私のいままでの人生について語らせてください
誰かに聞いて欲しいです
私の母親は、心が幼稚園児のまんま成長したみたいな人です。そのせいで幼い頃から碌なことがありませんでした。
そこで異常だと気づけばよかったのですが、父は仕事が忙しくほぼ家に居なかったため、母親のすることは全て正しいと思っていました。
自分もそれに倣っていました。周りには当然嫌われたしいじめも小中と受けました。そのせいでパニック障害や人の視線を異常に気にして外に出ることができない時期もありました
母親がおかしいと気付いたのは中三のころだったと思います。SNSにハマり、承認欲求の強い母は自分を着飾るため金遣いが荒くなり、家事もしなくなりました。
そこで父が切れて注意しましたが変わらず。母親の実家に離婚すると言いにいきますが、さすがと言った所でしょうか。祖父も母親とまったく同じタイプなのです。気持ちはわかるがお前が結婚したのだから責任を持て。と何を言っても無駄でした。
挙句の果てに母親は父に怪我を負わせ、本当に軽度ですが障害が残りました。ですが、結局離婚はしませんでした。母親は専業主婦です。今回の件で実家とは絶縁されたので離婚してしまえば行き場所がないからです。
それに、父が多忙な為まだ幼い妹2人を私1人では支えきれません。妹達が大きくなるまでは離婚はできないと父がボヤいていました
それまで何をされても許せるほど大好きだった母親が生理的に無理になりました。嫌いでは無いのです、でも一緒にはいたくない…どうしたらいいかわかりません。父と母はあの一件以来ほぼ話していません。
私は今18歳で今年の春から大学生になります。
就職するまでは実家暮らしなのでそれまで母親と過ごさなきゃならないのかと考えると頭がおかしくなりそうです。
もう嫌だ。
幸せに暮らしている家族を見ると嫉妬してしまうし、そんな自分が気持ち悪い。
自分も歳をとったら母親のようになるんじゃないかと怖くてたまらない。子供は欲しいし恋だって結婚だってしたいけど、きっと生涯独身だと思います。もう生きることが苦痛なんです。
結局何が言いたいのか自分でもわからなくなってしまいました。ごめんなさい。
長文、乱文失礼しました。
名前のない小瓶
67522通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
分かります。本当に凄く、共感します。
怖いですよね、自分も母親といつしか同じような人間になってしまうんじゃないかって。鏡を見るたびに思います。一挙一動気になって、親と似てきた自分に気が付くと絶望します。
離れたくても、離れられませんよね。そんな簡単に、離れられないんです。それが、家族というものの業なのかなとか、時に考えたりします。
一人の時間を、大切にして頂けたらと思います。このままじゃ、貴方が潰れてしまうんじゃないかと、とても不安になりました。境遇が似ているからでしょうか。凄く心配になりましたし、胸が苦しくなりました。
逃げ出したくても逃げ出せない、泣きつきたくても泣きつけない。嫉妬と、羨望と、恨みと自身への気持ち悪さで、頭がどうにかなってしまいそうですよね。板挟みですよね。
的確なアドバイスも、貴方が本当に欲しいと思っている言葉も、救いも、何も載せられていないかも知れません。何が正しいか分からないし、自分も悪戦苦闘しています。
それでも如何か、体にお気を付けて自分を労って上げてください。貴方はもう、十分に頑張っておられます。母親が上手に成長できなかったのは、どう考えても母親のせいなのです。それなのに、娘だから息子だからと面倒を見なければいけないなんて、此方が我慢しなければならないなんて、どう考えても理不尽なのです。悩むのは当然です、苦しいのも当然です。だって、どう考えても余りに一方的で理不尽で、身勝手すぎる現実ですから。
貴方は日々、頑張っておられます。孤軍奮闘で、本当に大変だと思います。頑張って、なんてとてもじゃ無いけど言えません。お疲れ様です。
さっさと独立して、理不尽な現実に指立てて、苦痛も何もかもこんな時代があったことも全て忘れられるくらい、幸せに暮らしてやりましょう。
ななしさん
まずは自分を褒めてくださいね。普通なら経験しなくていいはずの苦労をしています。本当にお疲れ様です。
私もあなたと同じく、心が未成熟なまま大人になった女性のもとに生まれました。
私の母は残念な人だ、と高校生の頃に確信しましたが大学卒業までは実家で我慢し、就職を機に上京し家を離れました。それから10年経ちます。私は数年前に母と絶縁することになりましたが、今はとても幸せです。
どうか大学でしっかり勉強もしてください。経済力を身につければ、こちらの勝ちです。お金があれば、いざとなれば助けることも、関係を切ることもできます。より収入の高い仕事を選べるようになる為にも、これからの数年間、ぜひ勉強も頑張ってください。忍耐強いあなたならできます。
心が不安定な親は、子供が自分から離れて幸せになろうとすると必死に潰しにかかってきます。どうか負けないで。今後の母親との関係の中で「あなたが幸せになる事」が間違いなく最大の攻撃になり防御になってくれますよ。
健全な家庭で育った人達を気にするのは時間の無駄です。彼らと私達、それぞれに強みが違うだけのことですので。
今は辛いでしょうが、まずはとにかく自分の人生に集中してください。あなたの人生、これからが勝負どころですよ。頑張ってください！心から応援しています。
ななしさん
