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宛名のないメール…宛名のない手紙…宛名のない年賀状…いっぱい重なった。君がいなくなってから一年半。寂しい。本当に寂しい。一生会えないんだもん

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宛名のないメール…

宛名のない手紙…

宛名のない年賀状…

いっぱい重なった。

君がいなくなってから一年半。

寂しい。本当に寂しい。一生会えないんだもん。

毎回誰かと別れる時にこれが最後かもしれないって思って「バイバイ!」って言ってるけど、本当に最後になるなんて思ってないじゃない。

君と最後に会った時のことちゃんと覚えてるよ。君は私と最後に会った時のこと覚えてるのかな?


本当に君が居なくなってしまっただなんて信じられない。自分にとって、はじめて人を亡くしたのが、君だなんて。

はじめてお線香をあげたのも君のため。自分の家では仏壇とか墓参りとかないから、全てが初めてだった。

けど、こんな初めての経験したくないよ…
97400通目の宛名のないメール
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お返事が届いています

ななしさん

なんで出会いと別れってセットなんでしょうね。理不尽だなと思います。
死別の悲しみが癒えるかどうかは、正直よくわかりません。癒えない方がいいと考える人もいると思います。
今は時の流れに身を任せて、ゆっくりすればいいと思います。
Kp
アーティチョークさん、
はじめまして、こんにちは。
Kpと申します。

きっと小瓶を流してからだいぶ経っていて、今更お返事?と思われますよね。

突然のお返事で申し訳ありません。

他の方の小瓶にお返事を送った際の画面に、

こちらの小瓶が一番上に出てきて
何気なく開いたら

びっくりしたんです。


私の頭の中の言葉を巡っている言葉が
そのまま書いてあって。



私は4年前に親友を自殺で亡くしました。

4歳年上の彼と、私は
当時、留年生と、新米薬剤師でした。
職場でパワハラに遭いながら、連休は留年している彼と、その他の友人とも会って、
笑顔でご飯行って、また行こうねって。
その約束を最期に、
2ヶ月後、彼は逝きました。
いくら県を跨いでも、仕事が慣れなくても
親友の自殺を止められなかった言い訳にはならない。
私は彼を見殺しにしたようなものです。

今年、
私は彼の享年と同じ歳になりました。
だからなのか、
より鮮明に思い出すんです。

最期の約束。
最期の笑顔。
亡くなった遺体の姿。
火葬場。
遺書。
全て1日足りとも忘れたことはありません。

と、亡き彼を思い出して悲しくなっていた
その時に、

こちらの小瓶に出会いました。

届かないメール
繋がらない電話

とまってしまった彼の時間を置いて
私は彼の享年に追い付いて、
そしてこれから追い越していく
その時間の早さについていけなくて。

ごめんなさい、
なんのお返事にもなっていないのだけど、
アーティチョークさんの、
この小瓶の
一言、一言が、
今、すごく、私の中で響いていて。

たまらず書き込んでしまいました。

今は頑張って大学生をしているんですよね。
気持ちの落ち込む話題を蒸し返すようなことをしてごめんなさい。

こんな偶然って、あるんですね。。。
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