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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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死にたい気持ちが頭から離れない
死にたいが頭から離れない。子供も2人いて、大好きでたまらないのになぜか頭の中死にたいって事でいっぱい
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お返事が届いています
ななしさん
私も死にたいです。子供4人居て旦那も居ますが
旦那は自分の事さえちゃんとできません。
ほぼワンオペです。子供たちが居るから
生きてる感じです。子供の前でも両親の前でも
普通にできますが、死にたいです。
自分を悲観する毎日。疲れました。
頑張ってとか生きてたらいいことあるとか
そんの気休めはいらない。
ななしさん
私も全く同じ気持ちです。可愛いから一緒に死んじゃいたい。可愛いから死なない。そんな思いがいったりきたり。
結局いつもそう。死ぬ勇気もない。 誰かに抱きしめてほしい そして優しく大丈夫だよって言ってほしい。
ななしさん
わかります。
私も一歳の息子がいて大好きなのに
些細なことで死にたくなります。
死んだら楽になれる、死にたい
って思いますよね…
治療できるものなら治療したいと
最近は思うようになりましたが
病院には行かれましたか?
ななしさん
ほんとに同じです。
昔、姉妹で私だけ引き裂かれました。
そのことがいまになって
辛くなります。
そして、自分も結婚して、子どももできたのに
死にたいの毎日です。
わたし、存在価値ないのです。
死にたい、死んでしまいたい。
でも、わたしが死んで子どもが泣いてる姿を想像すると、我に返ります。
死にたい、
ななしさん
すごく良く分かります。子どものときから消えたかったし生まれたくなかった。ですが、子どもを産んでそれからしばらくは幸せだ!私が生まれてきたのはこの子を産むためだったのだ!!と思えましたが、、、10年経ち、ふと我に帰る瞬間には、やはりなぜココに居るんだろうと思ってしまいます。未練もないし、死にたいというよりは無くなりたい、終わりにしたい、と思います。きっと、病気をして痛みを伴うとそれはそれで虫の良い話で良くなりたいと思うのでしょう。そんな自分が嫌いで、居なくなりたい、みんなに忘れてほしいと思います。子どもにはほんとに申し訳ない、死にたいとか口走る母親なんか居ない方がいい、だけど消えれない、そんな感じです。
ななしさん
私も死にたいです。
リストカットもした事はあります。
2歳、4歳になったばかりのむすめがいます。
夫の身勝手さ.思いやりの無さ、2歳の娘へ特に言葉の暴力に近い物など、お金について…など、色々な事により最近2度飛び降りようとしました。
でもやはり.子供が可愛くて、毎日大切に育てるつもり、もちろんイライラさせられることもある我が子がいる以上、声が聞こえるたびにできない…2回から飛び降りても死ねないだろうけど、毎日死にたい気持ち。
ななしさん
私もずっと死にたいと思っています。
主人は全く子育てに関与せずワンオペ育児でした。子供は2人いるのですが、今年ダブル受験で、合格すれば大学生になり子育てもひと段落し少しは気持ちが前向きになれると思っていたのに、受験に失敗し本人も死にたいと言い出し、ますます生きる気力がなくなりました。仲の良かった友達がみんな第1志望に合格し、私もママ友とも縁を切らざるをえなくなり頼れる人もいません。もう未来が見えず生きる意味も分からずただただ辛いです。なんて不公平な世の中なんだろうと恨み言を言ってしまいます。
この投稿を見つけて同じように苦しんでいることを知り少し孤独感は拭えましたが、やはりこの先どうやって生きていけばいいのかわかりません。
ななしさん
誰かに甘えたい、抱きしめられたい、全く同じです。言い当てられた気がしました。でも、誰もいない。多くの人にとっては、それは夫なのかもしれないけど、それをしてくれる夫ではない。鬱陶しがられるだけ。
甘えられる人も、抱きしめてくれる人もいないけど、誰もいない人が、自分だけでなく、他にもいる。お返事をくれた分だけ、確実にいる。それを支えにして、生きていきませんか。
