誰にも言う人がいないけど
誰かに言いたいひとりごと。
(宛メありがとう)
胸の内がとてもつらい日々を過ごしています。
言い訳をすべて解除して
すべての道が開いたことで
逆にとまどっています。
私の生き方は
すべて・・は乱暴ですが
かなりの部分、自分の心の奥にあるもので
ダウジングしてみれば
物事によっては少しずつ
物事によっては大いに、
本音とはちぐはぐな物を選び続けて
今が来ているのだなと、
痛感、のみです。
頼まれてもいないのに
誰かのために、冗談を言ってたんだなとか
それまでの、癖もひょいと出るので
その度に、ああ・・って、
明るい気持ちでいれた、わたしのそれらの
何割かが、
確かに、ずっとわたしを、支えてきてくれていることもあったけど
わざと、責められる場面を作る癖を自分でつくって
傷を得て
自責や、自暴自棄に持っていく、も含め
ある角度から見れば、それすらも
自分を守ろうという思いからではあるけど、
そこに、自分をあえて傷つけるというものが入っている時点で
やっぱり、それは、根っこが変だとは思う。
この時期の先に、スイッチが入る瞬間が
いきなり来るらしいので、
今は、それを信じて、
揺り返しもお約束だそうなので(反動)
全部に◎をして、放置の心です。
いつまで私も生きられるのかは判らないけど
もちろんこれは、わたしだけのために自分がしていることだけど
両親が、出来なかったこととも同じことだから
家族分、やってるとこもあるか。
背負ってないけどね、もちろん!
「ほんとうのわたし」ってよくいうけど
それは、もともと生まれつき持ち得ている物だと私は思う。
わたしは、これがわたし,と思っていた姿さえ
なかなか怪しい。
きっと、だれも、私も含め知らない。
近年、獲得した言葉でさえ、何割かは怪しい。
嘘が悪いとか、適当が悪いんじゃなくて、
どのベースにいて、それ言ってんのか?のこと。
とりあえず、好転反応3か月と思って
最低限はみてる。
(これぞテキトー)
手の中に、なにもない。
でも私は、存在時点でスターだから。
何もする必要などない。
足すことも引くことも不要。
ゆうれいをひっくり返したら、そんな画が見えた。
あまりに真逆で、受け取れなくて、ふるえてないた。
慟哭は図星を示した。
自分を生きられるといいな。
里の行、入ったばかりです。
頓挫したら、笑ってやってください。