愚痴なんか言って最後の砦が崩れたらどうするの。ネットで吐き出すからいいんだよ。身近な人間にほど愚痴なんて

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「愚痴」カテゴリの他の小瓶

おまけで愚痴のはけ口でサンドバッグ扱いはもう嫌。こんな所で生きたくない 愚痴を言いたい時のマイルール。元同僚と飲んでいて言われた言葉。 職場の飲み会に参加すると、上司や同僚の愚痴悪口ばかりで盛り上がって 愚痴なのでスルーで構いません。言いたいことたくさんあるけど言うの怖い。期待はあんまよくないって思うけど信頼もできない。「できない リア垢で愚痴を書く友人。Twitterを始めたので友人をフォローしようと思い見に行ったら、私の愚痴と思われるツイートをして 何か約束事をする時、人任せな人があまりにも多い。誘ってきたのそっちだろ、最終任せるにしても提案くらいしろ 卒業した部活の先輩から大学のオープンキャンパスにみんな来てくれって言われたけど、その大学を志望している人いないし 自尊心が低すぎて愚痴を吐くことすら許されないような気がする。人に相談はできない。相談するってことは自分の弱さと とあるＳＮＳで私に対する愚痴を見かけてしまった。その愚痴を書き込んだ子は私が一番仲がいいと思っている子だった 好きな人に最低のクズだと言われました。喧嘩した勢いでつい、ツイッターに愚痴を書いてしまったんです。愚痴った自分が 私は人から愚痴を聞いてばかりいます。聞くことがストレスとは思わないし、たまには自分も愚痴をぶちまけます 前のクラスの愚痴。去年違うクラスだったなら私の人生も違ってたかもしれない 組分けした先生を憎むよほんと 友達の紹介から２ヶ月、ずーっと一度もその後のこと聞いてきたことなかったのに、今更になってそういえばどうなった？ さっきから愚痴ばっかり聞かされてる。こっちだって愚痴のひとつやふたつ言いたいよ。私はいつから愚痴専門の道具に 毎日毎日「気ぃ悪い」って何回言えば気が済むの？私は気ぃ悪いときに八つ当たりしたり、愚痴を聞くマシーンじゃ無い わたしの愚痴を全部受け止めて聞いてほしい。ここは誰も返事くれないから悲しい 自分は何もせず休むくせに、私が休んでると文句 ほんっと何もしないって言うけど、私は休んだらいけないの？ 友達とあそんだ。友達は誰にでも愚痴るし誰のアドバイスも聞かないじゃない。ついていけない。ストレスになってる 頑張って、かいたのにかいたのに消えた。ショック。愚痴だったから、もういいけど。おやすみなさい。 しねよ！あとからかりんつけてきてもんくばっかぐちぐちゆいやがって！！！ほんまにしねや くそが！！！！ 私は、今、かなり、ボロボロ状態です。いろいろとね、停滞していて ああ・・は〜トンネル、抜けられるかなぁ 飲み会があって座席をくじ引きで決めたんです。そしたら好きな人が隣の席ですごく嬉しかったんです なのに 愚痴と相談はまず相手と場所を選ばなければいけないとつくづく思う今日この頃 美大とかデザイン系の大学出身の人ってなんであんなにプライドだけは高いのかなあ！？別に偏差値低いんだから ほんまいらこいむかつくわ あほのくせにいきんなや かりんのことなんもしらんくせにゆいやがって わたし 人の愚痴とか悪口とかすごく嫌な時期があって、 そういうの全部吸収して自分がどんどん落ち込んで きっしょいやつにあった ミスで大学うかったくせにちょうしこいとるあほ お前が受かったんわミスなんじゃ！ ほんましょうもないやつしかおらん。高校のとき勉強してないやつらばっかりやしほんまきしょい かりんわ 確かに良い気持ちにはならないだろうが、少しでも愚痴を零したらすぐ嫌な顔をする人はなんか疲れてしまう うっとおしい ぱぱ新しい車かってくれへん ミニせまいからもういっこ新しいやつかってってゆうたのに 上の部屋の人、生活音は仕方ないけど、少しは下に配慮しようと思わないのかな。防音まるっきりなしって