ななしさん
子供とファミレス来てるのに死にたくなってくる。本当は楽しい気持ちになりたかったのにキーキー騒いでる子供の声が耳に入るだけで夫婦二人だった頃に帰りたくなってくる。死にたい。子供を産まなくても愛されるような人になれなかったから一生苦しむんだなって思う。
ななしさん
人前では普通にできるのに、
死にたいという思いが湧いてきます。
死んで楽になりたい。
けど子供がどうなるか考えると
死ねないことも
自分が死なないこともわかってます。
ただ頭の中で死にたい死にたいと思ってるだけです。
こんな事を考えながら子供に接していることが申し訳なくてしょうがないです。
ななしさん
私、あなたを抱きしめたいです。
あなたの話しっかり聞きたいです。
幸せなはずなのにいつも不安定なこの感じ一緒です。
この気持ちっていつまで続くんでしょうね
ななしさん
私もまるっと同じです。子供2人います。
でも、毎日に追われて消えたいです。
実母は、昔からうつ病だったんだと最近思いました。
私も小学生のころから、うつ病になっていたんだと、今思えば思い当たります。
たぶん親子でうつ病。でも母は昔の人なので、そんなことで病院なんていかない。
なんなら私も連れていってはもらえなかった…
一度だけ、私は病院で、自律神経失調症と医師にいわれたら(昔はそんなの知られてなかった…)、なんだそんな頭がおかしい子供だと思われて!と怒り二度と病院には連れて行ってもらえませんでした。
そこからゆがんで立ち直ったのかなんなのか…わけがわからない状態で、普通のときもあれば落ちるときもありながら、結婚して子供もできたのに…
今も70歳と40歳の大人なのに、言い争い。
母は自分の苦労話と父親の愚痴ばかり…
もううんざり。
こちらが心配して、無理するなといっても、アンタにはわからない。と言われ、私の愚痴は聞く耳を持たない。
子供も、可愛く思えないときもあるほどに、怒鳴ってしまったり…そこに後悔…
パパの方になつく始末…旦那もたいして、大事にされてる感じもなく…家政婦なのか?私はいないほうが丸くおさまると思う。
でも死に方もわからず実行する勇気もない。
日常から消えたい。
ななしさん
僕も同じです。
子供二人いるのでうつ病で頭が狂っても自殺はしません。
自殺を我慢しすぎて顔面神経麻痺にもなりました。
優しい人がいつも夜に不安で寝れない時に背中ポンポンしてほしいです。
ななしさん
私も二児のの母親ですが、毎日死にたいです
あなたの気持ちすごくすごく分かります
ななしさん
私も娘1人をおいていけず、死ぬ事ができずにいます。シングルマザーなので私が死んだら娘は本当に一人ぼっちになってしまう。それだけが気がかりで死ねません。
それなりの家庭に産まれ、それなりの人生をおくってきました。それでも子供の頃からいつも不安でした。とくに理由もないのに、常に不安にかられ、生きるのが本当にしんどいです。
こんな世の中に産んでしまった事、こんな親から産まれてしまった事。娘に申し訳ない気持ちと憐れみの気持ちで一杯です。
同じように生きるのが辛いと思っている人達が、それでも頑張って今日を生きている。それが私の救いになっています。
ななしさん
私も同じことを考えています。
子供が出来て、毎日が充実しているはずなのに夜が来て眠剤で寝て朝が来ると…
【死ねなかった…】と考えてしまいます。
イヤイヤ期の娘で、仕事の忙しい旦那に頼ることも出来ず、頼ってしまったら旦那に悪いことをしてしまい…
もう自分情けなくて…
娘を残していくのは旦那に迷惑をかけてしまうため一緒に連れていこうかな…なんて考えてしまうこともあります。
ななしさん
同じことを思ってます。
頑張れとかそんなこと考えないでとかどうでもいい。
子供たちの記憶からも消え去れるのであれば消えたい。
朝が来るのが嫌で嫌でしょうがないです。
誰か殺してくれないかなっていうのも甘えなのかな。
もういいかな。
ここにたどりつけて良かったです。
ななしさん
すごくわかります
ななしさん
私が書いたのかと思いました。
同じ気持ちです。
まいにち死にたいけど、まわりに迷惑かけるかけるともうしわけなくて
夜中ねむれません
ななしさん
わかる。わかるよ!私も同じ事毎日思ってる!
