自分の性別がやっぱよく分からない。自分はすでに恋愛感情が欠落している・・と思っている。ただの好意としての「好き」なら普通に持てるが

最近、暑くて寝苦しくなる度、起きていろいろ考えてしまう。
自分はすでに恋愛感情が欠落している・・と思っている。ただの好意としての「好き」なら普通に持てるが、それは『仲間』って意識の方が強い。
こと、恋愛という点では無関心というか無反応っていうか・・ね。まぁ、もしそうなったとしても、私は拒絶反応が出て逃げてしまう。素直さはどっかに捨てて来たからもう見つからない。素直さが出るのは飯や好きなドラマや漫画・アニメ、そしてゲームの事ばかり。
男に対して、カッコいいと思えば「好き」というけど、別にその人と付き合いたいとかは思ってない。そこまで行かない。学生時代はどっちも気になってた。つまりは女の子も好きって事だけど、アレはどうかなりたいとかではなく、ただ「小さくてカワイイ」と思ってただけ。自分が図体デカいせいもきっとある。
家に居場所が無かったから、ひとりな気がして仕方なかった。不登校もした、家出もした。そしていつしか大人になり気づいたのは、自分は他人に依存症になってしまうということ。相手を恋愛感情ではナイ・・と思ってるが、だれかに親切にされると依存の如くベタベタする。境界線も分からないまま。体の関係になることなんて無かったけど、いつしか離れて気づくのだ。２０代になって、私は思った。「結婚しない。子供も産まない」と。
３０代過ぎて、思った・・「恋愛感情はもう要らないや」と。
昔のトラウマで男に抱かれるのは拒絶反応出るし、もし襲われる事になったら、身を守る為に相手を殺しそう。
自分は体は女だ。でも胸(めっちゃ小さいけどなｗ)は要らんと思う。体が違うと常に思うが、他の方のように体を変えようと思ってない。別にコレはこのままでいいやと。なぜなら、この体は、私がこの世で生きてく為に必要な見た目なのだからと。これが男だったら、今の現状は受け入れてもらえなかっただろう。
親が「女の子じゃなきゃ産まない」と言ってた事もあったんだろうけど、この姿でなければココに生まれてこなかった。女で良かったと思った事は１度や２度ではなかったし、コレのお陰でなんとか生きてるって感じだから、今のままでイイという見解。ま、金があれば別だったかも知れないが、もう遅いよな。
口調は兄も甥も居るから口悪いよｗ(実況は素が出てるしｗ)
彼女も彼氏も要らない。恋愛も要らない。こんな中途半端なモノは誰も要らんでしょ？ｗ
別にイイ。嫌われて生きて来たから、もうそんなんでへこみはしないよ。
私が何であれ、ホントのとこどーでもいい。
とりあえず、異常なんだと思う。理解されなくていい。結局はきっと自分で選んだ道だから。
男として生きたいとちょっとまだもやもやしとるけど、女は好きにならない。見て「カワイイ・美人」とかは思うけど、自分は付き合いたいとは思わない。
今更感満載で、あれこれ考えても致し方ないのだが・・なんかもやもやしたままだとストレス溜まるので、ココに書いた。

私の流す小瓶は、返事は期待していない。
でも、ココまで読んでくれた人、どうもありがとうございました。