小学1年生の頃に両親が離婚した。
母が出て行き10余年、未だ離婚理由が知らされることはない。
父方の祖母と父、そして兄との暮らしで、私は随分擦れたと思う。祖母には殴られ、父からは暴言の嵐。兄からは暴言暴力。兄が優遇されるこの家で、私はずっと肩身が狭かった。
いい高校に行けだの、いい大学に行けだの、習い事はこれにしろ、ゲーム機なんか要らないだろ。そんな教育のおかげで、我慢強くて相手に合わせられる、いい子に育ちましたありがとう。
リスカがバレたとき、「馬鹿なことを」って父は嗤った。兄は気色悪い笑みを浮かべて、「お前そんなことやってんの？」って。3年前だけど鮮明に覚えてる。自分たちのせいだなんて、何があっても思わなかったんだろうね。
大人も頼った。でもダメだった。私を裏切って、無視して、突き放した。甘え方も頼り方も分からなかった私には、誰かを頼るなんて難しかったみたい。
最近は残念なことに、何もやる気が出ないよ。
勉強しなくちゃいけないのに、しようと思うと涙が出るの。億劫でリスカをするの。後悔するのは自分だよ、だから死のうと思うんだ。
遺書は書いた。未遂も何度か経験してる。欲を言えば望む死に方で死にたいだけかな。
残された家族がとか知らない。もうどうでもいいよ。少し怖いのは、中途半端にそれが終わったらって考えたときだけ。確実に死ねるように、慎重に思案しようと思う。
友人を恵まれてると思ってしまう最低な私。
色んな人に迷惑をかけてる愚図が私。
精神科を勧められるけど、父に言うと「普通は自分から鬱かもなんて言わねえよ」って言われるからさ。もうずっと我慢してきた。これ以上我慢するのは無理だよ。