子どもは可愛いよね、でももういいのかなあ、でもかわいそうかなって。。。
ななしさん
私も日常を生きてますが、夫は自分の意見を通すだけで、指摘ばかりされるので、最近は話すときに言葉がつっかえるようになってしまいました。(夫が多分発達障がいではないかと思います)
子供のことはかわいいです。子供のために自殺はしないでおこうと思っています。
でも最近、プチ反抗期になり、私の言うことも聞かなくなってきました。
私って何のために存在しているのか‥死ねたら、この問題は解決するのにな、と思います。
消えたい、死にたい、は10代後半から思っていました。なぜなのかはわかりません。
昔、母親が「死にたい」と言っていたのを思い出します。遺伝とかもあるんでしょうか‥。
自殺するのは怖いし、子供は絶対に傷つくと思います。だから、ただ生きています。
私も同じです。
ななしさん
私も同じです。 夫には理解してもらえないことが多く自分の気持ちをシェアする場もありません。子供たちは大好きです。 私のような人間が母親でかわいそうとも思えます
ななしさん
おなじです。
子供の頃から生きるのが辛かった。
子供達は大好き。
だけど死にたい。
病気にならないかな、自分1人の時に事故にでも合わないかななんて毎日思っています。
自殺のニュースをみると自分はできる勇気がないから尊敬してしまう。
どう生きていったらいいのか毎日わからず
とにかく頑張って過ごすだけです。
ななしさん
私も同じように思っています。
理由は夫と義理母のみです。
子供は大好きで、むしろいつも心を支えてくれて、そんな我が子が絶対に悲しむ事だとわかってるし、私がいなくなったら我が子はどうするつもりなんだと自分が情けなく申し訳なく、なのに気を抜くと死にたいとばかり思ってしまい、検索ワードでこちらに辿り着きました。今日一日一緒に生きませんか?一日ずつ少しずつ。
ななしさん
私は58歳の主婦です。娘が28、26、23と三人に居ます。主人は好き勝手に女遊びしてるのに、子供達に私が甘えすぎたのがいけないのか、主人の愚痴を言い過ぎたのが悪いのか現在では娘達はみんな何も言わない主人の味方で私だけ蚊帳の外‼️何か色々な事が嫌になって死んだ方が楽かな〜って思ったり、でも勇気が無くて死ぬ事すらできません。
孫も二人居るので色々な事を考えちゃって…
こんな家出たい!娘達はもう私なんてどうでもいいみたいだし、気になるのは孫の事だけ。もう少し勇気があったらって最近毎日思います。だから、多分死ねないと言うより、誰かに死んだらダメって言われたいんだと思います。58の私も頑張ってるんだから一緒に頑張りましょうよ‼️お子さんが居るのなら尚更の事お子さんの為に頑張って下さい。
ななしさん
生きてますか?
お父さんも鬱病だった以外は、おんなじ。
むしろ病気でした。
子供達は愛おしいのに、いつも考えてる。
消えること。
死にたいわけじゃない。本当?死にたい。本当?
堂々巡り。
あなたとは関わりはないけど、共感する気持ちはかわりません。私も生きるので、あなたも生きてて。
ななしさん
涙が出ます。私は3人の子供がいます。かわいくてたまらない、大好きです。旦那は1年以上ろくに働かず、私が仕事家事育児をしています。旦那はアル中で、朝から酒。そんな旦那に嫌気がさし、離婚を切り出してますが相手にしてくれず。冗談と思っているのか、離婚届も切られました。子供たちはパパが大好きでママがいじわるしていると思っているし、私が旦那を無視していると余計にパパパパ〜って。間違っているのは旦那なのに、真面目に生きてる私が悪者です。もう出ていきたい、死にたい、消えたいと思うけど、やっぱり子供たちを置いて消えられない。そんな私はまだ甘いのでしょうか。覚悟が足りないのかな。誰にも話せなくて苦しいです。
ななしさん
私も死にたいです。子供達が居るのに。ご飯作っても文句を言われて。人の為に何をやっても誰にも感謝されるどころか愚痴られる。何優しくされたいとか思っちゃってるんだろう。周りの家族が何故か何事もなく仲よく見えて。夫にも大事にされない自分なんか気持ち悪くて生きる価値ないって思ったり。優しい自分で居ると余りにも家族のはけ口にされるので、いつの間にかいつもイライラするようになってしまいました。自分が自分じゃなくなっていき気が狂って子供の前でも死にたいって口にしてしまうようになってきました。けど死んだ後子供に苦しみを与えたくないから最後の気力で思い止まってます。自分は生きてていいのか分かりません。
