私は50代の男性です。
結婚してます。子供も居ます。
奥さんに対して、愛してると言えば愛せるものかと思い、向こうもわたしが好きって言い続ければ好きになってくれるものかと思っていました。
でも違った。
心から好きでも無いものに好きと言っても
20代の頃に全身全霊で好きになり諦めた恋を上回る事など無理だった。
30代の頃に好きな子が現れ、関係こそ有りませんでしたが、浮気騒動となり離婚直前まで行きました。その時気持ちに封印をして生きてきました^_^
でも、まさか50代になって心から好きになる人があらわれるとは！
その人は30代で、普段は興味ない感じなのに話しをするととても優しい。
自分の奥さん以上にとても優しい。
それから、凄く楽しい。笑いが絶えない。
結婚してから考えていた奥さんには無かった彼女との理想の仲がそこにあった！
俺は、頑張った。気を引くために色々と、彼女は目立つ事は嫌がり、又浮気騒動になる事も凄く嫌がり、絶対に2人にならないよう努めた。
それで、グループで遊びに出かけたりご飯食べに行ったりしてきた。
俺も、自分の心に鎖を巻き決して本心を明かさないように努めた。彼女を大切に思えば思うほど変な事や、嫌がる事はしないよう努めてきた。
良かったのか、悪かったのかコロナ騒動でグループでの動きは全く無くなった。
我慢には限界がある。
本当は言いたい！好きだと言いたい！
心から好きだと！俺と付き合ってくれと言いたい！
彼女は、まさか俺が好きな気持ちを持って接しているとは思いもしないだろう。
20歳も離れているから、先ずは気持ち悪がるかもしれない。
女性は、好きだと言われてからそこから恋愛が始まるでしょ？
そのスタートにも立てない自分が凄く悔やまれて、ふと考えると涙が出てくる。
若い頃から、好きだ！付き合ってくれと言った恋は全て玉砕してきた。ひとつもうまくいった事が無く、今回もか？と思うとモーレツに切ない！！！
今は、奥さんとは一緒に寝てない、いや寝れない。
そんな思い悩みから
生まれた時代や、あの時自分に諦めて妥協して結婚した事を呪うようになってきた。
毎日、生きてる自分を残念に思うようになっている。
志村けんさん亡くなった。何故俺は生きてる？
癌や、コロナウィルスで命を奪われた沢山の命。何故俺では無いのだ？
俺など、生きてる価値が無いのに。
死ぬ勇気もなく、ただ、ノホホンと生かされている！
このまま、何年も生かされて悔しくて死んでいくのか？
そう思い、今日も死人のように朝を迎える。こんな人生嫌だ！
あんたの身代わりになるから、死なせてくれ！！
