優しくなりたい。
強くなりたい。
いつも笑っていられる強さがほしい。
今の私は上手く使いこなせない。
やっぱり昔培った
「自分さえ我慢すれば」
「相手に合わせなければ」
って自己犠牲本能が邪魔して
気付いたら
【自己犠牲の上の優しさ】
が顔を出す。
でも、それは違う。
本当の優しさじゃない。
自分が幸せじゃない人に優しくされてもね？笑
まずは自分を大切にしてから。
でも、【自己犠牲の上の優しさ】も
悪い経験じゃない。
この優しさは人の痛みがわかってあげられる。
共感できる。
マイナスだけど、きっとプラスな経験。
【優しい強さ】がほしい。
名前のない小瓶
80224通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
持ってるじゃないですか、貴方は既に。
そう思えている時点で貴方にはあるんです。
優しい強さを知らない人は貴方が考えているようなことを考えた事すら無かった人です。
だから貴方は素敵な人だから自信持ってください。
いつも笑っている人が毎日ハッピーかって言ったらそんなこと無いと思います。
良いこと起きてほしいから笑っているだけかもしれません。
勿論、毎日ハッピーな人もいるかもしれませんがね。
ななしさん
素敵やなあ
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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もっとはやく気づけてたら。苦痛、恐いの、痛いの、苦しいの、はやく気づいてたら、逃げれてたらなんか違ったのかなぁ
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胸がキューっとしてなんだか寂しい。家族やペットと同じ部屋にいるのに寂しいのなんでなんだろう
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お久しぶりです。リハビリで軽い内容を書こうかな。と思います。体育祭がもうすぐあるんですね。そのひとつに女子でタイヤ取りをするんですよ。
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私は何？ある人に対して、自分はこうあろう、と決めた。では、その人はいったい私のことを、どんな風に見ているのだろうか。...永遠の課題
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もうやだ。疲れた
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不登校になりたい。おかしいってことはわかってる。だけどなりたい。もう限界だから。辛くて辛くて我慢ができないの。だから助けて。
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3ヶ月休職して思うのは、今の状態が1番ベストだということ。人と関わらずに、1人で勉強できたり、 好きな時間に起きれたり。対人関係の刺激にとんでもなく弱いから、今が1番幸せ
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さっさと死ねないかな。でも、夢は叶えたいな。それなのに、疲れたな。もう無理かな。なんか、糸、切れちゃったのかな。
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今月、高齢親が軽度の脳梗塞で入院になりました。１週間くらい入院後リハビリ転院と説明を受けましたが、入院から２日後、不整脈が判明しました。
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どうして私ばかり諦めなきゃいけないのか。脳みそがきちんと成長しなかっただけで、ただ女に生まれただけで。
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吹奏楽部って恋愛ドロドロなのかな…それは自分の学校だけなのか？
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最近、自分が嫌になる。私は焦りとか不安とか見返したいとかそういう感情でただ動いてる。憧れとかもあるけど。先輩が頑張ったことよりも、もっとできるかな
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何かをしてても楽しいと思えない。その瞬間は楽しいと思えるんだけど、あとから思い出したときに あ、楽しかったなってならない。前はこんなことなかったのに
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坂道の上の校舎は、紺碧の空に白壁を映していた。泥の中で夢見た。そろそろ手を伸ばそうか。
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死ねる気がしないよ。眠って目が覚めないのがいいよね。