ななしさん
わたしも死にたい
娘ひとりいるシングルマザー
職場で意地悪されて2年
平気だと思ってたけどもう無理かもしれない
でも中3の娘をひとり残していけない気持ちと生きていたくない気持ちと毎日葛藤しています
受験が終わるまで
就職してひとりで生活出来るようになるまで
結婚して家庭をもつまで
いつまで頑張らなきゃいけないのか
ななしさん
同じです
死にたいですが一歩が出ません
ななしさん
私もずっと死にたいと言う気持ちの波の中で生きてきました。今はすごく死にたい時期です。何もかもうまくいかない。原因は自分。
生きてる意味がわからない。
私が消えれば皆幸せなんだろうけど、自殺する勇気も度胸もない。
ダメな自分が心の底から嫌になる。
子供は気がかりだけど、旦那の事が大好きだから、私がいなくてもぜんぜん大丈夫。
明日こそぽっくりいけますよーに。
ななしさん
私も同じです。
主人は自分の事ばかり、酷いモラハラでかなり限界です。
まだ子供のために死ねませんが、同じお墓には絶対入りたくありません。
死んだら自由になりたい、死んでからも一緒のお墓にはいって一緒にいたくありません。
私も遺書の事よく考えます。
ななしさん
私も同じです。
今も死にたいと思い自殺方法とか調べてたらここに辿り着いた。
ななしさん
私も同じことを思っています
ななしさん
私も今死にたいです。子供の心の傷を考えると出来ないし、本当は問題解決して生きたいけど、何度話し合っても無理で今もこの先もずっと苦しむと思います。
大事なはずの子供にも構ってやれず、自己嫌悪する事ばかりです。
でも、同じく死にたいと思ってる人がいるなら助けてあげたい。
どうか子供と自分の為に生きてほしいと思ってしまいます。
私も解決策は分からないけど、少しでも気持ちが楽になるように願っています。
ななしさん
私も同じです。子供が2人いて、本当に大好きでかけがえのない存在です。
でももう疲れてしんどくてそんな自分も嫌でもうぐちゃぐちゃで消えてなくなりたい。死ぬこともできないから、勝手に消えないかな。でも生きてりゃなんとかなるのかも。そう思いたい。
ななしさん
私も二児の母で同じ気持ちです!
毎日いつのまにか涙が出て、ボーッとして死を考えます。頭の中で「お前なんか死ね!」と聞こえています。私がいる事で子どもたちや夫をダメにしてしまう…でも、子どもたちの成長も見ていたい…
そして、自殺する勇気はない我儘な自分がいます。
私はあなたと同じ気持ちな事が救いになりました!
ななしさん
わたしもありました
今がそうです。
子供が大好きなのですが、死にたくて死にたくて思います。
どーしたら良いでしょう苦しくて仕方ありません
夜にヒモでも2階に持って行こうかな。
涙も止まりません
ななしさん
私も同じです
ななしさん
私も中学生の頃から死にたいと思って今も生きています。
姉がうつ病で遺伝なのかと考えることもあります。
子供のことを考えていつも思いとどまっています。
主人は相談にのってくれず、そんな言葉を口に出すなと言われるだけで、相談できる人もいません。
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いじめ・自殺
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死にたい気持ちが頭から離れない
死にたいと考えることがない普通の精神状態を一週間でもいいから体験したい。小学校からずっと死にたいと考えていました
死にたいとか消えたいとかそんな気持ちが頭から離れない。死にたい気持ちが強くて辛い。どうしてこんな気持ちになるのか
今晩は。俺は、大切な人をうしない、死にたい気持ちでしかたないです
生きるか死ぬか?。死にたい想いに取り憑かれる。1度その想いを抱えてしまうと周りの視界や頭の思考が狭くなる
死にたいなーって言葉が頭の中のどこかにずっといる。空っぽの部分を埋める緩衝材みたいに。普通の人は何で埋まるの?
