自分が好きになれません。小さい頃から母親に容姿を貶されてきました。容姿だけじゃなくて、わたしのやることなす事に嫌味のような言葉を投げかけてきます

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私のことは、好きになれないけれど……それでも生きてやる！友達に「〇〇(私)って、いつも楽しそうだよねー！」「君って、よく笑うよね」 私は自分を好きになる方法が分からない。自分も他人も嫌いな自分をどう好きになればいいのか分からない。愛せって言われ 自分を愛せない。自分を好きと言えない。自分の日記に書いてあった「自分が嫌い。吐き気がするほど。」という言葉 自分を好きになれってネットの記事に書いてある。だけど周りに自分を好きでいてくれる人がいないから、愛されない自分を 自分を大事にするって何？どうしても思えない。自分を大事に思うってなに？自分を好きになるってなに？どうやるの？ 神様は私に教えるのを忘れたみたい。自分の愛しかたを教えるのを忘れたみたい。だれか自分の愛しかた教えてください 私、殺されたいです。自殺したいんじゃなくて。どうやったって自分を好きになれない。もう耐えられないから殺されたい 助けてほしい。どうしたらいいかわかんない。不安すぎて不安すぎてキツイし辛い。自分を好きになろうとかよく言われ 自分が嫌いです。だからといって改善して自分を好きになるつもりもないです。なぜなら好きになれる要素が何一つない 何故人は嫉妬するのでしょうか。もう辛いです。嫉妬心の塊です。よく分からない嫉妬心と、自分を認められない辛さ なんとなく死にたくなる。自分のことを好きになんて一生なれない。将来も不安しかない。やりたいことなんてない ずっと前から考えていた死にたいところは変わりませんでした。やりたいことをやったら死にたいと思います 毎日憂鬱でだるくて疲れる。自分がどうしても好きになれない。明日が来るのが怖い。ずっと夜が明けなければいいと 生きたいのに。死にたい。やめたいのに、辞められない。嗚呼、頑張ってるな自分って。好きだな自分って。思えてる？