いつも人の愚痴や吐き出しを聞く役になってしまいます。
つらいです。
私だって聞きたくないのに、死にたいとか虐待されてるとか言われたら、突き放すのも怖くて結局聞くしかありません。
「あなたにしか話せない」
「こんなに話せる相手はあなたが初めて」
みんなそう言います。
お願いだから私のほかにも言える相手を作ってよ、と思います。
一人で受け止めるなんて無理。いつも相談事をどっさり抱えている状態です。
こんな時どうしていますか。
無理をしてでも寄り添ってあげるのが正しいですか。
もし目に留まりましたら、お返事や体験談などお寄せいただけると嬉しいです。
名前のない小瓶
98271通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
（小瓶主）
２通目さん
ありがとうございます…！
私はきっと、優しいのではなく嫌われるのが怖いだけなんですよね。
でもそれが原因で、どうでもいい愚痴の吐き出しに使われてしまうことが多いのかもしれません。
そういう時は、おっしゃる通り相槌だけうってあまり聞かないでおいたり、重く受け止めないようにしますね。
自殺や虐待で悩んでいる人たちは、病院を嫌がるんですよね。
治療したくない、死なせてほしい、親が外に出してくれないなど、いろいろな理由で結局私にしか相談できないと言われてしまいます。
専門家じゃないと無理、とはっきり伝えたこともありますが、罪悪感がものすごくて…。
でも本当のことだし、素人判断で解決なんてできないからそうするしかないのかな、と思います。
お返事くださってありがとうございます。
自分の感じ方がおかしいわけではないんだなと思えて、救われました。
ななしさん
（小瓶主）
１通目さん
同じような経験をされたとのこと、きっと辛かったと思います。
お話してくださってありがとうございます。
辛い時に解決策を提案されたりアドバイスをされると追い詰められてしまいますよね。自分もできるだけしないようにしています。
やっぱり、聞いてあげるのが一番良いのですね。
何でも黙って聞いていると相手の調子がどんどん激しくなり、相談というよりは感情をぶつけられてこちらがどんどん消耗していくので、おっしゃる通り無理して寄り添うことは避けようと思います。
数日前にちょうど、「死にたい」とメッセージが来たところで、とりあえず話を聞いて、どうしようもないのでそのまま解決していません。
できるところまで聞いて、こちらから深入りはせず、疲弊してきたら突き放さない程度にやり取りを減らす…というふうに加減していけたらいいなと思います。
ありがとうございます！
名前のない小瓶
あなたは優しい方なのですね。
自殺や虐待の悩み相談なら先生や相談所などに連絡するのはどうでしょうか？話を聞いても解決にならないと思うので、プロに任せるのが良いと思います。
それ以外のどうでもよい話なら相づちだけもしくはそもそも聞かないのが良いと思います。
話す側は聞く側の事など考えないで自分で話して満足しているので相手は誰でも良い訳です。貴方が無理をしてまで他人に時間を割く必要はありません。
名前のない小瓶
こんにちは、小瓶読ませて頂きました。
とてもつらいですよね。
似たような経験があったのでお返事を書きます。
ストレートに言うと、無理してまで寄り添うのは正しいくないと思います。
辛さは伝染すべきものでは無いと思うからです。
ですが、突き放すのが怖いのもとてもよく分かります。
なので、あなたの負担を減らすため、話を聞く際に
｢相談事を受け止めて、解決策を考える｣
のではなく、
｢話を聞くことで、相手が気持ちを整理し、自分はこうしたいと考えられるようなお手伝いをする｣
というのはどうでしょうか。
例えば｢あなたはこういう状況なんだね｣と話を理解し、｢どこがいちばん辛くて、あなたが今1番求めている結果や解決法は何なのか｣一緒に考えたりすることです。
｢解決させなきゃ！｣と重く背負い込まずに｢お手伝いしよう｣と意識するだけでも負担が減るかなと思います。
これは、私の辛さが軽減した方法です。
あなたにとってしっくりくる改善策では無いかもしれませんが、あなたのお力になれれば幸いです。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