理由もなく死にたくなる。頭の中の死にたいというのはワードで埋め尽くされる。十数年付き合ってきた、しにたいさんは
38年生きてきてずっとずっと死にたい気持ちがあります。子どももいて幸せなはずなのに、幸せと思わなければならないと
どう頑張っても「死にたい」という気持ちが消えません。私は何故死にたいのか?幼少期に受けた虐待が起因しています
40代、妻と子供がいるおっさんです。仕事のストレスで死にたい気持ちがどうしても抑えられなくなってきました
この死にたいという気持ちだけはこれから何年経っても、どんな状況であっても、変わらない気がするから笑える
どんどん死ぬことしか考えられなくなってもうすぐ本当に死んじゃうじゃないかって自分が怖い。本当に死んだら
高校三年生です。もうここ最近しにたい気持ちと葛藤してて、辛いです。病院(精神科)の診察時間は30秒だし
半年くらいずっとしにたいです。死にたい気持ちが毎日ある生活に少し疲れました。死ぬか、死にたい気持ちがない生活に
死にたくて死にたくてたまらない。朝起きてからずーっと死にたくて、なにをするのも頭の端で死にたいって思ってて
幼少期より希死念慮がありました。病気で身体中が痛くて、毎日自殺しないように頑張る日々でしたが、疲れきってしまい
いつからか希死念慮のようなものがあります。この頃は死にたい、という気持ちから死ななければ、という気持ちに変化
死にたいと思って生きてきた事を君たちは知らない。母であるあなたぐらいには気付いて欲しかったがね。打ち明けた所で
ずっと前から考えていた死にたいところは変わりませんでした。やりたいことをやったら死にたいと思います
思い切り自己肯定することができない。自分がしてることを正しいと思えない。どうもがいても理想の自分になれない
死ぬことしか考えられなくなったこの脳みそを破壊したい。死ぬしかないのかな、楽しいやりたいこともあったはず
もう生きてても仕方ない。ずっと楽しいって思えることひとつもない。死にたい、その言葉がずっと頭にこびりついてる
死にたい気持ちが頭にこびりついてどうしても離れない。屋上に行って下を覗き込んだけど結局飛び込めなかった
> 死にたい気持ちが頭から離れないの小瓶をもっと見る
「死にたいと思う気持ち」カテゴリの他の小瓶
いじめ・自殺
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自殺・死
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死にたいと思う気持ち
死にたいって思っちゃうの。ごめんなさい。宛メのひとたち裏切って自分だけ逃げることはしない。したくない。だから生きなきゃ。わかってるよ。逃げてるだけなんだ
生きるってなに?19歳の専門学生です。死にたいと思うのはどうしてなのでしょうか。虐待やいじめを受けているわけでも友達がいないわけでもありません
死にたいって思っても実際には死ねないのはきっと実現が難しい夢を語ってるのと同じ感じなんだろうな。宇宙行きたい!って思っても簡単に
最近、死にたいと思うようになりました。原因は学校内での人間関係と母からの説教。人間関係は、最近友達と上手くいかず空ぶったり
死ねたら良いのに。死ねば良いのに。程度だった思考が、死にたい。にシフトしていて対処できません
死にたいと考えることがない普通の精神状態を一週間でもいいから体験したい。小学校からずっと死にたいと考えていました
すぐに死にたいって考え方になってしまいます。だっていい事ないし。だけど、本当に死ぬ勇気はありません
ここ一年くらいふと死にたいって気持ちが溢れて苦しい時があります。原因は自業自得で、わかっているつもりなんですが
最近死にたいと思うことが多くなりました。理由は特にないんです。でも生きるのが辛くて苦しくて吐き出せる場所がなく
軌道に乗ってた仕事がポシャった。無職まっしぐら。仕事探さなきゃいけないのはわかっているけど気力が足りない
生きていいよって言われたいんだよ。死ぬなって言われたいんだよ。でもね、そういう言葉を言われる度にうたがってしまう
高1です。死にたいけど死にたくない。生きる勇気も死ぬ勇気もないなんて、死にたいって願ってしまうなんてほんとに
仕事から帰るとフリーズしたかの様に思考が停止する。マイナス思考になる。死にたいって結局なる。病んでいるのか?
