みんなに迷惑かけてるようで死にたくなります。なにをしてもうちのせいだってなって全部うちが悪くて変な意地張って余計話がこじれて
もう嫌だなって素直になれないし正直なこと言うと泣きそうになっちゃって話したいことあるのに言葉が詰まってはなせなくて、
親にも迷惑かけてて朝起きれなくて学校朝行けなくて甘えなのかもしれないけどずっと遅刻して先生からも注意されたのに起きれなくて親を失望させて沢山怒られて親から貰った体なのにそんなからだに傷つけて、でも傷つけてる時が1番生きてる気がしてその他は夢みたいな気がしていまかいてるのも全部自分の夢だったりしてすごくこわいです。
みんなうちのことみてるきがしてこわいです。
見てるわけないのに視線がきになる。
いまみんなますくぬけてきてるのにうちは顔がコンプレックスですごいぶすだからますくぬけれなくてそしたら親にマスクずっとつけてるのは病気だとかいわれて。そしたらお母さんが親戚みんなにいって親戚みんなから言われるようになって。じぶんにまんぞくができないです。
バイトしてるけどだいたいおくすりでお金消えて錠剤のみすぎてのめなくなって風邪の時もおくすりのめなくなって自分ってほんとバカだねってなって。親にリスカバレそうで
すごくいまやばくて、カッター沢山あるのがみつかっちゃってなんでこんなにいっぱいあるのっていわれて今は冬だからいいけど夏になっちゃったらもう無理だなって頭弱いから何も考えずに行動して最後後悔するのは自分なのにわかってもずっと何もせず行動して
自分がなんなのかわかんくてすごくなんか嫌になっちゃって結局死ねるわけもないのに死にたい死にたいって毎日思ってて不安でこれもばってかいたけど見た人には気持ち悪いっておもわれそうでそんな事ないのになって全部自分の思い込みだって分かってるのに。
親は精神病院とか嫌いでそこの病院のことをババア病院っていってるくらい嫌悪しててほんとみつかったらきっとばかにされるしいかしてもくれないけど、こんなこと思うの最低だけど病名あったら少しは楽なのかなって思ってしまいます。でもある人はすごく大変なのわかってるんです。なのに思ってるからすごく最低だなって。自分って承認欲求の塊なんですだってただただ共感されてたいんですそしたら満たされるから。なんか思ってること書いたらもっと自分が気持ち悪く思えてきました。整形したいまずは顔小さくして鼻小さくしたい。死にたい。
