食事と入浴すら面倒くさい。憂鬱。ひたすらに。何もかも面倒くさい。暇が欲しい休みが欲しい。しかし暇になると死にたくなる。ボーっと

この気持ち全部わかります。
甘えってわかってるけど先に進む勇気もない。モラトリアムなのかもしれないど、もうこの際面倒臭いモラトリアム人間で結構。と開き直れたらどれだけ生きやすいか。
長い目で人生を俯瞰したらきっと今も必要な時期だとおもいます。お互いゆるく、テキトーに頑張りましょう。

バイトを増やす。考える時間を作らないようにしてみては

同感です。同じ人間がいることを忘れずに

小瓶主さんと同じ状況になったことがあります。
私は最終的にうつ病と診断されましたが、診断結果には現在疑問を抱いています。
小瓶主さんは自分を責めすぎていませんか？
原因が他にあるとわかっていても立ち向かえない、立ち向かってはいけないと自分の中で処理していませんか？
何か変えたい、何かしたいと考えついてもアレがダメ、コレがダメ、どうせ無理と考えて何もできないことはないですか？
精神論のようになってしまいますが、自分には出来る、無理だと思い込ませられてることを自分のせいじゃないとはねのけて欲しいです。

「TEDx 植松努」と検索して、動画を見てもらいたいです。
無理と言う人は無責任だということがよくわかります。

私がそう考えれるようになった過程を覚えている限り書きます。
もしよろしければ、読んでみてください。

私も無気力で只々、日々の生活が億劫で仕事しかしていませんでした。
日々人の顔色をうかがいながら過ごしていました。
ダメな自分を変えたいとどこかで思いながら、過ぎていく日々をまた無駄にしてしまったと思っていました。
とにかく親が周りが怖くて何も出来ませんでした。
怒られないようにダメな自分を変えたいと思い込んでいました。
誰かに許されたいと思っていました。
仕事も大変、私生活もいっぱいいっぱい。
ある日、気持ちがプツンと切れて仕事に行けなくなりました。
仕事場から席はなくなり、親からは仕事しろとすぐに言われました。
今まで頑張ってきたことを評価してくれる人は一人もいませんでした。
心底なんのために頑張ってきたのか分からなくなり、怒りが込み上げてきました。
まず親に怒鳴り散らしました。
大声で何回も何回叫びました。
周りの目なんて関係ありません。
その結果、言い訳をして私たちは悪くないと正当化し、私を恐れるようになりました。
こんな無責任で強要だけする人間に縛られていたのかとバカらしくなりました。
会社も辞める覚悟で交渉し、何も変わらなかったので退職しました。
そこで出会ったのが、TEDxの植松努さんの動画です。
自分はダメ人間と思い込まされているんです。
自分はダメじゃない、可能性のある人間だと信じてあげてください。
そうすれば自分を必要以上に責めなくなります。
多くの人は自分の言動に責任を持ちません。
その言葉のせいで十数年苦しんだと訴えても覚えていませんし、そう受け取ったお前が悪いとされます。
笑いが出るほどバカバカしいです。
自分以外に縛られる必要はありません。

どうか未来ある貴方の道が拓けますように。
失礼します。

部屋の掃除はどうでしょうか。
私はいつも綺麗にしても1週間くらいで元通りなのですが、綺麗にしたら家に帰ってきた時、とても気持ちがいいです(*^^*)

朝起きてすぐジャンプを三回すると前向きな気分になれるそうです。自分はやってません 笑 怠いのにジャンプーなんかするか！と思いますよね。

自分が駄目人間で甘ったれで気持ち悪い、ってとこ、めちゃめちゃわかります。(もしわかって欲しくないのでしたらごめんなさい)
こんなに優しくて暖かい素晴らしい親の元に生まれたのに、自分という人間は「まだ働けないから」を理由にしてろくに努力もしない金を食うだけのただの五月蝿い肉塊。私は自分をこんな風に思ってます。さっさと死んだ方がいいんだろうなーと思いつつ、未だにのうのうと生きてるのが現状です。
私という人間は最初から存在しなかったってことになって欲しいですよね！