綺麗なままでいたかった。
汚い自分がどうしても醜かった。
汚い世界を受け入れる覚悟なんてなかった。
だから、今まで謎めいた感情に支配されて色んな人を傷つけてきた。
友だちなんていなかった。ただ1人いてくれるだけだった。
大切だ。大切な人だけれど、その人にもその人なりの場所がある。
私には他がない。
他がないから依存してるだなんて言われる。
ただ少ないだけで、依存してるって言われるなんて。
なんで？
ただ喋ってくれるから喋ってるだけなんじゃん。
頼ったらだめなの？
頼りすぎっていうの？
そりゃ常にそばにいないし、それでいいとおもってるのに。
なんで分からないの？
実は人を傷つける言葉を言ってるって。
なんで？なんで気づかないの？
それで自分が傷ついたら嫌だったって言い出すの？
おかしいよ。
自分しか見えてない。
おかしいの。
そうやって人を疑う私も、もうおかしいの。
愛してあげれないの。
綺麗なままでいたかっただけなのよ。
そうやってまた死にたくなる。
自分を否定して、その先に未来がないから、
死にたくなる。
死ねば楽になれると思ってる。
それがもしそうなら、私は今自分を自分で律するはずなのにね。
ななしさん
私もね
今なんとなく死にたい氣分になってた
たまになるよ
何で生きてるんだろう
自分が無価値に思えて
いいとしして無職で
ご飯を出してくれる母に楯突いて
カッコ惡いし
ね、なんだかな
人が見たら滑稽でしょ
だったら独り立ちしてみなさいよって
どうして社会はこんなにも困難でこんなにも醜いんだろ
私もバイトならしたよ
でもさ
陰口とかあること無いこと言われてさ
そいつが惡いのに
ひとは誰が嘘ついてるのか解らないから
惡口言ったもん勝ち？とも思うけど
自分は嘘までついて人を罵りたいともおもわないから
何で生きてるんだろう
って暇だから
ぼーとしてるからこんなこと考えてるのかな
仕事してたらこんなこと考える暇もないよね
本當に思うの
何で生きてるんだろうって
ね
何でなんだろうね
早く答をみつけたいよ