「インターネット」カテゴリの他の小瓶

うごくメモ帳のときみたいに、数人で集まって絵をかけるようなアプリやサイトがあったら教えてください 自分はどうにもFacebookとかインスタが苦手だ。思い出を赤の他人と共有することに自分は何の魅力も感じない 好きなユーチューバーが最近面白くなくなってきた。あれで生計立ててるのに大丈夫なんだろうか。ああいう人たちが消えて 相談所は宛メが運営してるって言い方に違和感…ただのリンク集だよね。ページ管理してるのはたしかに管理人さんだけど ネットの人間関係もめんどくさぇなぁ～ 鳩羽つぐになりたい。そんな思いがどんどん強くなります。しかし鳩羽つぐは二次元です。幼い鳩羽つぐの非現実な美しさ SNSを使っている女子たち。所属部活だけじゃなく学校の名前、友達もろとも写っている写真、さらにはアカ名が本名 はじめてチャットをしてみたけどすごくいい人だった。あの人みたいにみんないい人ならいいのにな なりすまし消えて欲しい システム上当たり前のこと、仕方ないことなのに、自分が気に入らないことがあったら他人責めまくり文句言いまくりな人 小瓶を流す。たまに返事が貰える。何か投稿する。いいねが貰える。SNSに依存する人の気持ちがわかったような気が スマホでパケ死するとは！我ながらバカである。しかも、PC回線料が上がっているのを失念して停止処分を食らい 発信力のない人・デジタルに適応できない人は置いてきぼりになるってことらしいけど。すごく嫌な世界だなって思う グーグルマップのストリートビューをランダムに表示してくれるサイトで美しい景色や興味深い景色を発見するが好き ネットの悪意ある発言、コメントを見る度にもやもやした気持ちになります。ネットマナーに関する皆さんのご意見を ネットを通して好きな人ができました。私が皆さんにお聞きしたいのは、ネットから始まる恋愛は良いか悪いかです 8年間インターネットをやってわかったこと。ネットはあてにならないということ。ネットはコンテンツも情報量も パソコン依存症かもしれない。ほぼ毎日パソコン使ってる。多い日は九時間。パソコンを使う目的は全てアニメを ストレスを感じた時ネットを見るのです。ネットで人の粗探しをするのです。そういうときは自分が疲れている証拠 昔のブログを漁ってた。今でも場所を変えて仮想空間の友人に依存している私は一体何をしたいんだろう。何を求めて メルマガ登録する時件名なしでこのまま送信して下さいってあるけど、私のスマホ件名書かないと送信出来ない 某【青い鳥が飛んでる情報サービス】をアカウント作らずに覗いていたけど複数画像が見れなくなってしまったぞ ネット中毒はやく終わらせないとな 目にも悪いし疲れるし 現実でためた何かをネットで吐き出したいからくる 「嘘を嘘と見抜けなければ(掲示板の利用は)難しい」情報の取捨選択が出来ない人はネット利用しない方がいい…か 新型うつってネットで症状見るだけなら完全に甘えにしか見えないけど、ちゃんと医者が診断したらそういう 多重人格の人のサイトを見るのが大好き。多重人格の方って自分に怯えていると思っていたんです。知らない誰かが とある糖質のサイトで、糖質なのに凄く頑張る人が名前を公表されると暫くして 確かめに行くと検索エンジンから 最近ガラケーで見れるサイトが激減してる 私が主に使っていたサイトは全部駄目｡本当にもうここぐらいしかない あたしはとある絵の交流サイトをやっています。そこで一人の女性と出会いました。そして最悪な事態が起き ネットの人相手にこんなに腹が立ったのは2回目だけど馬鹿馬鹿しくなってきたわい。ポエム調だと軽く見えるのは

「吐き出し」カテゴリの他の小瓶

ブサイクな男が調子のんな 男だから顔関係ないとでも思ってんの？陰でいろいろ言われてんの気づかんの？ ゴミ箱。辛いなら全部吐き出しちゃいなYo。ここに全部捨てていきなYo。いらないもの全部捨てて荷物軽くして登っていけばいい 小さい頃から未来はずっと輝いて光に満ちていると思ってた。だけど気付いちゃった。私が希望に満ちていると思ってた つい先日この場所を知りました。同じような気持ちの人がたくさんいて、それに対して優しい言葉をかけてくれる人がいて 鬱々として吐き出しに来ようと思ったけど、いざ書き込もうって段階になって、何に悩んでたのか忘れた！笑 ここに溢れんばかりの想いをしたためると、破裂しそうになっていた何かがスッと落ち着く。でも小瓶を流して数日が経って 私には人に話したくない悩みと想いがあって、小瓶に書こうと思っていた。だが文章にしたところで満足してしまった 胸が痛い辛い苦しい死にたい嫌い自分がうざいきもいブス生きる価値無さすぎゴミクズグズのろまカス 大学をやめました。先日、高校の同級生から連絡があり大学をやめた話をした途端、一線をひかれたような気がしました 何も無いのになんで1週間行くこともままならないんだろう。馬鹿みたいだ この宛メで気持ちを流した。いつもは1人で溜め込んでいた気持ちたちを流した。今日うまくいった。ありがとう 友達の紹介から２ヶ月、ずーっと一度もその後のこと聞いてきたことなかったのに、今更になってそういえばどうなった？ 私が前リスカしてるの見たからって、不注意で怪我しただけで「また自分でやったの？ｗ」って言ってくるのなんなの どうしていうこと聞かないの！ばか！しね！ なんだかいらいらしちゃうな。私を思いやらずにひどいことした他人はみんな爆発しろ。その場で殺してやりたいし ウザくてごめんなさい。責めないで。怒鳴らないで。自分の周りで喧嘩しないで。叩かないで。喚かないで ちくしょう！ちくしょう！！！！！！ 知ったような口を聞くな！！！！！！ お前に何がわかる！！！！！！！！！ 消えたい 私がここでワーーーーっ！と叫んでも。仕事したくないーーーっ！と叫んでも。表の私をとりまく環境には何の影響もない 好きだ嫌いだ言う前に相手の言葉が入っていなかった。自分の好き嫌いの感想をいうだけだった。人が絡まない 洗いざらい自分の弱さを吐きたい。全て包み隠さずに告白してしまいたい。悲しい思いをしていること、寂しい思い もう駄目だ。終わった 自分の全てを否定した。いじめられていた。親に言ったら怒こられた。いつもそうだ。何を誰に言っても無駄。私自体 悪いものを内に溜めてちゃ駄目。吐き出して泣いて、今やっと落ち着いた。誰かに言わなきゃ、心のわだかまり 駅の改札で定期券を取り忘れたという話。定期券は取り忘れられた状態が数秒続くと改札機自身で吸い込み機内に保管 届くのに伝わらない。聞こえてくるのに理解できない。何となく伝わったような顔をして、血と涙の雨を降らせている 吐き出してるだけなんでお気になさらずっ。部活と昼寝と病院くらいで終わった夏休み！もう治らんとは知ってるが 死にたくてしょうがないから、自分を切りたくてしょうがないから。こういうとき持たないようにしてたカッターを かなしいかなしいかなしい！！！つらい さみしい。わたしは、さみしい！夏も終わりだというのになんだこれ！