています。
家に居場所がなくなると、今度は大学でも居場所がないように感じてきました。
私はサークルに入っていて、幹部をしていますが、管理職ポジションの人間の仕事の量が凄まじく、自己犠牲を払い過ぎてしんどいなあと思うようになりました。
そこからはサークルへの嫌悪感が酷くなり、はやく辞めたいと思うようになりました。
ですが、まだ、任期中なんです。あと1ヶ月、11月になれば、代の交代があるけれど、
でも、そのあと1ヶ月が苦痛なんです
起きられない、気持ちが晴れない、心身の疲労もピークになっていました
自分以外にもしんどい思いをされてる方は沢山いると思います。私よりしんどい状況の人もいるのかもしれない
でも私には私の今の状況がしんどいんです
小さい頃から自殺は考えていました。リスカしたこともあります。腕には傷が残っています。
薬を大量に飲んでみたこともあります。一年前には重度のヘルニアになり、二ヶ月寝たきりでしたが手術をしてやっと歩けるようになりました。右足は麻痺しています。
しんどい思いをして、生きていく意味はあるのでしょうか。
綺麗事がほしいわけじゃありません。私は多分、誰かに話を聞いてもらって、頑張ったねと言ってもらいたいだけな気がします。
周りに相談するのも苦手です。話を持ちかけた時に断られるのが怖いんです。もう誰にも頼らないでおこうと思ってしまうんです。
楽になりたい
もう何も考えずに死んでしまいたい
何度も死にたいと思っても、実行にはうつせませんでした。
やはり病院に行ったほうがいいのかな
はやく楽になりたいです。もう、人生を生きる希望も、なにもありません。
纏まりもなく書いてしまったから、きっと読みにくいと思います
ごめんなさい
ここまで読んでくれてありがとうございました