死にたいと想う日と回数が増えてきた。
自死を選ぶか
自生を選ぶか
行動要求と物欲が収まらない。
何故？
死にたいと想うのに？
死にゆくのに求める想いが介在する
何故？
辛く苦しい
辛く苦しいのに何故仕事に行くのか？
仕事をすると対価として報酬を得る
生きる為に報酬を得る。
本当は仕事を長期的に休みたい、辞めたい
でもね、働かないと報酬を得る事が出来ない。
こう見えても人の親
家族には生きる権利がある
権利には義務と責任が生ずる。
義務と責任なんか捨て去り自死を選び終わりにしたいと想う。
俺は本当に死にたいのか？
俺は本当は生きたい生き抜きたいのか？
今、親と同じ歳
もう少しで親より歳上に成ってしまう。
想像が着かない、でも確実にその日は迫っている。
親と同じ生存日数で漠然と死のうかと考えてた、でも今何故か生きてる。
親が死ぬ少し前に欲しいものが在るから欲しいと、願った。
でも、叶えてあげなかった。
後悔。
そして、苦しい中、親を怒らせてしまった。
後悔。
愚行だ。
迷惑を掛け最後には親に謝らせてしまった、謝るのは俺の方なのに、
俺は後どれ位生きるのか？
生きなければイケないのか？
まだ苦しみや悲しみや辛いことが在るんだろうな・・・
物欲と行動要求。
俺は本当に死にたいのか？
俺は本当は生きたい生き抜きたいのか？
自死なんて自分勝手だよな、でもね、選択肢に自死が含まれて居るんだよな。
後の事なんて知らないしどうでも良いんだよ。
自死をする夢を見た
苦しかった、結局出来なかった。
生きるのも苦しくて辛いのに
死ぬのも苦しくて辛い
どちらを選択しても
苦しくて辛いのか・・・
もうね、対価を支払うのはくたびれた。
しんどい。
65324通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
何度もしたような失敗を今日また繰り返してしまい、Googleで後悔 死にたいで検索していました。そして、あなたの辛い中、なんとか誰にも言えないことを絞り出したような小瓶を見つけました。私は今、前述した通りまた同じような失敗を繰り返してしまい、世界で最も惨めで最低な気持ちです。実際はそんなことないのは分かってるんですが…そして、私以外の人は皆どこかに良いところがあって、素晴らしい、生きなければならない人だと思っています、例えどんなことを今までにしていても……全てが愛しく思えます。私は自分以外の全ての人に生きてほしいような気がします。あなたは立派な人です、家族を支え、ご両親を看取り…少しくらい休んでもいいんじゃないですか、そして心療内科へ行って話を聞いてもらったり、何やらかにやら、あなたの思い付いていない、素晴らしい選択肢があるはずです。死の他に、仕事を辞める他に、極端ではない選択肢が。
ななしさん
（小瓶主）
レス有り難う御座います。
何となく貴方の文言で少しですが肩の力が抜けた気がします。
さて、どう生きましょうか？
答えはまだ在りません。
きっと終わる時振り返ることが出来たら見えて感じて想いを馳せる事が出来るかも知れません。
ななしさん
死は究極の「快楽」であり、
私もそれを望む者です。
死んで「成仏」「ほとけとなる」ですよね？
あえて書きますが、勿論「対価は不要」です。
これからどう生きましょうかw
あなたの答えに興味があります。。。
ではでは。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