今が死に時かなって思ってる。そんくらいきつい。誰のことも頼れない。誰にも弱み見せたくない。誰とも話せなくなって
死にたいって言葉にしたら、返ってくるのは責める言葉ばかり。死にたいと思うことを声に出すことを許してくれる人が欲しい
よく死にたいと思ってしまいます。多分本当は死にたくないんだろうけどなぜかよく死にたいと感じてしまいます
不安になると死にたくなってしまうようになった。不安が強まると胃腸が痛くなり呼吸が浅くなり「死にたい」って気持ちに
自ら命を絶つことを考えてしまいます。自死の理由について、具体的に何かの理由があるわけではありません
死にたい気持ちが、仕事の合間、休憩中、ふとしたとに頻繁によぎって、助けて、と彼氏に言いたいのです。恋人から
私はここに存在していいのか、教えて下さい。みとめられたいです。死んでしまいたい気持ちが頭をよぎります
死にたいな、と思う。五体満足で健康で、特に生活にも困らずやろうと思えば色々な将来があるのだろうけど
死にたいと思うことや病んでいるのをやめたいです。「あ、死にたい。」突発的にそう思うことが多々あります
鬱を患い1年が経ちました。ここのところまた死にとらわれてしまっています。でも行動にも移せずそんな自分が嫌で
生きるか死ぬか?。死にたい想いに取り憑かれる。1度その想いを抱えてしまうと周りの視界や頭の思考が狭くなる
いよいよSNSに死にたいと言ってしまった。言うことで何かが発散される。自殺したい衝動は比較的落ち着いてきた
あなたのせいで死にたくなったのにどうして忘れたように楽しく過ごしてるの?死にたいって言わないでっていうから頑張って
窓を見て「飛んだら死ねるかな?」とか、紐を見て「首に巻いたら死ねるかな?」とか死に結びつけてしまいます
早く死んでくれ、義父。私は死にたい病になる。自殺を妄想する。その病気を克服するには自分が死ぬか相手が死ぬか
毎日が悲しい。仕事もできる気がしないし彼氏とうまく行っていない。死にたいとも思う。本当に死にたいわけではないけど
気が付くとベルトで首を絞めていた。ふと、我に返る。死にたいのか?その時頭の中で自問自答した「生きながら
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「ずっと死にたいと思っている」カテゴリの他の小瓶
いじめ・自殺
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自殺・死
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ずっと死にたいと思っている
死にたいと考えることがない普通の精神状態を一週間でもいいから体験したい。小学校からずっと死にたいと考えていました
死にたい気持ちが定期的に襲ってくる。死にたい気持ちはどうすればいい?もうずっと長い間死にたい。ずっと寝ていたい
死にたいと思い始めてもう何年になるんだろう?もうどうしたらいいのか分からない。今はたたただ、死を願うばかり
幼稚園のときから今の歳26歳までずっと死にたい願望があります。私なんか消えてしまえばいい。いなくたって世界は
死にたいな、と思う。五体満足で健康で、特に生活にも困らずやろうと思えば色々な将来があるのだろうけど
私は23歳だけど中学生の時からずっと死にたいって思っていた。私の母は私が小学生の時から癌で、頑張って病気と戦って
死にたい辛いって気持ちが大きかったのに、ここ数日空っぽになってしまった。家事も出来てない。布団から出られない
そろそろこんな自分に愛想が尽きた。気付けば中学生の頃から毎日死にたいと思ってここまで生きてきた。いつ死ぬのかな
誰にも言えないけどずっと死にたいと思ってる。友達もいないから相談相手もいない。死にたいけど死ぬ勇気はない
死にたい。毎日ずっと死にたい。首吊りできたら死ねますか?飛び降りたら死ねますか?今すぐ死ねれば消えればいいのに
ずっと死にたくて仕方がない。自分のどこをとっても人より劣っていて自分に価値を見出せない。全てが怖くて恐ろしくて
38年生きてきてずっとずっと死にたい気持ちがあります。子どももいて幸せなはずなのに、幸せと思わなければならないと
ずっと死にたいって思ってて、もうなんで死にたいのかも分からなくなってきた。ただ死にたいってことだけが頭を占領
今までは日記を書いてたけど宛メも始めてみました。死にたい。ずっと昔から思ってきた。多分小5くらいからかな
いつでも死にたいって思ってる。殺人犯はなんで私を殺しに来てくれないのかな?なんでみんなに必要とされてる人を殺す
半年くらいずっとしにたいです。死にたい気持ちが毎日ある生活に少し疲れました。死ぬか、死にたい気持ちがない生活に
10年間死にたいを続けてます。死にたいなんてダメだ、どうせ死ぬぐらいならって色々なことしました。でも疲れました
10年くらい前から、明日死のうを何回も何回も繰り返して今日も生きています。死のうと言ったところで死ぬ準備は何も
生きてて楽しかったと思えることが思い出せないし、ずっと心のなかに死にたいって思いがあって。死にたいが死ななきゃ
ずっと死にたいと思ってきて、もうどれくらい死にたいって思い続けてきたんだろう。これでも私がんばったんだよ
