頭ん中ぐちゃぐちゃで何を考えたいのかわからなくなってきた。
何もできない。それは少し言いすぎだけれども、現状を振り返ると最低限の行動しかできないし、人の為世の為に何かできると思えない。疲れた。
コロナコロナで自粛ばかり求められる今、この問題だらけの中で遊びたいと思う友人も居ないし、自粛が辛いわけじゃない。元から自室に引きこもり気味の毎日だったから。大学が休みになってからここ3,4ヶ月はバイト以外で外に出てないよ、偉いよね。けど勉強もしてないし、部屋は汚れて荒れていくばかり。俺は何をしてたんだろう。何で時間を浪費して何もできないんだろう。ただ無感情で動画を見て、そんな自分を嫌って嫌悪しての毎日。客観的に見たら何処かで聞いた、ウニの生活に僅かに知的な行動を足しただけのようで。文章打ててるだけ凄いね。そんな低俗な誉め言葉しか浮かばないのもバカみたい。
今年に入ってからPCや本とかギター、高校生の頃から興味があったものを少し買っている。繁殖期のバイトで貯めた金はあるから、滅多に買い物はしない自分だけれど、時々ばかみたいな出費をしたくなる。けど使わない。使えない。動画編集や音楽づくり、ブログとかチャレンジしたくて買ったPCはネットサーフィンだけ。本は読まない。いや、読む気力がなくて読めないだけなのかな。昔はあんなに好きだったのに。ギター？三日坊主どころか触りすらしないんだから大損だよ、宝くじでも買って夢を追ったほうがマシだとすら思う。これで必要な課題すらも出来ないのだから私の存在意義ってあるのかな。
何で何もできないの、課題位進めろよ、最低限の義務程度やれよ、努力しろよ、大学に通ってる価値を捨てるなよ。あー吐きそう。ここ最近吐き気が止まらない。急に何でそんなどうでもいいこと書いたんだろう。後で消しとこう。
人前に行きたくない、自分が普通の人みたいに笑ってるのが気持ち悪くて仕方がない。いちいち模範解答を探して一喜一憂する自分が愚かしく感じる。
けど一人が辛い。心が何処か泣いている感覚、心理学やそこらで名称はついてるのかな。何で神様は一人で生きれる社会を作ってくれないの。
まぁ俺は農業とかの肉体労働とか、頭を使わなければ仕事もできるだろうけどやりたいとも思わない。出来る人は尊敬すらするよ。ライフラインを支えてくれて感謝もしてる。けど俺はしたくない。食に困って餓死してしまうけれども。俺は人様のために何かできるほど能力は無いんだよきっと。自分の事が嫌いなくせに自分のことばかり考える。自己の欲求ばかり満たそうとするばかりで義務を果たしていない。俗にいう生きる価値がないってやつだ多分。
書くのが面倒になってきた。たまたま見つけたから書いてたけど、言語化しても文章すらぐちゃぐちゃなままだ。しかも答えは明確になってないから只管に疲れる。自分の中で消費しているこれまでと変わらない。
ただの愚痴と変わらない。変えよう変わろうという努力意識が欠陥しているのだから書く意味はない。けどここまで書いた時間を失うのが怖いのだから、損失回避の法則ってすごい。書いても何も得することはないのにね。
何故意識だけは高いんだろう。何が就職だけはいっちょ前に良いところを、なんだろう。何が成績が優秀な自分なら、やりたいことを出来る自分ならだろう。
就活どころか目の前の課題すら終わらないのに。やりたかったことを買っても手すら付けないくせに。存在しない自分を想像したところで今を生きてるのは、泣きたくてもそれすらできない自分だよ、何もできない自分だよ。
こんな自分を養ってる親に申し訳ないね。さっさと消えてしまいたい。けど何千万と不良債権に投資をさせてしまっているのに、先に行くのは罪悪感があるなぁ。それだけは心残りだし。親を裏切ったらそれこそ自分が価値を持たない人間だと烙印を押すような気分だし。
福祉を学んでると、人間は生きてるだけで価値があるなんて言葉も聞くけど、生きてるだけで価値があるならニート認めて行かなきゃならないんだから、実質否定してるよね。どうでもいいけど。福祉を大学で学びたいと思ったのも、就職が決まらなくても業界的に仕事は余ってるからなんて言ってるけど、多分自分を救う手段が欲しかっただけ。ただの怠け者を救う人なんていないと理解はしてるけど。
何より苦しいのは嫌いだし、自ら命を絶つ勇気なんて持ち合わせてない。幾度と死にたいと思うことはあるけど実行できない。自傷行為すらできないのだから本心からその選択をしたい訳じゃないんだろうな。なら努力しろって話だけど。今の環境に甘えてるんだろうな、迷惑かけつづける私なんてさっさと死ねばいいのに。
自死を選択できる人はすごいと思うよ。生きるって選択も辛いけど、その決断も十分辛いだろうし。まぁある意味先が分からないから楽になる可能性がある死より、何十年と先が分からないけど意識がある現世を生きよう、頑張ろうって留まれる人はより凄いよ。正直嫉妬するくらいには。
あ、もし規約違反なら上の文は消していただいて構いません運営さん。生きる選択をした人への嫌味と尊敬を書いて、そんな感情を抱く自分に自己嫌悪してるだけです。そんな俗にいうメンヘラみたいな行為をしてる自分もまた嫌いだけど。
自分を嫌うってファッションメンヘラのよう。心配されたがってるだけだよ。心配されたがるのはその人が信頼できると思いたい裏返し、なんて表現があるけどこの小瓶なんて、誰が見るかもわからない。なら心配されてどうするの。ただの愚痴で心配してほしいなんて馬鹿なこと言ってないで課題やりなよ。
ここまで書いておいて原因なんて、大学の課題が終わらないってだけなんだ。終わらない、正しくは自分の思考を言語化できない。
考えたことが全部先に否定されている。ただそれだけ、ただそんな有り触れたくだらない悩み。
それでこんな悩んでることが思考を支配するんだから、相も変わらず自分が嫌い。
生きる意味なんて探すだけ無駄なのも理解はしているつもりだ。けど考えるのを辞めることはできないし、どうしたらいいんだろうね。
努力のできないダメ人間はどうしたらいいんだろうね。自分を好きになんてなれないよ。くだらない存在価値しかないのだから。
この文章も支離滅裂になってるんだろうなぁ、改めて読む気力も起きないや。
お目汚しな駄文を最後まで読んでくれた人がいるならありがとう、結論も何も無くてごめんね。運営さんも駄文を読ませてしまってすみません。
