お金が欲しかったわけじゃない。
お金なんて、最初から望んでない。
優しくされたかった。
ちやほやされたかった。
褒められたかった。
愛されたかった。
誰でもよかった。私を必要としてくれるなら。
当時そう思っていた。
誰からも必要とされていないと感じていた。
何をしてもいじめられて、
頑張ったら頑張っただけ否定された。
毎日めちゃくちゃだった。
精神病にかかった。
私は未だに人のせい、精神病のせいにして自分の行いを正当化しているのだろうか。
…しているのだろう。私は駄目な人間だ。
それらは行動を起こす一因となったのかもしれないだけで、全て自分が悪いのだから。
お金なんていらない。
男の人に、かわいいねって言われたかっただけ。
でもそれは間違いだった。
そんなの、本当の優しさでも愛でもなかった。
どうして、気づけなかったのだろう。
取り返しのつかないことなのに。
写真を送ってしまった。
でも、その人に会わなくてよかった。
それだけは本当に正しい選択をしたと思う。
怖かった。
最初は優しかったのに。
要求がエスカレートしていって、
最終的に脅された。
本当に会わなくてよかった。
もう二度とあんなことしてはいけない。
…
あれから5年が経った。
彼氏ができた。
本当に優しい人。
私はおっちょこちょいで、付き合う前から彼は何度も助けてくれたり声かけてくれたりした。
彼は、私以外の人、たとえば飲食店の店員さんにもとても丁寧だ。
家族を大事にして、みんなを笑顔にして、何でも一生懸命で…
嬉しいときには喜んで、悲しいときには涙を流し、道理に反することがあったら怒る。
そういう当たり前で普通の人。
私のこと、本当に好きでいてくれる人。
かわいいって心から言ってくれる人。
後ろめたさや後悔もある。
彼に申し訳ない。こんな彼女で。
彼に全ては話していないけれど、悪いことをしたんだ、とは話した。
言えない。何をしたかを具体的に言うつもりはない。彼は知る必要がないからだ。彼を傷つけたくない。
…それも全て自分が傷つきたくない言い訳なのかもしれない。
私が今までやったことのせいで別れ話になったら、私は何も言えないだろう。別れを受け入れると思う。
でも、正直昔の私も含めて受け入れてほしいと思ってしまう。こんなのわがままだよね。
…
彼が笑顔になるような存在でありたい。
時間は戻せない。
私は悪いことをした。
自分のやったことを忘れずにこれからも生きるしかない。
薄汚れてるけど、それでも誠実に生きるしかない。
私は生きたいです。