死にたいと思いながら生きてきました。死への希望より強い、将来への希望ってどうやったら手に入れられるのでしょうか
高校からずっと早く死にたいって思いながら生きてます。誰か殺してくれる人居ませんか?疲れました。生きるのが辛い
身体を痛めつけることがやめられません。医学部に通う学生です。医者に行けば、おそらく鬱病と診断されるであろう
ずっと前から考えていた死にたいところは変わりませんでした。やりたいことをやったら死にたいと思います
生きることに疲れました。元々、死にたいという気持ちが強く、それでも頑張って生きてきました。自分自身がすごく嫌い
どうしようもなく毎日がつらいです。いつも死にたいと考えてしまいます。お母さんにも迷惑ばかりかけています
けっこんなんてしてしまって。こどもなんてつくって。ずっとしにたかったのに。わがこよだめなおやですまん
死にたい気持ちが頭にこびりついてどうしても離れない。屋上に行って下を覗き込んだけど結局飛び込めなかった
小学生の頃からしにたいと思っていた。でも実際行動に移したことはなかった。今はもう、あの頃の感情とは違う
昔から死にたいと思っていました。もう本当にそろそろ疲れたから休ませてほしい。簡単に死ねればいいんですけどね
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「甘えたい」カテゴリの他の小瓶
心・メンタル
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甘えたい
誰かに甘えたいだけ。負の感情がもう溢れ出てしまってるのに自分だってもう限界なんかとっくに越えてるくせに、頼られるとNoと言えない自分が嫌いだ
あまえたいです。いまはそれだけです。たぶんつらかったらあまえれますよね。だからつらくなりたいんです。つらくなくてもあまえれるのは
寂しくて誰かに構って貰いたいけど友達も恋人も居ないから。独りでも大丈夫だと強がって過ごしてきたけど独りじゃ寂しい
ここではただ甘えたいだけなのに正論言われて叱られるのすごいつらい。そういうの求めてない
毎日涙が止まらなくて辛いです。皆私の事をメンタル強いねとか元気だねとか言います。メンタル強いなんて嘘。泣き虫で
誰かに甘えたいんです。ギュッとして頭を撫でてもらって「いつもお疲れ様。すごく頑張ってるね。ちゃんと見てるよ偉いね
いつかきっと会えるよだなんて社交辞令に聞こえるようなこと聞きたくないの。さみしい。甘えたい。好きって言えたら
死にたくなる時に誰かにベッタリ甘えたいんだよ。けどね、それを邪魔するプライドが出てきては私を追い詰めてくんだよ
すごく淋しいです。誰かに助けてほしいのに、頼ることが上手ではなく、結局一人で抱えてしまいます。誰かに甘えたい
不倫をしている人は羨ましい。奥さんから奪ったりしない、旦那は甘えさせてもらえないから、甘えさせて欲しい、ホッと
私はいつも誰かに一番に愛されたいと夢見ています。大切にされて愛される事はとても幸せだろうなと憧れています
ずっと自分が不幸だと思い込んでいてそんな自分が嫌です。最近赤ちゃんになりたいと思うようになりました
愛されたいなぁ。腕切ってる事とか「そっか」って流せるくらいに理解と包容力がある人にちょっとでいいから甘えたい
ママの胸で大泣きさせて。赤ちゃんみたいに泣く私を抱きしめて。物心ついた頃から母子家庭で、小さい頃に普通の子が
誰かにすごく甘えたいと思う。ただただ愛されたいと思ってしまう。撫でてもらったり、抱きしめてもらったり、優しく
赤ん坊になりたい。沢山抱っこしてもらいたいし、甘やかされたい。長女だからって生まれてからずっと我慢してきた
誰かに甘えたいと思っています。私は誰かに愛されたいのだと思います。とことん甘やかされたいんだと思います
もう19歳なのに子供に返ってしまったみたい。昔みたいにお母さんに笑ってほしい。褒めてほしい。できないことが
私は自分は甘えてばかりだと思っていました。けれど同時に甘え下手でもあるのです。本当に甘えたい時は甘えない
休みの日ってあっという間。毎日ずっと休みだったらいいのに。子どもに戻りたい。甘えたい。子どもになって
甘えたいと思ってしまう。休みたいと思ってしまう。でも今そんなことを言える状況じゃなくて。今やらなかったら
しにそう…w 本気で言ってるわけじゃないです 心配してほしい側にいてほしい触れたい だけどうまくいかないから
寂しい。寂しくって誰かと話したい。誰かに甘えたい。いきなり涙が止まんなくって急に悲しくなって泣きそうだよ
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「抱きしめてほしい」カテゴリの他の小瓶
心・メンタル
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抱きしめてほしい
寂しい時ってどうすればいいんですか?今とても誰かにギュってしてもらいたくって泣きたい気分でどうしようもないんですがこれを伝え
何ヶ月か前に急に現れた寂しさがずっと居座っていて消えない。人形を抱きしめると落ち着いた。人肌が恋しい
無性に誰かとおもいきりハグしたい。ぎゅっ、ってね。よくわかんない願望だけどわかる人いますか...?
