私は甘えているの？発達障害は甘えだと言われた。甘えてるの？毎日毎日毎夜毎朝働けない事、普通の思考が出来ない事、思い通りに

発達障害は甘えだと言われた。

甘えてるの？
毎日毎日毎夜毎朝
働けない事、普通の思考が出来ない事、思い通りに身体が動かない事、人の気持ちや空気を読めない事、家事炊事が出来ない事、活動的生産的な事すらできずに寝て起きることを歯がゆさと苦しさを感じていたのに？

その正体が最近やっと発達障害だと分かったのに？
本当に最近だったのに？？

ゲーム機のスイッチを押すことだって大変だった。好きなドラマを見るのも体力が居る。
スマホゲーすら続かずにせいぜいネトサで精一杯。

…甘えてるんだ。
頭の中はぐるぐるしてて、いつも何か考えてる。

身体は何もしてないのに頭だけ動いてる。
それなのに何も創造してない。

そうだね。パッと見、甘えだよね。

じゃあどうしたらよかったんだろうね。
…どうしたら甘えだと言われなかったんだろうね。
何度私なんて居なければと考えたか。

生きてるだけで、ほめてほしいよ。
私をみとめてほしいよ。

名前のない小瓶

79206通目の宛名のないメール

お返事が届いています

名前のない小瓶

世の中には人の気持ちや相手のことをよく知りもしないで批判したり、傷つけるようなことを言う人がいますよね。そういう人の言葉を聞くだけで気分が悪くなります。
小瓶主さんの頑張りや苦しみを1番、見聞きしてきたのは小瓶主さん自身です。
自分を褒めて、認めてあげてください。
小瓶を読んだだけですが、わたしは小瓶主さんは頑張り屋さんなんだろうなって思いました。
あまり無理せず、一緒に生きましょう。
今日も当たり前に生きてることが凄いことなんだって誇りを持っていたいですね。

ななしさん

理屈から言えば、何も甘えじゃない。
仕方ないこと。

発達障害を甘えと言うのは

生まれつき足がない？
車椅子が欲しい？義足をつけたい？
甘えだ！

て言ってるようなもんです。

そうだなあ…ただ、「仕方ない」と諦めるには時間がかかる人もいるんだってことは、あると思う。
仮に足がない人は、車椅子や義足があれば自分で思考しながら生きていける。自立が出来る。
でも精神障害の場合、軽度重度の差はもちろんあるけど、本人がつつがなく暮らす為にはその特性を周りが理解するのが必須である以上、自立という概念は厳密には無いような気がする。
それを「甘え」と糾弾したくなる人も、まあいるんじゃないかな。理屈ではなく感情としてね。

あなた自身も、最近診断が降りたなら、まだ自分の特性を「仕方ない(これが私)」と受け止めきれていない部分があるんじゃないかな？
本人がそうだもの、周りの他人は尚更だと思う。
私の職場にも発達障害の人がいるし、友人にもいる。彼らの特性ゆえの言動で困ったことが結構ある。傷ついたこともある。
それを「仕方ない」と思えるまでには、私も時間が必要だった。

あなたの苦しみとか悩みを、赤の他人が全部理解できるはずはないよね。
ただ、あなたに似た人を、それなりに理解しようと頑張ってる人間が、ここに1人はいるよーてことは、覚えておいて欲しいな。

お互いに「仕方ない」と思えるまでの忍耐だと思う。
優しいこと言えなくてごめんね。

キングテレサ

発達障害は絶対に甘えとは無関係です！何かしたくても本当に頭や心が辛くて何も出来ないのだから、あなたは自分を責めなくてもいいし、泣かなくてもいい、今の日本は発達障害の理解がとても少ないのです。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

今日も自分　最低わたしも疲れてる。みんなも疲れてる。なら、休めばいい。ゆっくりすればいい。でも、どうやって？疲れました。身の回りの友達が信じれない。私だけボッチにさせられて、コショコショ話をしていました。私、なにかしたかなって思って聞くと「なにもない」と言われますなにもかもうまくいかない。ほんの些細なことでさえ自分を傷つけて追い込むトリガーになってる。因果応報でも自業自得でもなんでもいいけど、もうほんと疲れたはぁぁぁ(眉間に皺、口をひん曲げて)言いたくなってる。暖かい家庭アピ、ウザっ！オレがどんなに願っても手に入らなかったモノを、さも当たり前に言うなよ。坂道の上の校舎は、紺碧の空に白壁を映していた。泥の中で夢見た。そろそろ手を伸ばそうか。ありがとう。近々死にます。弱い人間でごめんなさい。絶対受験落ちた。総合型にかけてたのにな。対策してたのと全然違うのきちゃって、想定外が多すぎて焦っちゃった。あなたに吹くのは　恋凪風　私に溢れるのは涙雨　あなたを求めても　まだ運んでこない躁鬱で仕事クビになりました。服薬しておりますが体調管理が上手くいかず、鬱になり仕事クビになりました。新しい仕事決まったけどまたおんなじ事になりそうで不安です行方不明の保体の先生。学校に登校すると、先生がいなかった。担任からは何も言われてない。他のクラスでも何も言われていない。ふとチラリと後ろを振り向くと、黒い感情が脳裏に流れてくる。どす黒い過去が見えるね。苦しいことばかりだったね。今でさえ、苦しいことばかりだね。きっとそれが当たり前なんだろう。勉強。なんでしんどくて泣いてしまうぐらいになってまで勉強しなきゃいけないの？本文を間違えてラベルに書いてしまった前、壁が立ち塞がった時、私は結局諦めた。諦めて、登ろうとする気が無くなるまで待った。だからこの前、バリアを貼られて、何とかして壊さないとって思った。最近はそうは思ってない

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