貴方とお母さんは、別の人です。
例え、同じ血が流れていても、貴方の強い心で変えられます。
親に虐待されて、我が子に虐待してしまう、負の連鎖を引き継ぐか、反面教師として、自分の代で終わらせるか。
こんなに冷静に親を観察して感情を出せるのです。
きっと、貴方は違う道を進んでいけます。
性格ではなく、例えば自己愛性人格障害など、世の中には簡単には治療できない人もいるのが事実です。
本人が自分を受け入れ、幼少からやり直すぐらいの気持ちがあっても、簡単にはいきません。
距離を置くことです。
必要最低限のお互いに傷つかない会話だけ。
求めても無理な事は求めない。
人は、持っていないものは出せません。
嫉妬、妬み、悲しみに使うエネルギーは、すごい力です。
そのエネルギーを、学業、仕事、趣味などに向けて下さい。
きっと、良い結果がだせます。
私は、母を哀れだと思ってます。
棺桶に入ったら声をかけてあげると決めています。
全ての痛みと怒りを忘れて。
生きずらい人生だったのでしょう。
でも、これで終わりだね。
やっと楽になれるね。
ありがとう。
自分をコントロールできずに、他人に迷惑をかけながら、本当は、本人が苦しんで生きていることもあります。
自分に向き合う勇気がないのです。
本当は弱い人間なのでしょう。
どうか、自分に向き合い、自分に負けないで下さい。
貴方の人生は、これから始まるのですから。
ななしさん
あなたとお母さんは別の人間です。
あなたの人生は、あなたのものです。
私も、同じような母親の元で苦しんで、逃げて、距離を取ることで何とか無事に生きています。
卒業なんて待つことはない。
逃げましょう。
そこで、のびのび生きて、視野を広げて、互いを大切にし合える人と新しい家族を作りましょう。
絶対に大丈夫です。
楽しみですね。わくわくしますね。
何でもできます。大丈夫だからね。
ななしさん
気持ち分かります。
嫌だと思うのも、未来に不安を抱くのも当然です。実家も出たいよね。
でもね、
意外と皆そんなもん。言わないだけ。
嫉妬なんてしなくて良い。大丈夫。
必ず幸せになれるから、心配しないで。
もしも今一人暮らし出来たとしても、数年先社会人で働いても、もっと数年先結婚しても、悩みは消えないよ。
なぜならお母さんは変わらないから。
でも、あなたは大人になれる。
大人になれるとは、嫌な事を我慢するって意味じゃないよ。嫌な事や嫌な人と関わらないといけない時に、ちゃんと冷静に判断出来るという事。乗り越えられるという事。
お母さんを恨む気持ちは当然なんだけど、恨まないで。お母さんから生まれたから、あなたがあなた自身を許せなくなって自分で自分を傷つけてしまうから。
恨んだり避けたりすると、そのうち自分の人生が上手くいかないのは全部お母さんのせいってなる。
お母さんの人生とあなたの幸せは別。
なのにお母さんのせいで…ってお母さんから離れられなくなっちゃう。
あなたはお母さんに悩まされるだろうけど、必ず幸せになれる。
名前のない小瓶
毒母です。
同じ状況かにあるので理解できます。
父親は既に他界してます。
今の年齢で気づけた事は、未来に希望があります。
妹が幼い、方法として離婚して4人で暮らすか、父親の親が頼れるなら、妹達の面倒を見てもらうようにしてください。
頼れないなら、行政、市役所、区役所、シングルマザー支援センター、方法は、まだまだあります。
冷たい言い方をしますが毒母は、人を不幸にします。
自分自身を守るため、お金の為なら平気で親、家族、兄妹であっても利用出来るものなら利用します。
サイコパス。
今、貴女が出来る事は、助けてくれる大人に話を聞くことです。
幼い妹達の為ならなおさら、毒母と引き離すべきです。
それは、貴方自身が身をもって体験したはずです。
後は、貴方次第です。
ななしさん
幼児性のある母親、大変そうです。あなたがその影響を受けながら、思春期にその異常さに気付くことが出来たのは、あなたに常識感覚や健常さが備わってきたからでしょう。そこで修正できたのは今後の人生においても救いだと思います。
妹さん2人がある程度大きくなるまでは実家で同居で我慢でしょうか。あなたも大学生活をしながら苦労も多いと思いますが、2人の妹さんたちが母親から変な影響を受けないように目配りできるといいですね。
そして、今後もその母親によって家族や周囲が振り回されそうなら、お父さんとよく話して、離婚を前提にした準備を進めておいた方がいいような気がします。以前、暴力があって軽い障害を負った事実は有効に働くでしょう。母親は結局は実家に帰ることになるのでは。
ななしさん
お父さんに離婚に意志があるのなら、何が何でも離婚です。
そうしないと母親以外の全員が殺されます（精神的に）。
私の家族がそうだからです。
私の母親も一見そう見えないが幼稚な人間で、あらゆる手を使って（巧妙な嘘や罠や演技）人をコントロールします。
私は40代半ば、弟妹は40前後です。
妹は自殺未遂（未婚）、弟と私は結婚したものの子供を作る気なし。
父は40年以上母親と毎日争いを続けた挙句、二度目の脳梗塞で他界（享年70歳）。
私は母親と絶縁したが未だに精神的に苦しんでいる。
離婚後の生活とか、なんだとか、理由をつけて先延ばしにすると地獄のようになりますよ。
夜逃げをしてでも物理的に離れることを勧めます。
ななしさん
一族で話あいましょう。
結婚できます。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