ただ抱きしめてほしかった。いちばん辛いときに助けてほしかった。気づいてほしかった。いまそれが叶うのは違う
誰かに縋りたいと思ってもそんな人はいなかった。人に話せない。ネットでしか話せない。話を聞いてほしい。抱きしめて
頭を撫でて欲しい。抱きしめて欲しい。好きと言ってほしい。こんな些細なお願いも彼はしてくれない。飽きたのかな私のこと
誰かに愛されたい。誰かを愛してみたい。誰かに痛いくらいに抱き締められて思いっきり泣いてみたい。誰がぎゅーって
愛されたい。愛してほしい。ぎゅってして、泣いても何も言わないで頭を撫でて、頑張ったもんなって言って
やさしく抱きしめてあげたい。傷つける言葉ってなんであるんだろう。私もだれかにギュッと強く抱きしめてもらいたい
母の言葉は私には刺さらない。ただ『辛かったね、あなたなら大丈夫だよ』って抱き締めて欲しい。答えは自分で見つける
誰か私に気づいていますか?誰か一人くらい私の存在に気づいて、本当の心を受け取って、ありのままの自分を受け入れ
私は今誰かに愛されたくて、抱きしめられたくてしょうがないです。私にはとても大好きな女友達がいました。恋愛感情も
ごめんなさい。上手く喋れなくてごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。自傷行為でしか慰められなくてごめんなさい
ぎゅーってされたい。頑張ったねって、大丈夫って、言われたい。もっともっと頑張ったら、言ってもらえるかな?
死にたい。一人はさびしい、つらい。誰でもいいから抱き締めてほしい。重たくて面倒な話なんてしないから
私は誰からも愛されたことがありません。ぎゅーって抱きしめて欲しい。きみのことがすきだよ。愛してるよって言われ
あの人に抱きしめてもらいたい。それが叶わないからさみしいんだ。そんな気持ちも泡みたいにいつか消えてしまって
嫌なことがあるわけじゃない。今の生活になにひとつ不満なんてない。それなのに、寂しい。泣きたい。辛い。この気持ち
すごく淋しいです。誰かに助けてほしいのに、頼ることが上手ではなく、結局一人で抱えてしまいます。誰かに甘えたい
すべてを包み込んでもらいたい。暖かく抱きしめられたい。だけど力強く、苦しいぐらいがいい
誰かに愛されたい。誰かに抱きしめられたい。寂しい
家に帰ったらお帰りって抱きしめてくれる吉沢亮がほしい。村上虹郎でも窪田正孝でも綾野剛でも良し
友達といても孤独なんです。自分はこの場にいない方がいいんだなと思う時が多々あります。自分は邪魔なんだなって
ただ優しくて抱きしめて欲しいだけなの。家でも、学校でも1人…。もう心も体もボロボロなの。寂しいよ
誰かにぎゅーっとしてほしい。頭撫でて、頑張ったねって言ってほしい。もういいんだよ、いっぱい頑張ったもんねって
なんだろう、最近、心がきゅっとなる。こういう時に隣にいて抱きしめてくれる人がいたら、って思うのです
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