もう疲れた…
自分じゃだめだった情けない
同じ事の繰り返し、親は自分と同じくらいの時にできて自分は出来ない
違う人間だから仕方ないのかな
言われても出来なくて繰り返して怒られて
また繰り返して…ばかみたい…
逃げたい、死にたい、
逃げてばっかりで卑怯なのもわかってる
でも、もう死にたい、死ぬ勇気なんてないけど、
ずるいから卑怯だから、自分の父親が精神的に
おかしいところが少しあるから、自分もきっと
おかしいからって勝手に逃げ道を作ってる。
せっかく五体満足に産んでもらったのに、
逃げてばっか情けない、もう疲れた死にたい
怒られて泣いて、直せもしないのになんで
泣いてんだろうね、どうせこの涙も嘘だと言われて
返す言葉もないよ、ほんとに自分なんて生まれて
来なければ良かったのに。
「産まなきゃ良かったじゃん」って
親に言ったら泣かせてしまった。本当に自分が嫌い最低だ、卑怯だ、自分の親は思いやりのある
素敵な人なのになんで自分は思いやりの気持ちが
ないんだろうね、ほんっとにバカみたい、死にたい
