私はきっと自分を愛していないんだと思う。結婚したり彼氏作ったりできる人はどこかで自分を受け入れられてるんだよ

私はきっと自分を愛していないんだと思う

結婚したり彼氏作ったりできる人は
どこかで自分を受け入れられてるんだよ。だからこその結果だと思う

自分なんて誰も見向きしないだろうし迷惑ものだろうと思ってるから私は婚活とか合コンすら行ってない

実際いじめられてきた。学校にとどまらず、バイトや就職先でも。
見知らぬ人にも鼻で笑われたし、もう人間なんて嫌い

どうせキモがられる、ウザがられるしぼっちはもうごめんだから
プライベートで人と関わるのはやめた。
仕事なら割り切れるし。

負の連鎖を断ち切ろうとしても失敗してきたし、もう立ち直れない。

名前のない小瓶

83965通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

仕事やバイトが決まったんだよね

私
本当に沢山の沢山の仕事やバイトが首になったよ

その度に相手を憎んだり
学校も退学になる前に嫌がらせや授業受けさせられなかったり
サッカーの試合に出させなかったり
火傷おわされたり、洋服引っ張られたり暴言はかれたり

本当にからだも、心も壊しました

そんな私はたった4日か5日でまた首を宣告されたの

それは木村さんというおばあさんバイトが居て苛めるからねなんていうひとで
嘘を教えたのだから私は従わなかった

多分其が原因でくび

世の中理不尽だよ

仕事があるって素敵なこと

多分ね貴方だけでなくいろんなひとが仕事や人間関係で心を痛めてる

おかしい世の中なんだけどね
でも生きていかなきゃいけない

貴方が生きてきた時間のなかで優しい人や味方も居たと思うの

だから
諦めないでいつか貴方を好きだといってくれるひとに出会えると信じよう

悪いひとばかりじゃないから

必ず味方はいると思うの

探してみて

人は見た目だけじゃない
中身が大事なの

中身を磨いて下さい

そしたらしあわせになれるよ

そう思います

頑張ってね・＊・

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自傷行為死ねる気がしないよ。眠って目が覚めないのがいいよね。何もかもが嫌になってしまった。先月まで京都で働き役職もついていましたが親の言いなりで沖縄に戻ってきました。新しい仕事は女上司が精神的にキツく、会社に行くことが鬱になり欠勤 [コイツこんなこと考えて暇だなー]とか、[そんなこと考えるのって変だね]って思われること考えるの、ワクワクしません？(その2) 文化祭のクラス紹介動画でダンスを踊ることになった。強制的に踊らされる。クラスの女子の、報・連・相が成っていない。全員で踊ることになった、なんて報告されてないんだけど。陸のスキルについて結局僕も、自分のことが大好きなんでしょ。もういいんだって、そういうの。「死にたい」とか、「産まれなかったらよかった」とか、思ってないでしょ？熊木杏里さんの誕生日って歌を聴く、別に誕生日ではないけど、もう少し生きてみよう、もう一度頑張ってみようって気になるんです自給自足を目指し体験してきたが…結局なんもしない自分。食べても満たされない。生きるのがめんどくさい病いの種類にランクなんて。目に見えないからって、見た目だけで正常だなんていわないで。見た目はどこも欠損部位ないじゃないとか、ふつうにいわないでよ納得いかない。何年か前に辞めた人が戻って来るらしが辞める前と同じ役職付きで戻って来るとの事。なんで？となった。好きな人なんていらない。ひとりで生きるのがいい。浪人生なのに夏冠が判定CとDしかないんだけど何事？最早茶化せもしねぇ…。共テはそれなりに安定してきたけど二次の不安定さすごすぎる生きるも地獄。死ぬに死ねない。この受け入れられない日々。あんな無理な退院させた医者は一生許さないし。一生恨み続ける。毎日毎日どうやってこの世を去るか考えてるが難しい上手く話せなくて、あの、言いたいことが沢山あるんです。でも、いざ話せる場に立つと、なんにも分からなくなってしまって